Несколько лет назад в моей жизни произошли события, благодаря которым я задумалась, почему всё это происходит со мной, кто я в этом во всём, где я вообще нахожусь, для чего это мне… И начался мой путь к себе… в себя, в свой центр. Туда, где всё ясно и понятно, где любишь жизнь, любишь всё и всех.. Это очень не легко. Столько лет накапливать опыт, какие-то знания, достигать чего-то неимоверными усилиями… А потом остановиться и понять, что все твои накопления – это иллюзия, иллюзия нужности этого всего в твоей жизни, иллюзия смысла жизни. Ты вдруг понимаешь, что внутри тебя пустота, которую ты пыталась заполнить этой иллюзией. А что же тогда моё истинное, где оно, как я осталась без этого внутреннего наполнения?.. В этом рассказе я привожу пример одного из многочисленных разборов своих жизненных ситуаций, в которых я так или иначе теряла себя…
Никогда не задумывалась над тем, когда это началось…Мне кажется, так было всегда.. У нас с мамой никогда не получалось находиться в одном пространстве больше двух дней. Постоянное напряжение, накапливается раздражение, и … либо кто-то из нас убегает, либо происходит скандал. Потом полугодовое молчание, потом тяжёлое примирение… и, через некоторое время, вновь то же самое… Я много раз пыталась понять, почему это происходит, находила разные причины, типа… это мамино упрямство и обиды за моё непослушание, или… у меня скверный характер, раз я с родной мамой не могу жить мирно… и так далее..
Однажды, после очередного конфликта, я задумалась о том, когда, вообще, это началось? Ну не может такого быть, чтобы с самого рождения мы с мамой ссорились. Я помню, как мама нежно обнимала меня маленькую, пела мне колыбельные песенки, помню мамину улыбку.. Помню, как мама с любовью смотрит на меня и говорит: «Солнышко моё, колоколнышко!». Как же так? Почему мы не можем так же сейчас – нежно обнимать друг друга, говорить друг с другом из любви, а не из боли? Почему нельзя просто быть счастливыми? За что я злюсь на свою маму? Почему она живёт без радости? И я как будто теряю радость, когда разговариваю с ней…
Погрузившись в себя, я вспомнила…
Мне было одиннадцать или двенадцать лет, не помню – не важно. Мы просто о чём-то разговаривали с мамой, были дома вдвоём. И мама рассказала мне, что вышла за моего отца замуж не по любви. Она говорила, что папа очень хороший человек, что она глубоко уважает его, что когда он сделал ей предложение выйти замуж за него, её мама посоветовала ей принять его предложение. А близкая подруга плакала, уговаривая её не выходить за него замуж. Ей тогда было 19 лет. Жить с мамой и отчимом было не сладко. А мой папа очень любил её, считался у них в посёлке очень порядочным человеком. До замужества у неё был парень, который ухаживал за ней и была влюблённость. Когда его провожали в армию, он чем-то обидел её, и она ушла с проводин в слезах. Он писал ей письма с извинениями и признаниями, но она на них не отвечала. И мама вышла замуж за моего отца перед возвращением своего парня из армии. Через несколько лет этот мужчина предлагал ей развестись и выйти замуж за него, потому что любит её и не может быть счастлив без неё. Обещал воспитывать её детей, как родных. Мама отказалась – решила, что нельзя разлучать детей с родным отцом... А мы с братом не знаем этого всего и живём спокойненько себе… радуемся жизни, не слушаемся её, расстраиваем часто, не ценим мать свою совсем… Не знаем, что такое благодарность… Капец!! Когда я всё это вспомнила, у меня в сердце и в желудке было ощущение, будто ножи воткунуты..
Что же получается? А получается три обалденных убеждения, всю мою жизнь мешающих мне воспринимать маму из любви:
- мама не любит папу, значит не любит и меня, потому что я его дочка…
- мама пожертвовала своим счастьем ради нас с братом, значит мы её должники во всём…
- мама не счастлива с моим отцом, у неё нет счастья, ей не хватает радости в жизни. Раз я её должник, значит я отдам ей часть своей радости и счастья…
………………………….. Вот тебе и здравствуйте!
И, конечно, понятно после этих осознаний, почему я всегда чувствую напряжение при общении с мамой – я злюсь на неё за то, что она не желает быть радостной и счастливой и, неосознанно, отдаю ей часть своей радости и счастья…
Поняв всё это, я ..
- сняла с себя ответственность за мамино счастье там, в детстве..
- вернула себе свою радость и счастье, которые отдавала ей..
- заявила самой себе, маленькой, что дети рождаются в любви (какой бы формы она ни была), а значит мама меня любит!
Вот так, друзья, лично у меня происходила «утечка» жизни из моей жизни…
Давайте будем убирать «камни с души»! Давайте освобождать себя от обид, страхов, разочарований, страданий!
Предлагаю отправиться в СЧАСТЬЕ! Выбирайте РАДОСТЬ! Если не получается, ищите в себе, не в другом, причину своих неприятностей.
Я желаю вам счастья, дорогие мои!
Всегда рада подсказать то, что осознала сама и помочь с преодолением «препятствий» на нелёгком пути к себе.
Сердцем к сердцу! Я!
#психология #психология женщин #психологическая травма #осознанность #женское счастье #гармония #взгляд #выход из тупика #мама и дочка #мать и дочь