Идет женщина из магазина - вся такая уставшая, в своих мыслях о работе и семье. Говорит: "Так, молоко, хлеб, чай, колбасу купила..."
Вдруг из за кустов выскакивает эксгибиционист раскрывает плащ, а там - только голое тело! Она на него посмотрела - "Тьфу! Яйца забыла купить!"
-----
Анатолий Вассерман долго стеснялся, но в конце вечера все-таки поцеловал в щечку подаренную ему друзьями резиновую женщину.
-----
— Привет, Петя!
— Привет, Вася!
Так слово за слово Петя получил в бубен.
-----
Апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Стоит Иисус и видит, что какая-то душа хочет пройти в рай. Он её поймал и спрашивает:
- Ты кто?
- Я простой плотник, - сказала душа, - Я ничем не знаменит, но однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
- Мой сын был ни на кого не похож. Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
- Папа? - не веря, спросил Иисус.
- Буратино?!
-----
-----
Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не испражнялись. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Черт! Ну пожалуйста, не надо! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блин, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Чертова работа. Как же это достало… ыыых…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?
-----
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?
-----
-----
приходит мужик в бар и говорит:
- давайте скорее ниливайте мне рюмку водки, а то щас начнется!
выпивает рюмку залпом
- давайте, давайте еще одну, а то щас начнется!
- а что начнется то?
- наливайте скорее!
бармен ниливает еще рюмку водки, мужик выпивает. мужик:
- наливайте еще, скорее!
- а счет оплатить?
- ну вот, началось
-----
Юрий Куклачев поехал на дачу и сбежал.
-----
К празднику ветеранов труда, пригласили старика в школу для рассказа о нелёгкой работе в советские времена.
Посадили его за стол и он еле шевелящимися губами начал свой рассказ...
"Сижу я на лесах...сверху как полетит ведро с кирпичами... я обосрался..."
Учительница: "Нет, нет дети. Петр Петрович хотел сказать, что он испугался..."
Старик: "Это я тогда испугался, а сейчас я обосрался!!!"
-----
Жена мужу:
- Ты где вчера был весь день?!
- Дома.
- Почему я не в курсе?!
- Тебя вчера весь день дома не было.
-----