Если бы каждый на своём месте думал бы о людях
– Гав! Так, я не поняла, кто здесь разрешил фотографировать?! Срочно уберите камеру! Что разве не видно, секретный объект с названием «Дрова», между прочим, под надёжной охраной!
– Так брёвна-то гнилые!
– А мы их и не к посадке готовим, просто сделаем из них элитную мебель и продадим гражданам.
– Так у вас на дровах два мужика валяются!
– Ну, устали! Во вторых не валяются, а прилегли отдохнуть! И в третьих не мужики, а директор и начальник охраны!
– Так от них же несёт, как из винного погреба!
– Ничего страшного, это на производство не влияет.
– Ну как же не влияет! Ведь из гнилого дерева мебель делать будите!
– Иди своей дорогой! Подумаешь, ещё один инспектор нашелся! Ты лучше ответь мне на вопрос, почему врач, который обязан следить за здоровьем пациента, при встрече с ним спрашивает – зачем приехали?
А инспектор ГАИ, который в первую очередь должен следить за правилами дорожного движения, останавливая автомобиль, первым долгом интересуется – как здоровье и самочувствие водителя?
Не знаешь? А с гнилой мебелью, мы и сами разберёмся, то есть продадим.
Распродажа
Чёрная пятница, черная пятница! Ах, распродажа, ох распродажа! Вот урвал на вашей Чёрной пятнице рыбку и ту тухлую, даже глаза слезятся. Бросить жалко, проглотить страшно. А в принципе, зачем нам эти Чёрные пятницы?
У нас и Чёрные понедельники, вторники, среды и четверги имеются, не говоря уже о субботах и воскресениях. Опять всё с Европы передираем. А что у них хорошего? Дадут скидку двадцать процентов один раз под Новый год в пятницу и всё?! И люди из-за этого в магазинах давятся?!
А вот у нас!!! Да вы только посмотрите на рекламные щиты! Ежедневная скидка пятьдесят процентов, так это минимум, а про максимум и говорить страшно. Правда возникает один небольшой вопрос: «Сколько наценили?» Но это уже совсем другая история.
В поисках удовольствия
– Вась, ты что делаешь?
– Мурзик, не мешай!
– Вась, ну скажи, что ты в этом шкафу забыл и так активно
ищешь?
– Валерьянку, будь она неладна.
– А валерьянка это кто?
– Мурзик, валерьянка это …, это …, это вообще! Это полный ….
– Полный тазик с килькой?
– Эх, Мурзик, мне бы твои заботы, да только не до тазиков
сейчас.
– Вась, тогда расскажи мне, кто такая валерьянка?
– Ну, как какая? Это флакон с жидкостью. И она такая ….
Такая любимая, нежная и ….
– Любимая и нежная как селёдка?
– Гораздо лучше.
– Так лучше селёдки никого нет!
– Тьфу …, опять ты про рыбу! Мурзик, замолчи, тебе вообще её не положено пробовать.
– Это почему?
– Потому, что тебе всего три года.
– А тебе?
– Мне три с половиной, и вообще Мурзик, ты бы лучше
поискал её вместе со мной.
– А какой смысл искать, если мне ничего не достанется?
– Да дам я тебе лизнуть разок в честь праздника.
– И какой сегодня праздник?
– Сегодня у людей великий праздник, день выборов в депутаты. Ищи скорей, а то сейчас наш хозяин с праздника вернётся и всю нашу валерьянку выпьет!
***
Дорогие друзья, если эти анекдоты вам понравились, то ставьте лайки и подписывайтесь на канал - так я пойму, что контент вам интересен :)