Каждый родитель воспитывает по разному. От ошибок не застрахован никто, но главное - уметь находить именно свои подходы, и осознавать тонкости воспитания, которые пронесутся с ребенком через все годы взросления, и в итоге скажутся на нем, уже взрослом человеке.
В данной статье я поделюсь именно своими наблюдениями и своим опытом, но так же хочу заметить, что основываюсь на Парапсихологии, так как часто работаю как раз таки с последствиями тех или иных, не совсем корректных вливаний в человека, с уже повзрослевшими детьми - Взрослыми.
- Не ущемлять Себя.
Многие родители этим грешат, они начинают все делать исключительно ради ребенка, забывая о себе самом. Это не правильно, ребенок должен не только ощущать заботу о себе, но и видеть перед глазами пример человека, который Себя уважает и Любит. Родителя, который не отказывает себе в своих радостях, и не стремится стать лишь нянькой маленькому человечку.
2. Отказаться от графика.
Сейчас многих задело, знаю-знаю.... но что поделать. С рождением ребенка, в нашей семье никак не изменился ритм жизни. Мы продолжали точно так же путешествовать, посещать интересные места, и все в этом ключе. Мы не ощущали паники что ребенок пропустит тихий час, или что пообедает позже положенного, или (о боже мой) вообще пропустит обед, перекусив чем-то в дороге. График чаще всего вещь бесполезная, и ребенок выстраивает его для себя самостоятельно, вопреки опасениям, в дальнейшем без проблем просыпаясь рано с утра и в садик, и в школу, и в универ. Чем меньше в вашей голове зашоренности, и желания следовать каким-то мутным правилам, и графику, тем быстрее вы заметите как ваш ребенок живет в схожем с вами ритме и никто никак не ущемлен, все довольны.
3. Не сидеть на одном месте.
Ребенку важно получать много впечатлений, видеть много новых мест, людей. Если вы сидите в четырех стенах и выбираетесь лишь на площадку возле подъезда, вы лишаете ребенка (и себя) очень многого.
4. Не запрещать мультики и игры.
Время не стоит на месте, гаджеты будут у вашего ребенка как ни крути. Зачем же упираться и пытаться делать все возможное чтоб вот ваш то ребенок был не таким, а "особенным"? Да, нужна мера, ее нужно доносить и объяснять, но у ребенка должна быть свобода самому выбирать хочет он возиться с гаджетом, или хочет погулять. И по моим наблюдениям, чем меньше ты запрещаешь гаджеты или мультфильмы, тем меньше интерес ребенка к оным, и они конечно часть его дня, но не такая уж и большая, ведь для него это не запретный плод, а обычное дело, и конечно ему интереснее поехать гулять, чем залипать в мультфильм.
5. Запрещая, всегда объяснять - почему?
И тут не прокатит ваше "я не разрешаю тебе смотреть этот мультфильм, потому что он плохой", это для вас он плохой, это ваша позиция, а для ребенка он может вполне нормальный. Кто то и Пеппу может ребенку запрещать, а кто-то (автор)разрешает смотреть Миядзаки и Бертона. Все относительно, и позвольте ребенку решать самому что ему по душе. В общем, запрещая что либо вы должны объяснять, почему вы это запретили, и обоснование должно быть обоснованным и объективным, а не являться лично вашими невротическими переживаниями.
Например, несколько лет назад моя дочь на ютубе стала смотреть одного отвратительного персонажа "Котенок Лайк", который общался с аудиторией как гопник из соседнего двора. Я не запрещала ей его смотреть, но объяснила что поведение этого персонажа не красивое, шутки у него очень глупые, и мне не комфортно что она смотрит его блог. После этого, вскоре, дочка перестала смотреть его канал и сама, потому что уловила что котенок лайк действительно дебил еще тот =)
То есть, вы должны не просто запретить и точка, а объяснить почему вы запрещаете и основание должно быть серьезным для прямого запрета. А лучше не запрещать а просто донести ребенку, почему это не очень хорошо, и обычно ребенку хватает мудрости все верно уловить.
6. Иметь свое пространство, свои хобби, работу.
Ребенок должен понимать, что родитель тоже имеет свои "игрушки", свое пространство для дел, и свои рабочие моменты. С детства, моя дочка знала что если мама за ноутбуком, то маму мы не беспокоим. Подать то, до чего не дотянуться, приготовить обед, и сходить прогуляться - само собой, но и работа есть работа, по пустякам дочь привыкла меня не отвлекать, и выросла достаточно самостоятельным ребенком, уважающим чужое пространство и чужие дела. В общем не из таких, какой в детстве был сам автор - ну поиграйте со мноооой мне скучноооо. И не понимающих что родители могут быть заняты. При этом, для ребенка действительно важно видеть родителей как людей самодостаточных, а не как его личную прислугу пляшущую под его дудку. Равенство, все дела....
7. Не носиться как с писаной торбой.
Про гиперопеку я говорила уже и не раз в своих заметках. Вещь это очень портящая человека, не дающая ему узнавать мир, и заставляющая везде и во всем видеть ущемление себя и своих прав. Для такого человека весь мир становится полем боя, в школу - как на войну (ведь мама говорила никто не имеет право меня критиковать, а учитель почему то влепил тройку, или сделал выговор). Подробнее про гиперопеку тут:
ГИПЕРОПЕКА. Что это за зверь, и почему ему не место в вашей семье?
Продолжаем тему Гиперопеки. Как меня в школе пытались заставить помыть полы
Повторяться особо не буду, просто дайте ребенку возможность знакомиться с окружающим миром и набивать нужные шишки, формировать свои взгляды на людей, и не бояться делать лишние движения и не быть диким.
Кстати, вы знали что Тиран и Гиперопекун - одна Сатана?
Тиран чтоб добиться уважения к себе - тиранит. Он насильно все решает за ребенка, заставляет, не дает ребенку возможности решать дела самостоятельно. Ставит во главу жизни ребенка СЕБЯ ЛЮБИМОГО.
Гиперопекающий. чтоб добиться уважение к себе - во все влезает и везде кладете соломку, сдувая пылинки и с ребенка, и еще и со всех кто его окружает, чтоб не дай бог на него не попало. Он так же не дает ребенку самостоятельно принимать решения, набивать шишки. Он так же ставит во главу жизни ребенка СЕБЯ ЛЮБИМОГО, даже в ущерб себе самому.
Эт две крайности одной и той же медали, вот и все дела.
8. Не заставлять, но уметь попросить.
Вас застввляли убираться или мыть посуду? Меня - нет. Но хорошего в этом тоже мало. А кого-то наоборот - заставляют помогать по дому, ругают. Это все две стороны одной и той же, не правильной медали. На самом деле просто нужно уметь просить ребенка вам помогать. Главное тут понимание ,что комната ребенка это вообще то его территория, и пусть он следит за порядком в ней сам, но при этом он может вас попросить помочь ему там с уборкой. В то же время и вы можете попросить ребенка помочь вам помыть посуду, или разобрать белье после сушки. Не требовать помощи, а высказать просьбу вам помочь, и поверьте, если в остальных аспектах воспитания вы не сделали никаких кардинальных глупостей и ничего серьезно не надломили, ребенок спокойно поможет вам с вашими делами, найдя на это и время и желание.
9. Общаться на равных, всегда.
Дети они очень мудрые, порой не по годам, а мы, взрослые это частенько забываем. Очень важно общаться с ребенком на одной волне и быть на равных. Парадокс в том, что именно такое общение делает вас в глазах ребенка - Авторитетом. Почему, спросите вы? Сейчас расскажу.
Когда вы ставите себя ВЫШЕ ребенка, давите его своей взрослостью и ЯЖВзрослый, заставляете его вам подчиняться, запрещаете, все решаете за него - вы для него не авторитет, не обманывайтесь, вы для него - Тиран (даже если скрытый, как гиперопекун). А любого тирана в тайне мечтают подвинуть. В будущем так или иначе ребенок может и будет вас побаиваться, но видеть в вас Авторитет для себя - нет.
Не путайте страх, с желанием на вас ровняться.
Когда вы ставите себя НИЖЕ ребенка, когда делаете все ради него одного, весь свой мир строите исходя из требований маленького, и уже обнаглевшего карапуза, не думайте что вас уважают и вы авторитет. Это не так. Вы- прислуга, нянька, но не авторитет. Вы тот, кто может исполнить прихоти.
Если же вы общаетесь с ребенком на равных, он ощущает что его могут услышать, к нему прислушаются, но и спрос с него как с равного. Никто не побежит в магазин за новой игрушкой, если он сломал старую, лишь бы он не ревел. В равных отношениях во главе всего стоит понимание, что ребенок будет жить СВОЮ жизнь, что можно подставить плечо, поддержать словом, но вмешиваться, назидать, подавлять - нельзя.
Таким образом, ребенок ощущает себя одной из частичек пазла под названием семья, не хуже других, более взрослых ее членов, и безусловно родитель в глазах ребенка является Авторитетом. Тем более, когда родитель имеет свои хобби, интересы, работу, ребенок все видит перед собой яркую, состоявшуюся личность, чувствует все эти оттенки, и безусловно и ровняться начинает именно на такого родителя, без каких либо попыток со стороны оного его заставлять и требовать - давай же, УВАЖАЙ МЕНЯ!
10. Не будьте слишком серьезными
Это бич. Желание поскорее стать взрослым, серьезным, и вот тогда то.... вас услышат, вас заметят. Этим как раз и страдают дети Тиранов и Гиперопекунов - повзрослеть и выйти из под гнета, самому стать угнетателем, увы и ах.... И конечно серьезным, очень серьезным человеком. Ведь чем вы серьезнее, тем больше вас Уважают а вы ведь боитесь обратного? Но на самом деле серьезность нужна к месту. Работа, решение задач, но в большей части жизни, нужна легкость, Вдохновение и умение быть человеком с юмором относящимся ко многому.
Когда у меня впервые появился ребенок, в первые пару дней я почему то для себя решила - ну все, я мать, я взрослый и серьезный человек. Потом меня слава Богу это отпустило, а ведь кто-то так и живет..... Быть осознанным взрослым человеком, и быть серьезным, взрослым тираном(гиперопекуном) - вещи в корне различные. Первый может себе позволить оставаться самим собой, второй - всегда держит марку, он строг, серьезен, чертовски серьезен!
Мы тут недавно были в гостях у наших друзей, у которых тоже есть дети и постарше и помладше, и мы с другом снимали видеоклип пародию на старый ролик "Знаешь ли ты", мы ухахатывались, делали дубли, монтировали, а дети помогли отснять некоторый материал, и тоже забавлялись от процесса. А многие ли люди годам к 40 могут себе позволить такие вольности? Думаю, что к сожалению нет, не многие, ведь мы так стремились поскорее повзрослеть и тоже быть чертовски серьезными, принятыми и Уважаемыми. Правда так и не поняли, что Уважение зарабатывается не тиранией, строгостью, и протокольным лицом, оно появляется само по себе, если человек в ладах с собою и именно на такого человека и охота ровняться, в том числе и взрослеющему, новому поколению.
Автор: Янина Мстиславовна
Спасибо за прочтение!
Не забывайте подписаться на канал ⬅️
#парапсихология #дети и родители #воспитание ребенка