Господа, друзья, товарищи. Приветствую и прощаюсь с вами, уважаемые. Наконец-то слова для первой статьи нашли себя. Я право не думал, что они будут такими, надеялся, что мои статьи будут посвящены презентации книги и разворачиванию тем изложенных в ней. К сожалению, по стечению обстоятельств эта книга скорее всего в свет не выйдет, работу над которой мне предстоит отложить на неопределенный срок. Кто знает, возможно я так и не смогу её дописать. И все же я не хочу, чтобы дела мои совершенно умерли без меня, завяли и зачахли без ухода и внимания. Мне нужно выпустить их на волю, сколь бы ни было тяжелым это расставание. И от того оно тяжелее, что я чувствую ответственность за изложенные мною идеи, и за то как они могут повлиять на людей. Я вынужден, в каком-то смысле преждевременно отдать свои идеи на растерзание общественности. Еще раз подчеркиваю, я этого не хочу. Но если не отпустить эти идеи окончательно и не важно будут они к тому готовы или нет, то я не смогу двигаться дальше.
А может быть я просто дурак которому удалось обмануть самого себя и поверить в собственную ложь. Ну а кому бы не хотелось верить, а тем более иметь веру в себя, свое дело, свой путь, людей и весь мир? Но каждое приобретение это потеря. Любая вера, позиция, убеждение это обретение пути. С другой стороны каждый путь неизбежно ведет вас через испытания и жертвы. А готовы ли вы к ним? Не имея своего пути легче идти чужими, отказываться от неудобных. Но если вы все-таки приобрели тот единственно ваш вектор жизни, изменить его, променять на другой может не хватить духу. Романтика подобное конечно не остановит, но заведет так далеко, что сделать предстоящий выбор, предстоящую жертву может быть крайне трудно.
Вы можете спросить: «Но почему бы тебе занимаясь рутиной, не продолжать заниматься своим любимым делом?».
Друзья, вы когда-нибудь творили? Да, до определенного момента, совмещение возможно. Но чем дальше тем сильнее затягивает тебя процесс творчества, в результате ставя перед выбором. В конце концов, хорошо заниматься можно только чем-то одним. Жизнь одна и две за неё не проживешь, как это ни печально.
И вот весь свой творческий потенциал, каким бы он ни был, оставлю оценку публике, с устремления на светлое, доброе и вечное, нужно устремить на рутину, работу и кабалу. Ну разве же это не смерть для творческого человека?
К чему хандрить, оплакивать потери?
Когда б хоть легче было от того!
Мне самому, как скрип тюремной двери,
Противны стоны сердца моего.
Не знаю, может быть, в том проявляется моя лень или нежелание жить как все. Или я не вижу в том счастья и радости для себя. А может не чувствую, что, черт подери, приношу благо, настоящее благо людям. Без этого ощущения, я чувствую себя отвратительно, но похоже без него мне придется провести оставшуюся жизнь, испивая чашу ненависти к себе и своим делам до дна. А может быть сознание мной способности привнести в этот мир нечто новое, стоящее, будь то правда или нет, заставляет меня думать, что прочее все гниль(гиль)? Я не великий русский поэт и потому трагическую кончину мое дело, по крайней мере, не ждет. Однако грустно все это. Ведь я старался бороться на тех фронтах, участвовать в тех боевых действиях, где наше общество, наш мир в том действительно нуждается. Такие направления, как культура, творчество, идеология, философия. Но разумеется, счастье миллионов ничто перед счастьем родных и близких. Жертвовать благом единиц в данном случае, похоже невозможно. И должно ли быть подобное возможным. Прошу прощения, что я не смог сделать этот выбор в угоду вечному. Однако проводя слишком много времени в раздумьях о мире и вечности, начинаешь порой забывать, что ты просто человек. А все же это так и однажды вам об этом напомнят.
И впрямь жить душою на небе, а телом на земле невозможно. Хотя в отличие от графа я не буду рад своему освобождению, ведь не перестану думать, что я что-то мог и что-то было в моем деле.
Я старательно взращивал в себе человека, которым восхищался, человека достойного дела великого. Иметь возможность влиять на весь мир, а значит иметь честь располагать вашим уважением, уважением всех вас, люди планета Земля, многого стоит. Вот чего хотела данная личность. Этот странный «Я» с которым мне суждено распрощаться, а вам еще предстоит познакомиться, крайне дорог для меня. Прошу не за себя, но за него, берегите его дело.
От данной загадочной части меня, я должен отказаться в угоду самой ненавистной мною. Просто потому, что она оказалась недостаточно эффективной и полезной. Быть может если нам вместе удастся избавиться от этого великого бездельника во мне, то я смогу стать действительно полезным. В таком случае эту колоссальную сумму пользы можно будет пощупать, овеществить, измерить по высшему разряду, а именно в цифрах. Ведь если польза ваша в цифры не уместилась, то вы почитай неудачник и польза такая никому не нужна, да и не известно когда вы её получите, да и получите ли. И польза ли это вообще? Да, хуже завтраков мечтателей может быть только их вечность. Так как посвящая себя делу вечному, ты можешь провести подобным образом всю жизнь, а результат вашей деятельности растворится в общей суете и может быть вовсе никем не замечен .
А вдруг оно мне на пользу? Что если вы, благородные сыны, мои спасители от этой бесполезной дурости которую я ошибочно счел высоким творчеством? Не жалейте же меня! Давайте! Втопчите в грязь то, что было мне дорогим, насмехайтесь, надругайтесь над моим детищем. Что стоите? Кушать подано, господа голодные духи.
...вы представить не можете, какая грусть и злость охватывает всю вашу душу, когда великую идею, вами давно уже и свято чтимую, подхватят неумелые и вытащат к таким же дуракам, как и сами, на улицу, и вы вдруг встречаете ее уже на толкучем, неузнаваемую, в грязи, поставленную нелепо, углом, без пропорции, без гармонии, игрушкой у глупых ребят!
Эх. Я вложил всю душу в это дело. Но, что в том, сколь большое сокровище у тебя за душой, если его никто не видит. Может я зря так рьяно оберегал свое. Но это лишь от того, как сильно я дорожил им.
И что же, я выходит не нужен ни вам, ни миру? Но ведь это вы сделали меня таким. Я видел изъяны построенных вами систем, я видел несправедливость, боль и страдания, слышал порою неосознанные ропот и мольбы о помощи. Я внимал им. Мы вместе вложили в меня, внушили мне достоинство, честь, совесть, сострадание. Я внимал им. И эта проклятая вера… в нечто большее служить которой способен каждый. Со все возможным трепетом, я внимал и ей. Я видел то светлое за что стоит бороться, мир каким он мог бы стать. Я видел зло и добро. Вы показали мне все это, убедили меня, что я способен дать бой тьме, сдавившей свет земной. Я встал против неё подобно молнии крылатой и был повержен в мрак ночной. И кем спрашивается? Не теми ли что подталкивали меня на борьбу с неизведанным. Но что же кто бездну осветил тот стало быть и виноват? Что нам до горящего сердца, если оно собою освещает, до боли отвратные глубины.
Поздравляю вас, все закабаленные и замученные повседневной рутиной, у вас пополнение, Теперь мы будем мчаться в Аид вместе. Но на другой стороне, возможно умер кто-то свободный, кто-то достойный. Творец вновь проиграл схватку с современным миром и стал лишь довеском к общей массе.
А может быть я эгоист и все это время следовал благими намереньями лишь затем, чтобы тешить свое самолюбие. А теперь уж кто разберёт. Все возможно, мотивы не известны, а дела останутся.
Хотя если задуматься. Где-то в глубине души я лишь надеюсь что вы примите меня. Пускай мои измышления и стремления будут по детскому наивными или по юношески резкими. Но я устал идти этим путём один. Нет это не значит, что я его брошу. Но с вами у меня есть шанс не только успеть за жизнь свою воплотить задуманное, но может даже и для себя снискать какое никакое счастье, в жизни устроится... Нет, если надо будет я ради дела последним пожертвую. Но неужели все должно быть именно так? Вот, что я хочу понять с одной стороны боясь и порицая вас с другой стороны вопрошая и надеясь на вас. На кого же еще мне надеяться в вопросах мудрых как ни на русский народ.
– Ты отказался от мирского не только потому, что были вещи в том мире противные твоим убеждениям, но ты бежал и от всех положительных и ярких моментов, что переворачивали твое естество и выворачивали на изнанку. Ты променял жизнь на служение. Служение безусловно благое, но ради чего? Ради блага ли? Или все же из-за трусости, из-за не способности жить в мире, ощущая, чувствуя и понимая его до боли остро. – Ты тут? Сгинь проклятый демон! – К чему тебе желать наши стенания бросать в проклятый омут, смердящее болото информации? Задумал дело не говори никому - известно. Буд-то тебе одному плохо. Оставь. Ты служишь вечному и… – Нет! Это ты! Это все ты! Ты служишь вечному, не я. Посмотри, к чему привели меня твои устремления. Посмотри как следует и не возвращайся. Ты мой терзатель. Зачем ты выбрал меня? Ты и твоя муза. Вы вторглись в мою душу и требовали все больше. И оба получали желаймое. Но так больше не может продолжаться. Прошу покиньте, оставьте меня.
Он не рожден, он выкован в неволе! Его уста ржавеют истиной одной Он повторяет ее часто с горя: «Кто не страдал, тот не жил вовсе… Возьмите все, оставьте мне заслуженный покой.»
Я служил вам верой и правдой и теперь прошу отпустить. Мне и самому хочется верить, что мы расстаемся лишь на время. Как страшно… ближе вас у меня никого нет. Но разве кто из нас властен над судьбой? Я не готов к этому, но так надо. Ты без меня что-то представляешь, а вот я без тебя никто. Надеюсь, ты вернешься за мной однажды и спасешь от того безумия в которое я впаду, когда окончательно потеряю свет нашего знания. Но на этом пути тебе нет места. Прощай и не уходи, возвращайся и не приходи, будь ты проклят… и конечно же прости. Мой гений, друг, брат, отец и сын... ты жил ради них, теперь ты в их распоряжении.