Провела сегодня в размышлениях на эту тему, проворочавшись с боку на бок, добрую половину ночи, это как раз самое подходящее время для проведения самоанализа.
И решила написать свои мысли сюда, зачем не знаю, вероятно это не правильно выносить «сор из избы», но наверное мне так легче отпустить мысли из своей головы или же наоборот расставить их по местам.
С мужем мы вместе пять лет. В начале наших отношений примерно первую половину года, все было романтично, мило, с нежностью, как я всегда и мечтала, ничего не предвещало беды. Уж не знаю как у него получалось сдерживать тогда свои эмоции и тем более не могу понять по какой причине никак не выходит у него это сейчас.
То, что началось спустя пол года, повергло меня в шок и очень мне сейчас странно, что та «я», которая была в то время, вообще не воспринимающая и не понимающая крик, не убежала тогда изо всех ног куда только глаза глядят. Вообще не выношу когда кричат, меня в этот момент ломает изнутри морально и физически тоже.
А начались его истерики на пустом месте, я уже с трудом вспомню из-за чего была первая, но это было ужасом тогда для меня, с оскорблениями, криками. В первый раз, он попросил прощения, я простила, но упустила момент, что просив о прощении он в этот же момент внушил мне чувство вины в произошедшем.
Но дальше хуже, истерики стали происходить чаще, на ровном месте и никаких извинений я уже не слышу давно.
Ну потому, что «сама виновата», не так сказала, не так сделала, и это не что-то глобальное, это одно не так как нужно сказанное слово, не туда поставленная кружка или другое сделанное действие, с которым не согласны и всё, цунами сносит всё, крики и оскорбления летят в мой адрес, вообще не заставляя себя ждать.
Господи, ну почему это всё так важно? Почему просто нельзя взять и жить в мире и добре?
Я, конечно же, желая сохранить эти отношения пыталась и верила, что могу все изменить.
Изначально выбрала тактику «угадывать настроение, выбирать слова» - это оказалось невозможно, никогда невозможно угадать из-за чего в очередной раз мужчина-истеричка устроит скандал, но он при этом считает, что это проще простого: "нужно просто включить мозг". Ну да, я же его всегда выключаю.
Далее следовала тактика «терпеть, не слушать эти истерики или не обращать внимание», постепенно я поняла, что и это ошибка, оскорбления становятся жестче и обиднее, истерики чаще.
И это все только прибавило мне энергетической усталости и истощенности, истерия - это ведь в своем роде вид энергетического вампиризма. И ко всему прочему вид и морального насилия тоже.
Выбрала другую тактику и применяла ее достаточно долгое время. Начала отвечать на оскорбления, не криками, нет, спокойно. Скандалы стали приобретать более яркий окрас, оскорбления стали еще и еще хуже и все это сопровождалось бешеными, просто сумасшедшими криками, с "просьбами закрыть свой рот".
После очередной такой дикой истерики, я не выдержала, собрала вещи и ушла, т.к. своего жилья у меня в этом городе нет, сняла квартиру и это было то самое спокойствие…
Через полтора месяца он меня вернул назад, если быть точнее я сама вернулась, поверив в его обещания, что такого не повторится и он будет держать себя в руках и ни капли не насторожившись, что большинство оскорблений он так и не признал, убеждая, что такого вообще не говорил.
Но уж не тут-то было, несколько месяцев тишины и опять истерика и снова только он знает «как нужно делать» и «кто виноват».
Истерики устраиваются не каждый день, совсем нет, это происходит раз в месяц, а иногда и в два, с дальнейшим абсолютным игнором после скандала, может быть неделю, а может и побольше. Находясь в одной квартире мы не разговариваем друг с другом и эта тишина для меня «звенящая». Происходит так до тех пор пока он не отойдет, отношения приходят в норму, но со ссылочкой, что я виновата, спровоцировала эту его истерику. И да, скандалы, по его собственному мнению, всегда провоцирую я.
Все остальное время, вне этих «припадков», спокойствие, тишина, разговоры о любви, в эти моменты опять начинаешь верить, что все возможно, что любовь есть и порой проходит столько времени, что я уже бдительность теряю и забывая всё, живу в здоровых, добрых отношениях, но так только в моей голове, которой так хочется верить. К моему великому к сожалению, это так шатко, никогда не знаешь, когда в другой голове что-то там перемкнет и в очередной раз разразится скандал.
В какое-то время я начинаю привыкать к такому образу жизни и отношений, в какое-то думаю: « а зачем?» и хочется бежать подальше и никогда не возвращаться.
Доказывать что-то абсолютно бессмысленно, здесь я была и буду не права всегда, все мои попытки разговаривать и разбирать конфликт спокойно заканчивались и будут продолжать заканчиваться скандалом.
Там совсем нет понимая, что каждой своей истерикой постепенно он убивает во мне все чувства и я уже сама не понимаю, что во мне там осталось сейчас, а ведь было все иначе.
Смешно и грустно рассказывать, а в какой-то степени даже стыдно, но для понимания, последний скандал, который произошел несколько дней назад и длится по сей день, случился там где его не ждали. Мы выкопали морковь на даче и решили ее разделить между нашими мамами и часть оставить себе. Когда я собирала в пакет морковь своей маме, оказалось, что я выбрала самую крупную, а его маме оставила мелкую. Возможно так и было, но сделала я это совершенно не осознанно и не специально (я и здесь оправдываюсь).
Каких только слов и криков я не услышала в свой адрес по этому поводу и успокоить это буйство было невозможно, все мои доводы вызывали еще больший гнев. И это из-за морковки, которая стоит три копейки!!!
Но не было бы морковки была бы какая-нибудь очередная причина, мужчине-истеричке всегда необходим конфликт и долго без него он обходиться не может.
Только в последнее время, я наверное, в полной мере осознала, что сил больше бороться с этим нет и так будет всегда, мне не побороть это качество в человеке, как сильно мне бы этого не хотелось.
Сейчас он бы сказал: «А ты не делай так, чтобы я орал».
И уж если человек, мужчина в свои сорок лет привык решать все «несогласия» именно таким образом, истериками, а после, каждый раз обвинять в том, что это просто ты провоцируешь, то не изменится ничего и никогда. А если меня это не устраивает, а это не может меня устраивать, то решение, очевидно, здесь может быть только одно, очень сложное для меня, но самое верное для моей психологически - здоровой будущей жизни в целом…
Я прекрасно осознаю, что сама допустила эту ситуацию и позволила обстоятельствам в моей жизни сложиться именно таким образом, а жизнь эта такая короткая... И ведь так не хочется выбрасывать из нее время неделями на чьи бы то ни было периодические ПМС, рискуя при этом заработать себе психосоматические проблемы.