Что-то меня на триллеры потянуло. Осень способствует, или полнолуние? Только вчера болтали с соседями, и припомнилась еще одна история.
Как уже не раз говорилось ранее, талант влипать в дурацкие ситуации не ограничивается только моей персоной. С переездом в деревню обнаружилось, что я способна обеспечить участием в них всех окружающих, включая соседей.
Я уже рассказывала, что поселила кур на глубокую подстилку. Морочиться со специальными препаратами я не стала и просто проливала слой обкаканных опилок разведенным в воде средством для компостных куч. К весне все прекрасно перепревало и превращалось в отличное удобрение, которое я, не мудрствуя лукаво, тачками вываливала на грядки и под плодовые деревья и кусты.
Первый год соседи с опаской смотрели на мои эксперименты - не загнутся ли растюхи от такой экстремальной подкормки. Практика показала, что все прет как на дрожжах, и на следующий год они с энтузиазмом отозвались на мое предложение поделиться плодами куриной жизнедеятельности.
Теплым весенним утром на участок высадился жизнерадостный десант в составе любимого соседа с тачкой, лопатой и женой.
Поскольку вдвоем, да с лопатами, в курятнике развернуться невозможно, грести гуано сосед полез один, а мы с его женой остались снаружи чесать языками и оказывать моральную поддержку дистанционно, через дверь курятника.
И все шло хорошо, пока внезапно наш веселый треп не был прерван громовыми хлопками крыльев, истошным куриным воплем, глухим звуком падения тяжелого предмета и парой крепких непечатных выражений.
В мозгу вспыхнула страшная картина самоубившейся куры-дуры и насмерть заклеванного соседа.
Как выяснилось в ходе дальнейшего расследования, одной из тверских кур, получившей гордое звание Главблондинки не за цвет шерсти, а за клиническое отсутствие извилин, надоело сидеть на верхней перекладине насеста и смотреть на чужого дядьку, гребущего общественное г-но. С душераздирающим воплем “поберегись!!!” она стартовала с насеста в сторону двери. При этом, не обладая ни зачатками мозга, ни глазомером, слегка не рассчитала траекторию и прошлась по голове бедному соседу всей тушей с когтями на бреющем полете. От неожиданности и испуга тот уронил тяжелую лопату себе на ногу.
Грешно, наверное, смеяться в такой ситуации, но мы с его женой чуть не скончались от собственного ржания.
Провожала прихрамывающего соседа к калитке, оставив за спиной громко истерящий курятник и прыгающих собак, радостно голосящих в три глотки.
“К тебе зайдешь по-соседски на пять минут - выйдешь скальпированным хромым инвалидом” - резюмировал потерпевший сосед, катя тяжеленную тачку, под неуемное хихиканье жены.
Поставьте, пожалуйста, лайк, если вам понравилась статья.