Развод сегодня становится социальным институтом. То есть входящим в привычку большого числа людей поведением. Потому что он стал очень частым явлением для очень большого количества людей. Теперь развод стал такой же технологией как свадьба. Но я не про само мероприятие. Я про процедуру выхода из отношений.
Мы смотрим друг на друга, подмечаем фишки при разводе, копируем действия и вот уже развестись нам намного проще, чем сойтись.
И технологичность разводов зачастую не даёт нам возможности пережить кризис, найти и утвердить границы, добиться взаимопонимания, стать друг к другу ближе.
А все могло бы быть иначе.
Давайте посмотрим, какие проблемы в отношениях могут иметь немного другой исход, чем развод.
Конец проекта "семья"
Лет 15 назад, когда слово "проект" ещё было новинкой, в книгах по менеджменту принято было писать, что скоро проектное мышление станет всеобщим. Мы будем запускать деятельность, ограниченную по времени, с ясным продуктом и результатом в итоге и с только тем набором ресурсов, которые позволят нам за ограниченное время получить результат.
Кто бы мог подумать, что проектное мышление постепенного начнет подчинять себе семейные отношения. Сегодня все чаще можно услышать объяснение разрыва отношений словами вроде: "Детей вырастили, нас ничего общего больше не связывает, поэтому мы решили расстаться и остаться друзьями". Реже, но все чаще можно услышать аналогичное отношение к будущему супругу, в том смысле, что он/она нужны на такой-то период или срок. Все чаще отношения подчиняются процессу трудовой миграции, когда наш переезд на другое место работы, в другую страну оказывается причиной завершения отношений.
Тем трагичнее ситуации, когда один из партнёров мыслит отношения в логике "на всю жизнь", а второй рассматривает первого как ценный, но "ресурс" для решения локализованных по времени и пространству задач.
Не менее трагично выглядит и противоречие, в которое вступает проектное мышление с привязанностью. Дело в том, что наверное серийно преуспеть в проектах можно, а вот в построении отношений привязанности - вряд ли. Потому что именно привязанность является условием возможности эмоционального взросления, но не наоборот.
Привязанность даёт нам ту эмоциональную основу, на которую можно опираться при экспериментах с новым для себя опытом отношений, достижений и так далее. Но на что мы будем опираться, когда будем по плану завершать привязанность и горевать о ее утрате? Скорей всего мы просто не будем вступать в отношения привязанности или вытеснять все негативные переживания, связанные с ее утратой. Но ведь это прямой путь к неврозу.
В общем, нам сегодня приходится выбирать: или строить тихую гавань привязанности в мире штормов, для которые проектные отношения подходят больше. Или усиливать навыки построения коротких отношений, но сильно ограничивать возможности эмоционального взросления.
Отрицание отрицания
Отрицание отрицания - это один из законов диалектики, который лучше всего описал Гегель. Он приводил пример, когда бабочка отрицает гусеницу в своем развитии.
Этот закон лучше всего описывает трансформацию отношений в паре. Вот вы просто парень и девушка, встречаетесь, болтаете, занимаетесь любовью. Затем съезжаетесь, начинаете вести совместный быт и бытовое партнёрство отрицает вас просто как парня и девушку "в отношениях". Затем у вас появляются дети и вы как родители уже отрицаете отношения в рамках просто бытового партнёрства. В общем, в ваших отношениях часто меняется ролевая структура и содержание отношений. И часто кризисы в паре связаны с тем, что прежние отношения исчерпаны, а чем их отрицать - непонятно. Ну не заводить же детей только для того, чтобы в новой структуре поддержать старые отношения?
В последнее время пар, которые с одной стороны достигли исчерпанности своих отношений, а с другой боятся переходить к чему-то новому, всё больше. Я это связываю с тем, что для изменений нужна поддержка, примеры удачных изменений, эмоциональные и прочие ресурсы, готовность выйти из пусть и набивших оскомину, но привычных отношений в неопределенность. Как это ни парадоксально, такая боязнь имеет целью сохранить личный психологический комфорт в ущерб отношениям, но в итоге приводит к тому, что мы научаемся быть одиноки, отказываясь от тех сторон своей личности, которые зависят от отношений с другим.
Вот люди и разводятся.
И, если этот путь для вас - можете следовать ему.
Но если вы не готовы отказываться от ништяков, которые даёт вам другой, стоит начать тестировать что-то, что будет отрицать формат отношений, от которых вы устали. Для чего надо запастись ресурсами, включить фантазию и пойти на риск изменений.
Приближение и отстранение
Семейная жизнь - это постоянное мерцание приближения друг к другу и отстранения. Мы хотим близости, много чего ещё от партнёра, приближается к нему на более близкую дистанцию, и можем напороться на какие-то его эмоциональные мозоли, можем напороться на осознанные границы, а можем ни на что не напороться, но удовлетворить свою потребность. Если же наша потребность была фрустрирована, то мы отстраняемся. Если мы повторяем эмоциональное отстранение в схожих ситуациях регулярно, то формируется паттерн отстранения. А если отстранение преобладает над приближением, то не за горами и развод.
На семейной терапии обычно принято показывать, какие переживания стоят за теми или иными действиями партнёров. Когда ты понимаешь, из-за чего партнёр отстраняется, понимаешь в переживании, то до тебя доходит, что надо изменять свое поведение. А это чревато приближением.
Но, если ресурсов на это понимание нет, если приближение ничем не мотивировано, то оно вряд-ли возможно.
И тут есть одна загвоздка. Отстранение может быть стилем жизни. Если у вас травматический опыт прежде всего. Или, если вы перенимаете социальную культуру вашего окружения (все кругом хамы и абьюзеры, к кому приближаться?). И тогда любые попытки приблизиться обязательно должны будут финализироваться отстранением. И мы оказываемся обречены на одиночество.
Что же делать? Если у вас есть удачный опыт близости - выяснять, какие эмоции стоят за отстранением и чем вызваны эти эмоции. Учиться эти препятствия преодолевать.
Если такого опыта нет, вы только слышали про близость, но такого эмоционального опыта не имеете, пробовать приближение с очень дальней дистанции. Вот ваш партнёр выслушивает ваши рассуждения о жизни и не осуждает вас за них. Отлично, делайте шаг поближе - поделитесь эмоциями, как он на это отреагирует? Если негативно, решайте для себя нужен ли он такой или все же важен тот, кто примет ваши эмоции и т.д. и т.п. Не стоит заранее боятся партнёра, стоит проверять, в чем ему можно доверять. Главное не пугаться своих реакций на его реакции. Ибо это и будут ваши границы. А там, где есть границы, есть и приближение к ним, то есть доверие.
Пирамида Карпмана - Мирошниченко - Хаменка
Что такое эмоционально зрелые отношения? Без созависимости, без перекладывания ответственности за себя и отношений на партнера, без космических драм и вселенских трагедий?
Этими вопросами задались как-то участники нашей группы по развитию партнёрских отношений. И попробовали начать с того, чтобы не разыгрывать роли агрессора, жертвы и спасителя (треугольник Карпмана - далее ТК) в отношениях. Я предложил широко известный вариант - осознавать свое вваливание в ту или иную роль из ТК и стараться сохранять метапозицию. Сказано, сделано. Участники попробовали разыграть сценку, в которой они о чем-то договариваются, без всех этих обвинений, страданий и т.п. В итоге мы получили тоскливо-скучнейшие крайне деловые переговоры о том, как заняться сексом. Получилось, что, если не впадать в отношения созависимости и слияние, мы получим полное отсутствие эмоций в отношениях. А это скучно и соответственно, путь к разводу. Как путем к разводу является и жизнь в ТК без выныриваний, когда ты перестаешь осознавать собственные границы и утопаешь в бульоне аффектов.
И тогда один из наших участников (Хаменок) предложил такой вариант выхода: мы, осознавая свое вваливание в роль из ТК, двигаемся между метапазицией и ролью, отдавая себе отчёт в том, что мы играем в игру, в котором разыгрываем роли ТК. И вот мы с одной стороны не вваливаемся полностью в созависимость, а с другой получаем эмоции. Вот вроде бы выход и найден и нет повода к разводу.
Но это только одна из версий выхода из созависимых отношений. А какая есть у вас?
Как уйти из семьи, не уходя
Представим себе обычную семейную историю. Жили вы со своим партнёром, жизнь ваша менялась, и вы в определённый момент поняли, что по целому ряду параметров он вас не удовлетворяет. Чаще всего звучат обиды на то, что партнёр не уделяет достаточно внимания или, что он недостаточно поддерживает, или что у вас с ним нет общих интересов.
И тогда вы, если осознали, чего хотите, начинаете либо смирятся с тем, что этого от партнёра вы никогда не получите (что, конечно, сопровождается гореванием от несостоявшегося), начинаете снижать уровень притязаний и переключаться на то, что вместе с партнёром можете обрести, либо вы пускаетесь во все тяжкие - и ищете то, что не получаете на стороне. Часто эти поиски венчаются успехом, и ваши отношения с тем, кто вам это даёт, становятся чем-то большим, чем просто дружба. И тут перед вами возникает выбор: уйти от вашего фрустрирующего партнёра, потеряв что-то, что даёт он, и уйти к новому, рассчитывая, что вы приобретёте что-то существенно более важное, чем потерянное. Или попытаться так раскорячиться, чтобы получать все от всех, ничего не теряя. Второй вариант похож на развод без развода. Мы не будем обсуждать, насколько он этичен и все такое, скорее стоит поговорить, какова цена такого решения. Кстати, мир знает множество историй, когда один человек живёт на две семьи и никто ни о чем не догадывается (или не хочет). Как впрочем полно историй, когда все все знают и их это устраивает.
Так вот, главная проблема в таком выборе обычно, но не всегда состоит в том, чтобы выдержать расщепление, особенно, когда вы кому-то о чем-то врёте. Насколько напряжение, которое возникает в попытках все удержать, помнить, кому и что сказать, разделять ресурсы, терпимо для вас и насколько то, что вы получаете, стоит таких усилий. Может, правда состоит в том, что вы просто пытаетесь придать видимость жизни трупу ваших прежних отношений, превращая тем самым свою жизнь в жизнь с трупом? Как главный герой фильма "Психо" Хичкока?
Как разводятся травматики
Травматиками мы будем называть тех, кто вырос без должного внимания, заботы, стабильности, привязанности со стороны родительских фигур. Их реакции на проблемы в отношениях крайне болезненны, травматичны.
Например, вот у нас есть девушка, которая требует постоянного внимания от своего партнёра, даже в ущерб его работе (звонит ему каждые 15 минут, чтобы удостовериться, что он еще с ней). Она до такой степени ненасытна в плане внимания, что, когда ее партнёр таки приходит с работы, то наградой ему за все становится холодное игнорирование, обида за то, что он ее на работе не замечал. Он в шоке. И сколько такое может продолжаться?
На самом деле ведущим переживанием в отношениях у травматиков является страх быть брошенным.
Откуда он берется? Все достаточно просто. Как обычно рассуждает ребенок, которому родители демонстрируют пренебрежение, презрение, холодную отстранённость и не прощают ничего из детских шалостей? В лучшем случае они думают, что, достигнув каких-то успехов в жизни они добьются любви и признания со стороны родительских фигур, и тогда они вырастают нарциссами (и им вообще не нужны, как они думают, отношения близости и привязанности). В худшем, у них формируется убеждение, что все дело в них. Они какие-то не такие. Сами по себе. Они не достойны любви, внимания, заботы, близости в принципе. Это выливается в ощущение всепоглощающего токсичного стыда. Желание исчезнуть из этого мира, аннигилироваться из него.
И тогда, когда с ними расстаются, они вновь встречаются с переживанием этой онтологической ненужности этому миру. С посдыдностью, а значит ненужностью собственного существования. Это переживание настолько сильное и токсичное, оно настолько заполняет их существо, что как кажется, пережить это невозможно.
И тогда, любой маломальский конфликт с партнёром, которые даже в очень дальней перспективе грозит расставанием, приводит для травматика ко вселенской катастрофе.
И тогда в дальнейшем наши травматики, чтобы не встречаться с этим переживанием своего отвержения, при наступлении малейших трудных дней в браке рвут первые, чтобы казаться для себя хотя бы тем, кто так контролирует ситуацию. Либо они попросту не вступают в отношения близости, а довольствуются короткими связями, где, по-прежнему рвут отношения первыми.
Обычно лечит травматиков следующее: когда, найдя устойчивого партнёра, после сотен скандалов вы допускаете мысль, что ваши семейные разборки - не повод вас бросить. Эта мысль- это первый шаг к победе.
Второй шаг - пропишите все убеждения о вашей никчемности, которые определяют ваше поведение ("Я такой отвратительный, что недостоин любви", "Никто и никогда меня не полюбит" и т.д.), а затем найдите 10 аргументов против каждого убеждения.
Третий шаг - тестируйте. Обеспечив себе поддержку и эмоциональную безопасность, (хотя бы в форме психолога), пробуйте аккуратно заводить отношения и в них экспериментировать с новыми формами поведения, которые могут дать вам новый эмоциональный опыт принятия, близости и любви.
А ещё распознавайте, когда в вашей душе говорит ваша травма. Это когда вы сами понимаете, что реагируете на ту или иную ситуацию совершенно неадекватно. Просто замечайте. Вырабатывайте метапозицию относительно своих травматичных реакций и тем самым вы уменьшите их влияние. И не давайте своим травмам права разрушать ваши отношения.
Больше статей про психологию партнерских отношений можно прочитать здесь: Как построить настоящие партнерские отношения
