А еще был случай…. Так обычно начинают свои очередные байки записные рассказчики. Все вокруг замолкают, рассаживаются поудобнее и внимают каждому слову повествователя. Сознайтесь, вы тоже не раз становились участником таких посиделок, слушателем невероятных и захватывающих историй, придуманных, казалось, самой жизнью.
Этим рассказом я начинаю публикацию своих необычных историй в новой рубрике «А еще был случай…».
И так, как говорили в Одессе: «Вы хочете песен? Их есть у меня!». Ловите новые «виталики-смайлики» от Виталика.
«Что нам стоит дом построить! Нарисуем-будем жить!»
Наверное, с каждым бывали в жизни случаи, когда вы вдруг начинали подозревать, что окружающие смотрят на вас, как на, мягко говоря, не совсем нормального человека. Причиной могло быть что угодно, например, второпях надетая наизнанку рубашка или носки из разных пар. Со мной как-то произошла вот такая история.
В первой половине девяностых годов наша молодая компания процветала. Дела шли в гору, клиенты слетались как пчелы на мед, прибыль росла невероятными темпами. И все бы хорошо, но была одна проблема – фирма не имела собственного офиса. Не то, чтобы мы вообще были бомжами, нет. Наша компания вполне комфортно разместились в цокольном этаже одного из бывших райкомов КПСС в самом центре Казани. Но хотелось не арендованных апартаментов, а своих собственных. Благо финансы вполне позволяли. Более того, удалось договориться с районными властями о передаче нам безвозмездно двухэтажного здания в престижном месте. Только вот беда, здание это представляло руины, состоящие из трех покосившихся стен. Короче, надо было с нуля построить офис. Мы заказали проект в Прибалтике и через некоторое время передо мной лежал проект здания с фигурными башенками, уютными помещениями, резными окнами и удобным двориком. «Что нам стоит дом построить!». Но кто будет строить?
Мечтой о собственном офисе я поделился с одним из акционеров нашей компании, директором крупного предприятия. Через день он позвонил мне: «Записывай телефон, - сухо произнес акционер и продиктовал цифры. Я записал. «Созвонись с начальником отдела в Стройтресте №2, - продолжал он и назвал имя. Я записал, как услышал, при этом немного удивился необычности имени: моего звонка ждал Смоляр Маргутьевич. Фамилию я не уточнял.
В этот же день я связался со Смоляром Маргутьевичем и мы договорились о встрече. Невольно обратил внимание на то, что в начале разговора после моего приветствия, Смоляр Маргутьевич как будто поперхнулся, или все же показалось?
«Да вы, батенька, идиот!»
В назначенный срок я был в строительном тресте. Поясню, в советское время была популярна планировка офисных помещений таким образом, что небольшой кабинет начальника соседствовал с большим помещением, в котором располагались все работники отдела по типу модного сегодня «open space». Попасть в кабинет начальника можно было как со стороны коридора, так и через смежную дверь из отдела. Причем табличка с реквизитами хозяина кабинета была только со стороны общего коридора.
Так получилось, что я сразу зашел в отдел и спросил, как попасть к начальнику. Мне указали на боковую дверь, я постучался и вошел. «Здравствуйте, Смоляр Маргутьевич! - бодро произнес я. Мне опять показалось, что хозяин кабинета немного поперхнулся и изучающе посмотрел на меня. Наша встреча длилась минут пятнадцать. Обсуждая строительство нашего будущего офисного здания, я старался понравиться собеседнику и постоянно повторял: «я вас понял, Смоляр Маргутьевич», «я согласен, Смоляр Маргутьевич», «мы обязательно проработаем этот вопрос, Смоляр Маргутьевич»! Но вопреки моим ожиданиям, начальник все мрачнел и мрачнел, и все внимательнее меня разглядывал. Встреча завершилась и я попрощался: «До встречи, Смоляр Маргутьевич!». Мы обменялись рукопожатием и я вышел из кабинета в коридор, теряясь в догадках о причине странного настроения моего визави. Закрыв дверь, я обернулся. Мой взгляд упал на табличку на двери. Ноги у меня подкосились и земля начала медленно уходить из под ног. На вывеске было написано «Начальник отдела Смоляр Марк Гутьевич». Как бы сейчас сказали «Это фиаско, братан!».
Я представил, каким же идиотом я выглядел со своим попугайским «Смоляр Маргутьевич». Трудно представить, как бы я реагировал, если бы собеседник мне через предложение повторял: «хорошо Федоренков Виталий Владимирович», «я вас понял, Федоренков Виталий Владимирович», «созвонимся, Федоренков Виталий Владимирович», «до свидания, Федоренков Виталий Владимирович». «Да Вы, батенька, идиот!» - скорее всего подумал бы я.
С тех пор перед деловой встречей я стараюсь перепроверить все реквизиты предполагаемого собеседника, чтобы, не дай бог, не попасть в неловкую ситуацию. А офис мы так и не построили. Но это уже совсем другая история.