Всем привет!
Неделя выдалась молчаливая.
Ресурса писать вообще что-либо, даже комментарии, не осталось. Ну и банально - осенняя хандра, чтоб её. До полноценной депрессии мне, надеюсь, далеко и я в неё не стремлюсь, поэтому всеми силами поддерживаю в себе огонёк жизни. Хотя это спорно. Всё что я делала эту неделю, так это смотрела кино про супергероев и смешные сериалы.
[Моё имя Аня и это дневник о жизни с психическим расстройством]
Вчера получила комментарий, побудивший меня написать этот абзац:
Мои истории, это не про то, что я какая-то героиня и у меня тут не рассказ с завязкой, кульминацией и счастливой развязкой, а моя обыкновенная жизнь. То, что у меня получилось каким-то непостижимым образом собрать круг людей, которым интересна эта жизнь - это уже само по себе удивительно.
Да, наверное, у меня получается хорошо писать и да, есть в моей жизни истории, которыми я желаю поделиться, но жизнь, она ведь по большей части рутинная. Поэтому я выключаюсь иногда и продолжаю тихохонько жить.
Впереди будут воспоминания о маниях. Там ещё поле непаханное, честное слово, но не хочу вводить новых читателей в заблуждение, а именно: я тут пишу обо всём подряд. Это мой психолайфстайл (хе-хе), а не захватывающая история про Индиану Джонса или Лару Крофт.
И нет, чудес не бывает, увы. Как бы мне ни хотелось рапортовать о своих успехах в жизни, но на данный момент их нет. Я забросила всё, что начинала летом. И это вообще не про силу духа и воли. Меня хватает только на то, чтобы пить таблетки. До ремиссии мне ещё идти и идти, а там уже куда кривая выведет.
Длинное, однако, получилось вступление.
Мне нравиться уходить в себя время от времени. Я заимела это право и наслаждаюсь им. И считаю, что у каждого есть это право. Закрыться, выключить телефон и побыть с собой. Смотреть сериалы и кино, читать, объедаться, думать о чём-то или не думать вовсе. И многие этого права лишены, ведь как бы ни хотелось плюнуть на всё и побыть наедине с собой, жизнь всё же требует нашего в ней присутствия. Дети, семья, работа. У меня этого всего нет, так что и правом этим я пользуюсь на всю катушку, явно перегибая.
Ладно, пусть это будет мой отпуск :)
Мне думается, что каждый человек нуждается время от времени в одиночестве, в тишине. Для сохранения трезвого рассудка. Это правда отрезвляет.
Мир сейчас стремительный. Стремительнее, чем был, например, лет 50 назад. И это стоит учитывать и находить в себе силы двигаться. Ведь многие мечты вполне осуществимы, возможностей море. Вроде бы.
Мой взгляд на этот мир очень искажён. Через профили в социальных сетях я узнаю, что всё и всем доступно. Вот же, люди осваивают новые профессии, путешествуют, заводят семьи, у них есть на это силы, ресурсы, а я тут вроде как сижу и подвываю на Луну и будто бы сама себя всего лишаю. У меня тут, видите ли "дни тишины". Но я имею на них право, а если быть точнее, вынуждена впадать в это состояние. Меня давит нейролептик. Дозировку после гипомании мне повысили, а он как антибиотик. Убивает и плохое и хорошее.
Но таков мой выбор: принимать лекарства и зависать между желаниями, возможностями и моими особенностями мозга. Зато дома, а не под присмотром персонала больниц.
Я уже долго пишу этот пост, день наверное третий, всё никак не могу найти баланс между серым и цветным. Не уходить в дебри самокопания и сохранить оптимизм. Не опускать руки перед очередной трудностью.
Мне тут верно сказали, я в плену своей болезни. Мы с ней закадычные подруги. Она создала очень мощную систему защиты от поиска работы, хобби, интереса к чему-то новому. И любые нападки хоть внешние, хоть внутренние, я отражаю фразой:
"Ай, ай, не могу. У меня то депрессия, то гипомания, то мания. Вы о чём?!"
Но я этому не рада вообще. Эта закадычная подруга мой самый злейший враг. Она отнимает мою волю.
Кто читал первую запись, возможно вспомнят, что я писала о том, что болезнь уничтожает как-раз таки волю. Она делает это не резко. Не вчера была, а сегодня нет, а плавно, день за днём. Я прощаю себя за слабости, устраиваю себе дни тишины, валяюсь целыми днями, отчаянно сопротивляясь любой полезной мысли. Полезной для меня будущей.
Суть достижения целей и желаний - это маленький шажок каждый день, а я то споткнусь, то шагаю как дядя Стёпа и наматываю потом вы знаете что на кулак.
Завтра, надеюсь, начну реанимировать эту свою волю. Или послезавтра. Как получится. А сегодня... Сегодня я буду смотреть "человека-паука".
Ещё я решила пойти на группу для созависимых. Это группы для родственников алкоголиков. Не знаю, что из этого выйдет, просто попробую.
Такие дела.
Спасибо что прочли!
При возникновении психического расстройства, обратитесь к специалисту.
p.s. Обязательно всем отвечу на комментарии. Я их читаю и благодарна за вашу обратную связь. Это невероятно важно.
Обо мне подробнее здесь:
Дневник. Начало.
Тут оглавление со всем постами по группам