#анорексия /#булимия
По своей натуре я довольно скрытный человек. Стараюсь придерживаться позиции не распространяться о своих проблемах.
Тем не менее, появилась потребность поделиться тем что не давало мне жить полноценной жизнью. Надеюсь мой опыт будет кому-то полезен.
Проблема довольно распространённая.
#РПП (расстройство пищевого поведения).
Не вдаваясь в подробности спешу сообщить - ЭТО КРОМЕШНЫЙ АД. АДСКИЙ АД на протяжении 10 лет. Самый натуральный бред.
Не так давно, наконец-таки спала эта чёртова пелена с глаз, и вся картина расстройства приобрела полноценный вид. Стало ясно что запустило процесс самоуничтожения. Пазл сошёлся.
Причиной РПП являлось #посттравматическое стрессовое расстройство(#ПТСР), после ситуаций произошедших в подростковом возрасте.
Жизнь в буквальном смысле разделилась на ДО и ПОСЛЕ.
Много лет всё это отрицалось и упорно вытеснялось сознанием, всеми возможными способами. Игры разума. Я находилась словно в тумане.
Я стала другим человеком, всё больше и больше закрывалась, никого не просила о помощи. Постоянный побег от себя всеми возможными способами. Бесконечно нарастающая тревога.
Ракурс внимания прогрессирующим образом начал смещаться на то единственное, что по неведомым причинам, тогда казалось, я могла контролировать - тело, вес и сфера питания. Это постоянные ограничения, изнурения, физические нагрузки, дефицит калорий и еды в целом, с добавлением вредных привычек в ежедневный рацион.
Мыслекрутка с невозможностью её остановить, даже включая максимальную (на тот период) осознанность.
Вся жизнь сводилась к РПП. Зацикленность, неадекватность самовосприятия, самоидентификации, астения, дисморфофобия, ОКР, депрессия, физическое и психическое истощение, тревожность, абулия. Паранойяльный бред. Социофобия, апатия, самобичевание, ненависть к себе, комплексы, нежелание не то чтобы жить...хотя бы существовать. Происходило неосознанное вычленение триггеров из окружающей действительности. Автоматизмы. Ухудшение здоровья. Деформация болезни со всеми её проявлениям в разных направлениях.
Можете наблюдать мой наглядный пример картины БРЕДА СВЕРХЦЕННЫХ ОБРАЗОВАНИЙ.
В период подросткового возраста РПП активно «завуалированно» пропагандировалось и романтизировалось. Навязывалась целая тенденция - диеты, идеалы худых моделей,«героиновый шик», спорт,«правильное питание» со сплошными противоречиями.
В связи с моим ПТСР, я не принимала себя. Меня бессознательно потащило именно в культ худобы. Активизировалась программа самоуничтожения. Основной фокус внимания усердно смещался на весь этот бред, вытесняя здравый смысл, занимая огромное количество времени(о чем со временем жалеешь). Попытки как можно сильнее довести себя до истощения, наказать за несоответствие «идеалу». По факту у меня никогда не было лишнего веса.
Прошла все «стадии» РПП, начиная с нервной анорекции (с сильной потерей веса) перерастающей в булимию, заканчивая орторексией, веганством, а потом и вовсе сыроедением😬🪓. Были переодически ремиссии не более 6 месяцев. Все перечисленные мероприятия проходили циклично.
В параллели с данной одержимостью активно продолжался побег от себя. Постоянно преследовала мыслекрутка, не дававшая покоя. Тусовки, алко, отношения и как вишенка на торте - вредные привычки, перерастающие в зависимости. Напряжение, тревога и душевная боль, в тандеме данных проявлений, только нарастали. Плохо спала, частые бессонницы, истощение и вся «роскошь» последствий рпп. Астения в полном расцвете. Всё это усугубляло моё психическое и физическое состояние.
Не смотря на то что являюсь довольно рефлексивным здравомыслящим человеком,я всё равно никак не могла докопаться до истины.
Что конкретно запустило заболевание ???!!!
Постоянно занималась самокопанием, самобичеванием и т.д. Я была в состоянии увидеть любые причинно-следственные связи, но только не ядро данного расстройства. В подобных аффективных состояниях, услышать себя практически невозможно.
Всё усугублялось тем что я никому не сообщала о ранее произошедшей травме.
Упорно делала вид что всё нормально, убеждала себя что ничего страшного не произошло (сейчас осознаю - детская психика просто пыталась меня спасти, вытесняя произошедшее из памяти). Я отрицала тот факт что это случилось со мной, что это могло сильно травмировать меня. Никому ничего не рассказывала. Просто отдалялась от всех.
С самого начала всего этого бреда, я чувствовала что иду не своим путём.
Я перерыла всё детство в поиске причины. Я решила практически все конфликты и недопонимания с родителями (которые появились в подростковый период). Многое в себе проработала.
Нашла интересную взаимосвязь.
С детства у меня взращивалось глубинное убеждение что я какая-то «не такая», не такая как остальные. Детская интерпретация была явно не реалистичной, и привела лишь к странному выводу, что я не достаточно хороша, не соответствую мифической «норме». Был привит перфекционизм.
В подростковом возрасте, после травмирующих событий, данный комплекс убеждений трансформировался в искажённое восприятие и выявления своей непривлекательности (внешней и личностной). Зародилась неадекватная дисфункциональная модель адаптации.
Ведь я какая-то НЕ ТАКАЯ !
Мозг старался подтвердить это фактами извне.
Приведу пример, каким образом произрастало непринятие себя, отрицания своего нутра и особенностей характера.
Данный комплекс убеждений активно укоренялся моим желанием всем понравится. Поэтому, в силу своего воспитания,наличия культуры общения и доброго нрава, я крайне редко позволяла себе реагировать на различного рода провокации и хамства в своей адрес.
Раньше,мои реакции и манера поведения разъедали меня изнутри. Часто я вела себя крайне не естественно. Не проявлялась в полной мере.
Не выраженные эмоции и невысказанные слова образовывали сильнейшее напряжение внутри, которое я «успешно снимала» неким своеобразным ритуалом очищения скопившего стресса - перееданием и рвотой
🔜🔜
#булимиялечение #расстройство пищевого поведения #постравматическое стрессовое расстройство #психиатрия #психология