В 25 лет встретила мужчину, в которого спустя месяц регулярных встреч влюбилась бесповоротно, как мне казалось. Была страсть, буря эмоций, ураган, и мне казалось, что это взаимно. Мы периодически расходились и сходились, не по моей вине, у него периодически были типа проблемы на работе, и я иногда недополучала внимания с его стороны. Спустя полтора года таких отношений я зареклась, что вижу его своим мужем и отцом своих детей. С тех пор все стало рассыпаться, как карточный домик, и в итоге он мне сквозь слёзы по телефону сказал, что так больше не может продолжаться и что он любит свою бывшую жену, от которой у него ребёнок, и заблокировал меня.
Спустя недели бесполезных попыток связаться с ним, недели отчаяния, криков в моей голове, домыслов и переосмысления отношений я решила отпустить его и не мешать его счастью. Потом он меня хоть и разблокировал, но точка невозврата уже была пройдена. Я всегда считала, что невзаимная любовь ни к чему хорошему не приведёт.
Спустя полгода я встретила мужчину, за которого потом в итоге вышла замуж. Вначале я его отшивала, мне не хватало бабочек в животе, эмоций, но он настолько добрый, заботливый и внимательный, что я решила, что это компенсирует отсутствие страсти в отношениях. За день до свадьбы я правда плакала весь день, понимала, что уже никогда не испытаю таких эмоций, какие были с бывшим, даже сказала об этом мужу, но он посчитал, что это предсвадебный мандраж у меня начался. Мы поженились. Я быстро забеременела.
И вот за два месяца до родов мне приходит сообщение от бывшего о том, что хочет со мной объясниться по-человечески и что его мучает совесть. Я долго не отвечала ему, потом просто чтобы закрыть эту тему, написала, что объяснения и изливания мучившей его совести мне уже не нужны, что у меня есть муж и скоро будет ребёнок. Он был ошарашен, но обещал больше не лезть. С тех пор мое семейное равновесие сильно пошатнулось.
Я каждый день думала о бывшем и мучилась домыслами, почему все-таки спустя три года он решил со мной объясниться. Ребёнку уже год, а мы живем с мужем как брат и сестра. Такое тихое семейное счастье. Много общих интересов, поездки, досуг-все проводим вместе, много заботы, внимания, нет ссор. Но нет также и одного у нас-страсти, от слова совсем. После рождения ребёнка ни раз не было близости. Бабочки в животе не появились. А с моим бывшим все было иначе, там я любила человека именно любовью женщины к мужчине. Здесь я люблю как хорошего отца ребёнка, верного спутника, хорошего человека.
После долгих раздумий я не смогла сдержаться и написала бывшему узнать, что он мне год назад хотел сказать, он был безумно рад, позвонил и рассказал, что за 4 года отсутствия меня в своей жизни так и не смог забыть меня и полюбить другую, что понял, что любил меня и упустил по глупости своего человека. Просто в момент нашего расставания он пытался склеить разбитую вазу со своей бывшей женой, чтобы их ребёнок рос в полноценной семье, и решил пожертвовать личным счастьем. Это было как гром средь ясного дня, я же всегда считала его козлом, который попользовался мной и выбросил. Моя семейная идиллия снова покачнулась. Развестись не могу, так как ребёнок маленький и хочу, чтобы рос в полноценной семье. Но как быть с тем, что не чувствую себя женщиной в браке. И, как следствие, очень часто думаю о бывшем, представляю его в своих фантазиях, иногда бывает невыносимо мучительно от ситуации и запретного желания.
Я бы очень хотела никогда не встречать бывшего и тихо жить в своём семейном гнёздышке, но после того, как узнала, что мой бывший так и не смог также забыть меня, что всегда представлял в своих фантазиях и также сильно мучился от невозможности быть вместе, во мне как в женщине это все перевернуло наизнанку.
Как бы вы поступили на моем месте? Прошу без осуждения, я правда не хотела, чтобы так все вышло, просто мне иногда бывает невыносимо больно. Изменять я не хочу и не могу, это низко. Но и не могу жить как портрет, полностью без физической составляющей. Как бы вы поступили на моем месте?
#психологияотношений
#психология
#психология семьи