Мне 35 лет, я из тех, кого по идее не должно бы существовать :) Я довольно долго была наркозависимой. Потом все закончилось, в 24 года мне пришлось начинать жизнь заново. И бежать быстрее, чем все остальные, и учиться каким-то простым вещам - общаться с людьми, чувствовать что-то, вести себя. Я научилась, конечно, всему, нашла друзей, наладила отношения с родителями, поправила здоровье, насколько это было возможно, закончила образование, стала работать, стала расти, стала даже встречаться с мужчинами, путешествовать. В одном из путешествий познакомилась с будущим мужем, а через три года общения и романтики уехала к нему за океан.
И вот уже восьмой год я замужем, у нас есть маленький ребенок, и дело семимильными шагами движется к разводу. Мы как-то с мужем поменялись ролями - в самом начале была сложная ситуация с финансами, я взяла ответственность на себя, а потом как-то "пошло-пошло". В принципе, я умею и люблю начинать все с нуля, так что не могу сказать, что мне эта ситуация принесла только боль. Наоборот, я очень довольна собой. Сейчас в нашей семье добытчик я и добываю хорошо. Из-за работы и множества перелетов у меня не всегда есть возможность много времени проводить с ребенком, чем муж меня очень сильно упрекает. Я в ответ упрекаю его несостоятельностью.
В этом году вопрос о разводе встал ребром, и я понимаю, что мы не любим друг друга, между нами были произнесены уже такие слова, что обратку сложно дать какую-то. Это не зачеркнуть. Но я не очень понимаю, что делать с опекой - я гораздо худшая мать, чем он отец, они с ребенком очень близки и разбивать этот союз было бы неправильно. Однако я не уверена, что впоследствии ребенок будет счастлив - в провинции, среди довольно ограниченных культурно людей, со снизившимся уровнем жизни после моего ухода.
И еще мне обидно: большой дом, организованная жизнь, все сделано мной, и теперь я должна куда-то идти и опять начинать с нуля, а он получит все готовое. Конечно, я понимаю, что я ничего не заберу, потому что получится, что я забираю у ребенка. Но это ведь несправедливо. Я даже готова отдать ему опеку при условии, что я смогу контролировать уровень жизни дочери, проводить с ней время. Но мужу пока угодно только скандалить и рассказывать, как я сломала ему все ожидания на счастливую семью, что мне важны только деньги, что у меня темное прошлое.
Я устала, каждый раз когда мне кажется, что уже дно - снизу стучат. Еще у меня есть еще мужчина, он тоже русский, эмигрант в крупном городе, в который я часто летаю по работе. Мы близки, довольно долго просто дружили, и я боюсь "съехать" в ту сторону и начать что-то ожидать. Ситуация дома меня опустошает, естественно, хочется где-то подзарядиться. Но страшно из одного треша скакнуть в другой. Муж догадывается, постоянные намеки, довольно меткие. Так как неверность может обернуться против меня на суде, то паранойя крепчает.
Отказываться не хочу, мой роман - это отдушина для меня, мне приятно, весело, интересно, мне с ним легко и безопасно. И я не понимаю, зачем мне здесь быть, если я разведусь. Эмиграция ни разу не мое. Я скучаю по России, там стареют родители, там практически все мои близкие люди, я хорошо себя чувствую в том климате, с той едой и водой. Что я здесь сижу? Ведь не унесу я же добро в могилу, а думать перед смертью, что полжизни я провела в чужой стране, среди чужих людей, далеко от всего, что я люблю, как-то так перспективка.
Я бы вернулась, но я не уверена, что у меня еще и на это силы будут... И оставить дочку, и в России мои доходы упадут. И опять себя жалко, почему все вечно надо решать мне? Я запуталась: забирать ребенка при разводе или нет, уезжать в Россию или нет, как бескровно развестись, как сохранить легкость бытия с любовником, как распорядиться своей свободой, как перестать ныть и себя жалеть, как все организовать и перестать скандалить с мужем и действовать...
Одни вопросы. Вряд ли на них кто-то может ответить, кроме меня самой, но я была бы благодарна за любой комментарий и помощь и просто взгляд со стороны. Спасибо.
Если я правильно поняла ваш рассказ, ваш муж голодранец из попы мира, которому вы подарили дом, обеспеченную жизнь и дочь.
Вы перед этим совершили невозможное - вы не просто восстали из ада, вы на этой инерции еще и взлетели довольно высоко. Тогда вы даже не заметили, что к вам кто-то прицепился и вы его несете - слишком высокая была скорость. Теперь топливо заканчивается, и этот груз стал ощущаться.
У меня такое чувство, что вы хотите снова начать все заново, сменить кожу и имя. В прошлый раз ведь получилось, и вы помните, что этот способ работает.
Но это не единственный способ.
Не обязательно каждый раз рождаться заново, не обязательно ускользать в другую реальность, оставив здесь пустую шкурку.
Ту реальность, в которой вы сейчас находитесь, можно покорить. Из нее не обязательно катапультироваться в чем мать родила.
Первое, что мне приходит в голову, так сказать, стратегически: мужа в пень, дочь с собой, переехать в нормальный город (в нормальный, а не в родной!) и жить дальше. Да, жизнь просядет. Но она не рухнет.
Очень приветствуются соображения от читателей. Желательно практические, а не всякая муть про родину, безотцовщину и прочие благоглупости.
#психология отношений #женская психология #психология отношений #семейная психология #роли в семье #развод #раздел имущества #выбор в жизни #проблемы в семье #жизнь за границей