Не то чтобы я вам могла гарантировать, что не пропаду опять на сколько-то там недель, потому что всё-таки кругом всё такое непредсказуемое… Но сегодня я добыла для вас из архивов ещё одну историю про Котя. И про его побеги! При этом, обратите внимание, побеги – от слова «бегать», в смысле, лапами. А то вдруг у вас, как у меня поначалу, сложится впечатление, что кот расцвел, как верба по весне.
А за эти истории про Котя, которых вышло уже две (первая и вторая), спасибо Елене и Юлии. Собственно, Коть – это кот Юлии, а Елена – умелый рассказчик и письмотворец в мою сторону. Во как завернула!
Итак, Побеги Котя, история 3
- В каждом старом советском доме был свой штатный алкоголик, а иногда и в каждом подъезде.
Вот тут не совсем соглашусь. На каждый дом – это ж алкашей не напасёшься! На двор – да, точно. Так что лимит у нас был – по одному на двор. Кстати, по случаю я вспомнила историю из своего детства. Правда, это было не в родном Узбекистане, а в Забайкалье, откуда родом моя мама. Меня в возрасте лет, кажется, четырёх, отвезли туда «на лето к бабушке». Там я очень хорошо прижилась в том смысле, что чувствовала себя как дома – очень плохо ела. То есть это моя мама говорит, что я плохо ела. Глядя же на свои фотки того времени, я понимаю, что это даже очень хорошо, что я ела плохо. Страшно представить, что было бы, если бы я ела хорошо! Видимо, просто у меня срабатывал инстинкт самосохранения.
В деревне жила также и моя тётка, мамина сестра. Любила она меня… не то чтобы до безумия, но близко к тому: своих детей у неё не было. А надо сказать, что жил тогда в деревне как раз такой алкоголик. Абсолютно безобидный пожилой дядечка даже благообразной внешности. Правда, пил он безбожно, за что моя строгих нравов тётка пренебрежительно звала его Харитошкой. Плюс ко всему у Харитошки не было одной ноги, вполне возможно, что с войны. Может, и пил он поэтому, я не знаю. Но двигался он по деревне вполне бойко, пел песни и стучал деревянной ногой по крыльцу. Чем вводил меня в состояние крайнего ужаса: я никогда до этого не видела одноногих людей.
Тётка у меня не была злой, но Петрановскую тогда ещё не ввели в массы, поэтому когда я «плохо ела», она иногда говорила, что Харитошка забирает плохо едящих детей. Но в доме я Харитошку не боялась. Ну и вот значит, в очередной раз я в обед «плохо ела»: не до конца вычерпала вёдерную тарелку супа. И уметелила на улицу. Машины тогда в деревне видели только на картинках, так что это было вполне себе безопасно.
И тут… в конце улицы я увидела бодро ковыляющего в мою сторону Харитошку! А я суп не доела! Моментально сложила два и два и, разумеется, поняла, что ковыляет он по мою душу. Дальше рассказывала тётка: «Я уж расстроилась, что суп опять недоеденный, тут вдруг влетает Анька и молча начинает поедать суп со скоростью света! Мы так ничего и не поняли!»
Про Харитошку я призналась только через неделю, когда убедилась, что он и не думает меня забирать. И снова стала «плохо есть!». Жить-то хотелось. А Харитошка так никогда и не узнал, что жила-была одна девочка, которая боялась его до судорог. Поэтому я никогда не заставляю ребёнка всё доедать. Ну… сейчас это, конечно, уже не актуально.
Ну всё, высказалась!
- Во времена моего детства это уже не была агрессивная личность, которая в семейных трусах и кирзачах с топором гонялась по двору за женой с криком: «Убью, с..а!»
Нет, наши дворовые алкоголики были абсолютно добродушными существами. От них разило перегаром, но детей они угощали подтаявшими карамельками, не позволяли старшим мальчишкам обижать младших, грозили нам пальцем, если наши игры становились совсем уже опасными.
Не алкоголики, а просто какие-то пасхальные зайцы! Куда там Харитошке!
- Они всегда помогали поменять колесо у машины, передвинуть тяжёлую мебель, тем самым честно зарабатывая себе трёшку на бутылку. С ними можно было поговорить о смысле жизни, а с некоторыми даже об искусстве, литературе и языкознании.
Встречались и женщины-алкоголички, очаровательные дамы с неопределённым серо-бордовым цветом лица, обязательным украшением которых был синяк под глазом, старое грязное пальто и стоптанные то ли сапоги, то ли ботинки. Дамы обычно устраивали скандалы своим друзьям мужского пола, хриплым голосом сшибали пару копеек на «поправить здоровье» и на философские темы не распространялись. Мужчины-алкоголики до попрошайничества никогда не унижались.
Странно… я думала, такие только в кино бывают. Ан нет! В Узбекистане реально такого не было, видимо, менталитет сказывался всё-таки.
- Поменяв страну и «въехав» в 21 век, я с удивлением обнаружила две такие личности у себя в подъезде. Рассказ пойдёт об одной из них, вернее, о ее собачке. Кстати, алкоголики же тоже когда-то были беленькими и ПУШИСТЫМИ, а потом чаще всего бывают ЛОХМАТЫМИ, поэтому, наверное, рассказ всё-таки к месту.
Был ли пушистым Харитошка?!
- Возраст дамы по имени Марыся абсолютно нельзя было определить. Ей можно было дать и 40, и 70, и пусть обзавидуются все гражданки, которые тратят бешеные деньги на пластическую хирургию, поскольку ей было 65.
Вот ёлки… я хоть и не трачу на пластическую хирургию (очень боюсь, чтобы меня резали!), но всё равно завидую. Мне, правда, ещё нет 65 лет, но на свой возраст я вполне и выгляжу. Может, тоже начать пить?
- Серая кофта, вечные джинсы, волосы неопределённого цвета, связанные аптечной резинкой в мышиный хвостик.
Ну вот же, вот! Я примерно так и выгляжу! Осталось выбрать, с чего начать, с коньяка или сразу переходить на плодово-ягодное!
- Но самое удивительное – у неё была собака. Маленький пёсик по кличке Каспер. Этим фактом Марыся бессовестно пользовалась, ежедневно сшибая гроши на «собачку покормить, а то пенсию задерживают». Не знаю, сколько этих самых грошей перекочевало из моего кошелька в её карман, но пёсик был чистенький, средней упитанности, в помойке в поисках еды не копался и гордо выходил на прогулку на поводке 4-5 раз в день.
Ну что сказать… Я заочно влюблена в Марысю! Если человек находит возможности заботиться о том, кого приручил – неважно, сколько он пьёт и что. Значит, душа у него живая, а это главное.
- Потом его забрали Марысины родственники, вероятно, решив, что пьяные компании в её доме вредят его психическому здоровью. Марысю «понесло», пьянки в её квартире стали круглосуточным, пару раз я находила её спящей на коврике около своей квартиры.
Наверное, только собака и удерживала Марысю в человеческом состоянии: ответственность – это вам не баран начихал!
- Но потом, вероятно, друзья-алкоголики скинулись и... купили или достали ей щенка. Я была в ужасе, понимая, что для собачки это, вероятнее всего, скорая гибель. Но Марыся вдруг «воскресла» опять, стала выходить на длительные прогулки, шастанье мужиков с бутылками к ней в квартиру не прекратилось, но сама она вдруг как-то посвежела, даже перегаром от неё не несло.
Так вот и я про что! Собака кого хочешь человеком сделает! Если, конечно, в человеке хоть сколько-нибудь осталось души. Если же нет…
- Собачку назвали Соня, тонким голоском она облаивала всех и вся, и более невоспитанной собаки я еще не видела. Но алкогольная болезнь имеет свойство не только разрушать организм, но и прогрессировать.
Увы, это так…
- Выходя с Котем на прогулки, я обычно проходила мимо Марысиных окон. В какой-то момент я поняла, что давно её не видела, а в квартире уже несколько дней как темно. И на следующее утро ни свет ни заря я отправилась в магазин и, вооружившись пакетиком собачьего корма, позвонила в Марысину дверь.
Естественно… Кто, кроме кошатника-собачника начнёт выяснять, что случилось с человеком. Нет, разумеется, есть люди с душой, но без кошки/собаки, но таких очень мало. Они обычно как-то в комплекте идут: душа+животное.
- Дверь была не заперта, и в квартире тишина. На трясущихся почему-то ногах, маленькими шажочками я продвигалась по квартире, заставляя себя думать, что, наверное, Марыся пошла с собачкой гулять, хотя где-то в глубине души я уже все поняла.
Триллер прямо… Ей-богу триллер.
- Выдавив из себя «простите, у вас все в порядке, а то дверь открыта, мало ли», я стала продвигаться по квартире. Ни миски, ни плошки с водой нигде не было. Маленькая собачка Соня нашлась во второй комнате. Она сидела на диване в ногах у своей хозяйки.
…И только собака будет любить тебя любым: злым, пьяным и даже мёртвым.
Простите, вырвалось…
- При виде меня собачка разразилась лающей трелью, в которой я поняла всё – от первого до последнего слова: «Чё приперлась – это что цирк тебе? Пошла вон с частной территории! А то ноги пооткусываю! Не видишь, дура, проблема у меня: хозяйка то ушла насовсем. Кому я теперь нужна? Что со мной будет? Вали отсюда, я тебя не знаю и знать не хочу. И куда ты со своим кормом, кто ж ест в такую минуту!»
Да, и защищать тоже будет.
- Корм я все-таки оставила, воды в миску налила и пошла поднимать на ноги соседей. Что делать в такой ситуации, я понятия не имела. Потом кто-то звонил: скорая-полиция-родственники, потом приехала полиция, и, конечно, ко мне с вопросами. Пришлось спуститься снова с моего 6 этажа на нулевой, потом наверх за паспортом, потом ещё за чем-то и так «эх, раз, еще раз да ещё много-много раз...» Лифт в тот день, по закону подлости, не работал.
Очень грустная в этот раз вышла история…
- Когда уже приехали какие-то Марысины родственники, и полиция сняла показания со всех, меня отпустили домой. Поплелась я пешком на свой 6-й.
По лестнице бегали соседи, обсуждали последние новости. Между 3 и 4 этажами мне встретился чем-то знакомый черно-белый кот. Кот был абсолютно потерянный, но упорно сидел на нескольких прямоугольниках из пластика.
На этом месте мне прям захотелось крикнуть: «Это же Коть! Коть! Родного кота не узнала?!» Но понятно, что в такой ситуации себя-то в зеркале неплохо бы узнать, не то что чёрно-белого кота в подъезде.
- Когда из квартиры на лестницу просочилась эта зараза – неизвестно. «И ты, Брут!» – только и смогла сказать я и вдруг поняла, что нет у меня сил карабкаться наверх и села на ступеньку.
Как приятно встретить не только кошколюба, но и кошколюба начитанного! Юлия, я вас обожаю.
- Зараза Коть потёрся о мою ногу, вопросительно мяукнул и сел обратно на пластиковые прямоугольники. Судя по всему, убегать ему расхотелось. Я присмотрелась к прямоугольнику под его пушистой задницей. «Ё....! Да это же!.. Ты моя кошка, ты умница, лапочка моя!» Да, Коть сидел на моих кредитках. Бегая по лестнице и по дороге вытаскивая документы из портмоне, я и не заметила, как потеряла всё, что там находилось. А верный Коть (хоть и зараза!) остался охранять мои вещи.
Хоспаде! Вот она проявилась-то кошачья натура! Ведь всё понимает эта кошачья братия! То он убегал, чтобы замять неприятный разговор с соседом, которого якобы затопили. (Тоже, знаете, такой себе сосед – нервный! У него кот перед носом убегает, а он глазами хлопает! Тюфяк!)
А то вот – спас любимую хозяйку от разорения. Ну не гениален ли этот кот?!
- Кроме кредиток, под кошачьей попой обнаружились мои водительские права и техпаспорт от машины.
На этом месте я аж холодным потом облилась… Техпаспорт! Я даже не представляю, куды бечь, если потеряла техпаспорт. Про права знаю, кстати… И про человеческий паспорт тоже. Не спрашивайте…
- Подобрав с пола все свои сокровища, в том числе драгоценную кошачью попу, я поплелась домой. Надо ли говорить, что воспитательную работу в этот вечер я не провела, а провела работу целовательно-ласкательную.
Естественно, всё и так понятно! Если права и даже техпаспорт восстановить можно, то как восстановить кошачью попу?!
- Поэтому Коть продолжает убегать, а значит, продолжение следует...
P.S. Маленькая собачка Соня попала в хорошую организацию.