Вы обычно избегаете контактов с людьми, или наоборот - любите привлекать внимание и громко обсуждать насущные проблемы? А ваш партнер - больше проявляет навязчивость и ревность, или у него непредсказуемое поведение?
⠀
Объяснить разницу этих типов поведения и помочь им обрести гармонию может теория привязанности.
⠀
Согласно ей, с момента от года до 1.5-2 лет у ребенка уже формируется определенный стиль поведения когда значимый взрослый находится рядом, уходит, и когда ребенок присутствует рядом с незнакомцем.
Тревожная привязанность
Тревожная привязанность - это сильное огорчение после ухода мамы, плач который не проходит даже с моментом ее появления. Ребенок очень насторожен, боится изучать мир.
Формируется в основном когда родители то присутствуют, то отсутствуют, а ребенок не понимает в чем дело. Сюда же идет и излишняя тревога по поводу здоровья, кричащая реакция на поведение ребенка и отнятие любой ответственности: "дай сюда, не старайся, я сделаю лучше сам вместо тебя".
⠀
Тревожники:
- Боятся быть оставленными без внимания, что их бросят или им изменят (страхи не имеющие реальной основы);
- Крайне сильно ревнуют, когда партнер делает что-то для других это вызывает внутренним агрессию (как истерика ребенка когда мама уходит);
- Услужливы, при этом ожидают от других благодарности за их труд; стремятся угадывать чужие потребности и хотят чтобы их потребности также были угаданы (как это он не догадывается что мне нужно от него внимание?!);
- Говорят ТЫ - посланиями: "Это из-за тебя я себя так чувствую!", "Это все потому что ты больше общаешься с мамой а не со мной!";
- Болезненно реагируют на разлуку, на изменения в поведении партнера, на любые привычные шаблоны (потому что с детства нуждались в определенности, а родители были напротив - непоследовательны);
- Постоянно требуют подтверждения любви и склонны в этом сомневаться (раз мама меня оставила значит я неправильный).
Избегающая привязанность
Маскируя свое чувство одиночества или горя при уходе мамы под невозмутимостью такие дети учатся прятать в себе свои чувства.
⠀
Если после ряда просьб ребенку так и не помогли воплотить его потребности он понимает что просить и ждать не имеет смысла, значит - желания не имеют большого значения.
⠀
Без эмоциональной поддержки, общения и с периодическим игнорированием от значимых взрослых ребенок взращивает внутри позицию избегания - лучше держаться подальше и не сближаться ни с кем.
В то же время - он все также хочет теплых чувств и очень рад им, но отказаться от защищающей его долгое время маски не может.
Избегающие:
- Строят отношения на расстоянии, с большой опаской относятся к знакомствам и стараются вообще не привязываться к людям;
- Держатся подальше от эмоций, шумных компаний, кричащих песен. Могут уйти в творчество и там разгружать свои эмоции, либо наоборот - отвергать все творческое как вызывающее эмоции;
- Начинают отстранятся, когда партнер слишком активно пытается взять контроль или критиковать (лучше я буду без тебя, чем ты лишишь меня моей определенности);
- Никогда не говорят о том чего хотят, лишь ждут момента отклика когда этого захочет кто-то еще (страх отвержения, остаться со своими потребностями вновь никому не нужным);
- Будут говорить только о вас, о мире, людях, но не о себе. Довольно скрытные, никогда не узнаешь до конца что у них внутри (сами становятся непоследовательными, непостоянными, таинственными по отношению к другим);
- Уходят в себя, проявляют вредные привычки когда чувствуют что им не под силу осчастливить окружающих (а значит меня все также не будут слышать, раз я не полезен).
Надежный тип привязанности
Ребенок реагировал на отсутствие мамы, но недолго, успокаивался и переводил свое внимание.
При возвращении мамы был рад ее видеть, продолжал контактировать с ней без чувства отвержения и обиды.
Изучает мир, не боится контактировать с разными предметами и не пугается незнакомцев когда рядом мама. Чувствует себя в безопасности.
Надежные:
- Не отстраняются от других людей и не становятся зависимыми от них (в первую очередь счастлив я сам, а партнер может сделать меня еще чуть более счастливым);
- Доверяют партнеру, не сомневаются в том что их любят и ими дорожат, занимаются общими целями при этом не забывая о себе;
- Не боятся изменений в отношениях, напротив, понимают что отношения навсегда - это миф, для того чтобы таковые были реальностью нужно чтобы отношения менялись;
- Даже при конфликтах уважительно относится к партнеру соблюдая его границы, при этом не допускает нарушения собственных;
- В их жизни практически не бывает обид, потому как все ожидания проговариваются, также как и условия что будет если слово сдержано не будет;
- С легкостью говорят о своих желаниях, не боятся услышать нет (поэтому и сказать "нет" не боятся).
Дезориентированный тип привязанности
В детстве такие люди вместо здоровой близости и удовлетворения потребностей в ответ на просьбу получали физическое или эмоциональное насилие.
⠀
Их били, их желания оскорбляли, их личность всегда была "не такой" как ожидалось. В результате, в то время когда у всех детей любовь = близость, тепло, принятие, у дезориентированных это власть, сила и подавление.
Во взрослой жизни они могут быть волками в овечьей шкуре, когда "охотятся" на свой будущий объект любви.
Овладев им, дезориентированные включают свое понимание любви:
- подавлять;
- контролировать;
- изнурять;
- издеваться;
- лишать и самое главное - чтобы его боялись (также как в детстве - они ждали и просили любви, а получали насилие).
Даже после расставания такой тип может маниакально докапывать свой объект невротической любви. Если его боятся - он может ощущать что все в отношениях хорошо.
Любой тип привязанности можно изменить работая над собой!
