У нас в подъезде вонять стало. То ли кто-то чего не донес, то ли в лифте опорожнился, но вонять стало. Выходишь утром на работу, а тут такая вонь.
Тетя Лера из противоположного коридора заявила безапелляционно - «Это кошка сдохла!».
«Тетя Лера, ну какая кошка? Где вы её видели?»
Тетя Лера задумалась, но не долго, - «значит подбросили!»
«Подбросили? Еще живую или уже дохлую?»
«Еще живую!»
Я представил, как подброшенная кошка мучилась у нас в подъезде, голодала, царапалась в двери, а жильцы ей не открывали. Кричали через дверь – «Вызывайте полицию. Вам в приют надо!» А в конце уже лежа, без сил, она просила проходящих – «Дайте сотовый, Cкорую вызвать…»
------------------------------------------
Тут в разговор включилась… Я её не знаю, но живет выше меня. Она всегда с внуком ходит. Внуку лет 10. В школу она его водит. Туда - сюда.
«Тараканов давно не морили, вот и вонь!»
«От тараканов не воняет»
«Воняет, воняет, еще как, воняет. Вот у меня на даче случай был. Приехали травить тараканов. Дешево. Заодно обещали крыс, мышей и кротов. Приехали на трех военных грузовиках. В костюмах и противогазах. Баллоны выгрузили. Зеленого цвета. Потравили. Так потом, мы на дачу месяц не ездили»
Да… Подумал я. Утренний туман смешивается с желто-зеленым газом, низко стелющимся по земле. Кроты выскакивают из нор, валятся на спину, хрипят и тянут свои лапы к небу. Машины не завелись. Люди выскакивают из домов, прихватив, только, самое нужное – самогон и туалетную бумагу. Некоторые решили отсидеться на крышах. Ветра уже неделю нет. Так и сидят семьями на коньках – Дедка за Бабкой. Бабка за Внучкой. Жучка свалилась, в когтях по шиферу не побегаешь, и хрипит рядом с кротами. В гулкой утренней тишине вместо птиц перекликаются хозяева домов.
------------------------------------------
Из лифта вышел дядя Витя. Дядя Витя живее всех живых. Если бы я столько пил, сколько пьет он, то моя квартира уже бы освободилась и въехавшие счастливые молодожены каждый год на день рождения носили бы цветы на мой камень.
Дыхнув на нас старым перегаром и новым алкоголем, он засипел – «Чё, бабоньки, заждались меня?» и сделал попытку хлопнуть Тетю Леру по заднице. Тетя Лера проявила удивительную для её комплекции прыть и переместилась за дискутирующих.
«Дядя Вить, ты запах чувствуешь?»
«Какой запах?»
«Ну, по всему дому воняет, не чувствуешь?»
Дядя Витя заложил руки за спину, задумался и выдал – «сероводород, не имеет цвета, ядовит, плохо растворим в воде»
«Во! Я же говорю кошка!» Тетя Лера снова выдвинулась из-за спин.
«Дядя Вить, откуда ты такие вещи знаешь?» - спросил я.
«Я ж в школе химию преподавал. Грамоты имею. С завучем по политическим мотивам не сошелся»
Вот приходит дядя Витя в школу. Урок химии. А дядя Витя уже подготовился. Он с утра готовился да еще реактивы в сумке принес и под кафедру поставил.
«Так. Контрольная! Свойства серной кислоты»
А сам уже пробирками стучит под столом. Тут вбегает завуч – худенькая, издерганная женщина. Очки у неё с плюсом. Линзы. Поэтому глаза за очками кажутся большими. Большие глаза на худом лице. На самку богомола похожа. И начинает шипеть в ухо Дяде Вите – прекратите, алкоголик. Что вы себе позволяете?
Дядя Витя собирает волю в кулак и заявляет – «Вы, Наталья Николаевна, педагог молодой и не понимаете, что срываете мне учебный процесс», и делает попытку хлопнуть её по заднице. Богомолка отскакивает и сбивает какие-то колбы. Они падают, разбиваются и по кабинету распространяется зловонный запах сероводорода.
------------------------------------------
Сверху спускается симпатичная, молодая девушка. Пройти ей негде. Она некоторое время ждет и начинает тихонько протискиваться сквозь толпу. Отгадайте, что сделал дядя Витя? Правильно! Он хлопнул её по заднице. На этот раз успешно и так, что она подумала, что хлопнула её Тетя Лера. Страшно удивившись, она продолжила спуск по лестнице. Я вспомнил, что эта девица живет над Тетей Лерой и недавно подтопила её. Теперь, понятно - почему она не стала крик поднимать.
--------------------------------------------
«Что за шум, а драки нету?» - вышел из соседней квартиры Главный инженер. Ну, он так всегда представляется – «Яковлев. Главный инженер». Кажется он главный инженер то ли «Ласточки», то ли «Символа». Торговый центр.
«Однозначно заявляю» - говорит он, держа в руке щетку для гуталина. «Воняет не у нас, а от магазина на первом этаже. У них холодильная камера сломалась»
В магазине один мерчендайзер влюбился в одну кассиршу. У неё личная жизнь не задалась. Ухаживал за ней один шофер. Продукты привозил по средам, а она застукала его во вторник с заведующей другого магазина. Вот и решила она отомстить водителю с мерчендайзером. Отомстить то, отомстить, но где? Магазин маленький, народу много. Где спрячешься? В холодильной камере! В общем, натянула она на себя штаны ватные, телогрейку и мерчендайзеру подмигнула – мол заходи, коль не дрейфишь. Ну, мужику, вроде, стыдно задний ход включать. Думает, разденемся – согреюсь. Начал он с неё штаны ватные снимать, а они на шнурке, а шнурок на узел затянулся, он и ногтями он и зубами, она хохочет, а его уже до кончика иглы, которая в яйце спрятана прохватило. Спасали его всем магазином. Вывозили замороженного на тележке, на которой туши возят.
------------------------------------------------
«У них недавно санитарная проверка была» – поднялся с пятого этажа водитель Скорой - Сергей. «У них все нормально. Это из парикмахерской напротив химикатами воняет. Перманент делают».
У этой парикмахерской всегда кот крутится. Девчонки его подкармливают, а он приличный такой, клиентов встречает, о ноги трется. Мурчит. Рыжий. Так эти девчонки на нем тренируются – то его под пуделя подстригут, то подо льва. А то перекрасят полосами черными и желтыми. Он и ходит, как пчела Майя. Ищет цветок под свой размер.
------------------------------------------------
«Химчистка это!» - крикнула бабка с 9 этажа, перегнувшись через перила.
В химчистку устроилась девушка. Нравился ей парень. Стоит она как то на приеме. И вдруг, залетает этот красавчик. Спрашивает – «сколько времени жирное пятно с джинсов вывести?». Она говорит – «один час». Он туда, сюда. На часы смотрит. Потом рукой махнул, прямо перед ней джинсы снял и отдал, а сам в трусах остался. Сел на стульчик, газетой прикрылся и сидит. Люди входят, на него посматривают, а он газету изучает. Хоть бы хны.
Девушка думает – еще чуть-чуть и уйдет. Побежала в цех. Нашла его джинсы и изрезала ножницами в лохмотья. Возвращается и показывает – «Извините, машина на ось намотала»
Он стоит, как громом пораженный. Говорит – «мне ж на свадьбу свидетелем… Еще цветы покупать… В трусах что ли?»
«Не волнуйтесь, сейчас что-нибудь придумаем. Проходите за стойку».
И стала ему чужие вещи для примерки приносить. То размер не тот, то к пиджаку по цвету не подходит. Остановились на шортах. Индиго. Отлично смотрелся – волосатые ноги и галстук. Он на неё посмотрел и говорит – «девушка, а вы мне цветы не поможете выбрать?»
«Помогу, я как раз из цветочного магазина сюда перешла»
«Так может мы вместе на свадьбу к другу, а?»
«Вы что? С ума сошли? Я на работе!»
На свадьбе они были самой веселой парой. Она в комбинезоне «Химчистка Пингвин». В танцах пингвин казалось, хлопал крыльями и хотел взлететь. Он – в галстуке и шортах, вроде, как только из Турции прилетел. Из химчистки её уволили.
-----------------------------------------------
Через день. Выяснилось. В подвале трубу прорвало. Отважные сантехники все залатали.
Ни один сантехник при написании рассказа не пострадал.
28.09.2021