Автор книги Наталья Фомичева
Издательство Альпина паблишер, вышла весной 2021.
Книга для меня достаточно поверхностная, главы короткие и, чем ближе к концу книги, тем короче. Раскрываются темы скудно, но учитывая вообще то, как не принято у нас обсуждать секс, я радуюсь существованию этой книги, как факта. Еще мне симпатичная ее небинарная реальность, основное понятие, которое упоминается во всех главах - "партнерская норма", нормально все, что между людьми по обоюдному желанию и приносит удовольствие обоим, в том числе вообще не заниматься проникающим сексом, не хотеть испытывать оргазма, фантазировать, пробовать разные телесные практики, хотеть быть мальчиком, когда родилась девочкой. Сам факт того, что об этом напечатано словами на бумаге делает еще чуть более возможным, то время, когда мы сможем обсуждать сексуальные предпочтения спокойно.
Читая, приятно еще раз убедиться, что способ решать сложности "словами через рот" был и остается лучшим способом их решить и достичь гармонии, в данном случае в паре и в сексе.
Конспект:
*Прежде чем ругать себя за неспособность или нежелание секса стоит убедиться, что в жизни налажены еда, сон и базовая безопасность. Секс, вопреки распространённым убеждениям, не базовая физиологическая потребность. Если базовые потребности не удовлетворены, секс, как и другие потребности повыше начинает западать.
*Маленькое не озвученное недовольство со временем не исчезает, а перерастает в большое нежелание заниматься сексом с этим человеком. Сделать над собой усилие и озвучить на старте легче, чем потом работать с большим.
* "Гибкий человек – это такой, который может в процессе быстро переключаться с вербального на невербальное, с ощущений на понимание, со своих эмоций на эмоции партнера. Гибкий человек может принять, что он сам, партнер и секс не идеальны. Он разрешает себе и партнеру иногда сбиваться, отвлекаться, выключаться, спокойно признает собственные несовершенства и несовершенства партнера, не требует от себя и другого моментальных изменений, точно знает, что многое возможно, и пробует встраивать в свой секс то, чего ему хочется."
* "В современном мире, в частности в российской культуре, тревожность, как ни странно, является ценностью. Люди связывают тревогу за близкого человека с проявлением любви, заботы, неравнодушия." "Когда мы тревожимся, то думаем о том, что может случиться в будущем, а не переживаем непосредственный контакт с человеком в настоящем."
* Частая смена партнеров, "тоже ригидность. Она связана с пониженной телесной и эмоциональной чувствительностью (это может быть чертой характера или последствием психологической травмы). Слабые стимулы не дают удовольствия, а в постоянных поисках сильных ощущений любитель новизны точно так же не видит партнера и не чувствует его потребностей, как и тревожный человек."
* "Имитация оргазма – это способ избежать разговора о том, как я получаю удовольствие."
* "Пол – это биологическая характеристика. Гендер – это социальный пол, социопсихологический конструкт, набор полоролевых стереотипов. Гендерная социализация осуществляется в конкретной культуре и всецело зависит от того, что именно в ней принято считать женским и мужским.""Несмотря на отличия в анатомо-морфологической структуре мозга женщин и мужчин, нет никаких решающих признаков или их комбинаций, по которым можно было бы, глядя на мозг, с точностью сказать, что он принадлежит мужчине или женщине.
* "Иногда дела обстоят так, что человек просто не может в одних отношениях собрать себя целиком. В одного я влюблена, другого хочу, с третьим дружу и эпизодически сплю. Это нормально, хотя и не принимается как норма современным российским обществом. Главное – хорошо осознавать свои желания, а как, когда и в какой форме их реализовать – об этом можно много думать и спорить."
* "Сексуальная ориентация, как и любой человеческий феномен, находится под влиянием как биологических, так и социальных факторов, но более 50 лет исследований не смогли продемонстрировать, что биологические факторы являются главными в формировании ориентации." "Трансгендером называется человек, чье восприятие самого себя не совпадает с его биологическим полом. Транссексуал – это человек, который родился с хромосомным набором и половыми признаками определенного пола, но сделал операцию или стал принимать гормоны и тем самым изменил свой пол на противоположный. " "Также существуют люди, у которых в силу особенностей развития физиологический пол определен не до конца. Например, рождается девочка, но в ходе полового созревания выясняется, что в ее организме (например, в брюшной полости) присутствуют недоразвившиеся мужские тестикулы, влияющие на гормональный фон. Или человек определяет себя как девушку, но длина влагалища у нее два сантиметра, и нет матки и яичников. Таких людей называют интерсексуалами."
* "Стоит пробовать новое с позиции «а вот интересно, что еще я могу испытать?». Не пытайтесь добиться тех же самых ощущений другим путем; посмотрите, как по-новому все может происходить."
* "Криминальной сексологии хорошо известно: отправная точка большей части насильственных действий – и против детей, и против взрослых – не парафилии, а импульсивное стремление к агрессии и доминированию, которое проявляется в форме сексуальных действий. Если человек перешел черту, то дело не только в педофилии и, как правило, вообще не в ней. Дело в готовности совершить насилие."
* "Женская сексуальность в нашем обществе до сих пор кажется многим чем-то полузапретным. В фантазиях о насилии женщина полностью перекладывает инициативу (а значит, и вину за инициирование секса) на другого человека. Она мысленно свободна от вины за удовольствие («я не испытывала грешных желаний и не делала никаких активных шагов, меня просто взяли, а я подчинилась»), и ей легче расслабиться. Важно заметить, что это относится исключительно к фантазиям! При реальном изнасиловании чувства вины и стыда обычно бывают очень сильными. Причина в том, что фантазия полностью находится под нашим контролем, а при изнасиловании женщина, наоборот, совсем не контролирует ситуацию, она – жертва, и это так травматично, что ее психика спешит отдать часть вины (ответственности, контроля над ситуацией) ей самой."
* "Каждый день, в каждом взаимодействии спрашивайте себя: «Как мне сейчас?» Не ходите на цыпочках, не пытайтесь излучать безусловное принятие и любовь в моменты, когда вам хочется взорваться. Отношения с партнером не безусловны, это отношения между двумя взрослыми людьми, а не симбиоз матери и младенца. Иногда правильное, эмпатичное действие – это уйти или дистанцироваться, твердо заявить о своих потребностях."
Как выбрать сексолога?
● В контакте с ним вам не становится неудобно, стыдно. Если вам кажется, что все не так, значит, вам это не кажется. Умелый сексолог может говорить о любых сексуальных переживаниях с клиентом так, чтобы тот чувствовал себя безопасно, спокойно и не испытывал ни стыда, ни вины.
● Осмотр не нужен! Хороший сексолог не будет рассматривать ваш лобок, гениталии, волосы на теле. Если вы попали к специалисту, для которого это важно, значит, он следует не сексологической, а медицинской парадигме. Сексологу не требуется оценивать ваши органы с точки зрения анатомии и физиологии. Сексолог – это консультант. Он помогает найти проблемные места в контакте, в общении, в том числе в отношениях клиента с самим собой. Если вы уверены, что проблема отчасти медицинская, на стыке здоровья и сексологии, проконсультируйтесь одновременно с профильным специалистом – гинекологом или андрологом. Сексолог также может направить вас к таким специалистам, если сочтет нужным.
● Важно, чтобы клиент ощущал: специалист хочет ему помочь, не относится к нему как к объекту, не примеряет на него свои стереотипы, помогает, поддерживает, не давит, не основывает свои выводы на одном-единственном факторе. Скажем, если у клиента есть инвалидность, ожирение или психотравма, хороший сексолог не будет исходить только из этой информации, пренебрегая другими подробностями.
● Посмотрите, прошел ли сексолог специальную подготовку. Это может быть, например, программа по сексологии для психологов (Российское научное сексологическое общество, специализация в семейной терапии).
