Детей у меня двое. Первая родилась в лихие девяностые. В те времена у нас в городке ничего было не купить. Коляску взяла с рук. Что-то из одежды моя мама принесла из социального центра, где давали гуманирарную помощь. Вещи были совершенно новые. Помню, были две вязаные кофточки, веселенькие слюнявчики, розовое одеяльце. Конечно, что-то было, что-то купили, что-то я сама связала. Но сам факт, что мой ребенок уже с первых дней был одет с гуманирарной помощью, теперь кажется неприятным и унизительным. Но это о материальном.
Теперь о любви. Даже больше, пожалуй, о внимании. Любовь-то сама по себе никуда не делась. Я в то время была еще молодая. У меня было много подружек, которые пару раз в неделю точно ходили в гости. Понятно, не с пустыми руками. Посидеть. Весело было, что сказать. Не знаю, как это терпел муж. Он тоже иногда с нами сидел. Только если лучшая подруга с мужем приходили, потому что он их знал хорошо. Сейчас я в ужасе: сколько времени, сил, денег я потратила на пустое. Мне бы в это время с ребенком рисовать, гулять, мир показывать. Мне бы учиться тортики печь или еще чего. А я... Сейчас вижу, как молодые семьи собираются с друзьями "культурно" отдыхать и понимаю, что они совершают ту же ошибку.
Потом я поступила учиться заочно. Ездила на сессии, оставляя ребенка с папой. Как-то приезжаю - жарища, а она в теплой кофте гуляет - сама собиралась. Так жаль стало.
Родился второй ребенок. Понятно, что все внимание переключилось на него. Старшей стали доставаться крохи. Это я сейчас понимаю, что крохи, тогда казалось, что все в порядке, все, как у людей. Она слышала слова "не мешай", "потом", "давай сама", "мне некогда" и прочие подобные. Скатилась в учебе. Бросила танцевалку, потом художку.
Нет, мой первый ребенок не стал ущербным или асоциальным. Но я чувствую в ней неуверенность, определенную забитость, неумение общаться с людьми, непонимание юмора. Чувствую, что могла бы дать ей больше, намного больше. Но она теперь в другом городе, у нее есть любимый человек. Мы редко видимся. Общаемся больше через интернет. А меня не покидает чувство, что я недодала ей любви и тепла.
