Школьник возвращается после уроков и видит, что мама ещё не приготовила обед, увлеклась перепиской в телефоне. Ребёнок нервно восклицает: «Ты что, ещё ничего не приготовила? Да сколько это может продолжаться? Кажется, по-хорошему ты не понимаешь!» И отвешивает родительнице звонкий подзатыльник.
«Что же это такое — возмутитесь вы — как так! Разве можно бить родителей?!» А если представить эту историю наоборот?
Мать, которая вернулась с работы, видит, что её чадо, не сделав уроки, не прибрав в комнате, сидит, уткнувшись носом в телефон. А она столько раз говорила: «Сначала уроки, потом развлечения!» Кажется, пока не треснешь подзатыльник, ничего на свои места не встанет. Такой расклад в России считается нормой.
Почему-то причинение физического вреда самой беззащитной части населения считается обычной практикой.
Давайте выясним, откуда у нас появились такие двойные стандарты.
Топ-5 популярных оправданий родителей:
1. «Меня били родители, и я вырос нормальным»
От создателя: «Наше поколение выросло без психологов и все психически здоровы».
На самом деле:
Российское общество только учится отличать токсичные отношения от здоровых, абьюзеров от экологичных партнеров и видеть личные границы. Люди стремятся к здоровому обществу, но мы только в начале пути. По большей части, общество повторяет поведение своих родителей. Вопрос «бить или не бить» даже не возникает, потому что в нашем детстве это было нормой.
2. «Я только шлепнул по попе — это безопасно для здоровья»
Для физического — да. Для психологического — нет. Если родитель — самый близкий человек для ребёнка — может его бить, значит насилие — это в целом хорошо.
Как и большинство страшных последствий, вы не увидите вред от шлепков сразу. Физические унижения, как гнилые доски в каркасе дома, останутся шаткими и болезненными элементами душевной организации ребёнка.
Последствия рукоприкладств родителей становятся видны, когда ребёнок становится взрослым. Давайте разберём на примерах.
Мама не может достучаться до дочери, чтобы та сделала уроки, и только потом развлекалась. Сказала раз, два, три. В ответ: «Ага», и ничего не происходит. Мать теряет всякое терпение и со словами: «Да ты по-другому не понимаешь», решает всыпать дочке по первое число. Способ работает недолго, через пару недель всё возвращается на круги своя.
Через 20 лет девочка сидит у психолога. Её снова побил муж, а уйти она не может. Она считает, что виновата сама. Муж говорит, что по-другому она не понимает. Прямо, как мама.
Именно мальчики, которых били, считают нормальным воспитывать физически своих жену и детей.
Поднимая руку на ребёнка, помните, что этим вы уничтожаете его личные границы. Это значит, когда ребёнок вырастет, окружающие будут легко подавлять его и им манипулировать.
3. «Сто раз говорю — не понимает»
Когда в диалоге ребёнок — взрослый ребёнок не понимает, после первой неудачной попытки мирного соглашения родитель кричит.
Если вам нужно не это — ищите язык, на котором он поймёт. Психика взрослого воспринимает как унижение, что его не слышат, но ваша цель — взаимопонимание.
Однажды я в течении 2-х часов вытягивала из сына причину его поведенческих бунтов. Он уходил от меня, молчал, пытался грубить. Легче всего было наказать за грубость и оставить думать о своём поведении. Но где-то шутками, где-то дружеской беседой мне удалось вывести его на разговор, который прояснил, что ему просто не хватает времени, которое мы проводим вместе.
Да, этих разговоров будет много, и это сложнее, чем просто отшлёпать и оставить думать. Но результат лучше.
4. «Эта неорганизованность и безответственность достает. Пока не наподдашь, ничего не сделает»
А вы давно заваливали сроки на работе или саботировали домашние дела? Давайте будем честны с собой — взрослые тоже не идеальны. Так почему же ваш начальник не всыпал вам плетей? Почему ребёнка бить можно, а вас нельзя?
Когда вы не справляетесь с работой, вас ждут последствия, а не ремень. Так дайте вашему ребёнку пару раз сходить в школу без домашки, чтобы он тоже познакомился с последствиями.
5. «Я не хочу поднимать руку, он сам выводит меня из себя»
Маленький злобный гений — манипулятор, который завладел сознанием родителей и заставил их вести себя, как первобытных: кричать, ругаться, бегать за ним с ремнём.
Такой изящный и изысканный способ переложить ответственность с себя на ребёнка связывает родителю руки. Ведь если ребёнок может управлять родителями, причём без применения физической силы, получается взрослый здесь — он.
8 законов уравновешенного родителя:
- Кто владеет собой, тот владеет ситуацией. Если ребёнок вывел вас из себя, значит он командует парадом.
- Не наказывайте там, где за вас это могут сделать другие. Ребёнок не сделал задание — пусть получает нагоняй от учителя. А вы посочувствуйте и спросите, что он собирается сделать для предотвращения подобной ситуации в будущем.
- Теряете контроль над собой — идите погуляйте или попейте чая с мёдом. Никаких разговоров и наказаний, пока на смену Халку не придёт разумный родитель.
- Не пугайте тем, чего не выполните. «Ну, завтра отец приедет — он тебе устроит...» Ребёнок решит, что родители у него балаболы, и будет выполнять обещания тоже завтра.
- Ругая за проступки, не забывайте хвалить за достижения.
- Создайте организованную семейную группировку, чтобы все члены семьи «дули в одну дудку». Если папа запретил ребёнку пользоваться компьютером, пока сын не сделает уроки, а добрая мама разрешила «всего на часок», толка не будет.
- Маленькие поощрения за понятные фрагменты работы прямо сейчас: «Почистишь картошку — посмотришь мультфильм». Отложенные поощрения «За полгода хорошей учёбы получишь новый телефон» — работают только с теми, у кого воля уже развита. Хотя даже родителям, когда они, например, осваивают новую профессию, приятно получать плюшку за каждую маленькую победу, чтобы поддержать заряд оптимизма.
- Какого бы блестящего будущего вы ни хотели для своего чада, будьте трезвыми в оценке возможностей ребёнка. Не можете оценить сами — спросите специалиста.
Не пропустите статьи о проблемах родителей и детей от специалистов, подписывайтесь на наш канал!
Автор: Лаура Романовская, психотерапевт, мама сына на СО
Опубликовано ЦСО "Хочу Учиться" школьная аттестация онлайн
Для детей на семейной форме обучения
О причинах:
Вопрос к психотерапевту: мой ребёнок меня раздражает
О личных границах:
«А больше ничего тебе не надо?» Нужно ли российским детям личное пространство?