Как разрешить разногласия, когда один хочет так, а другой нет.
Очень часто у пар много общего; это то, что сводит их вместе в первую очередь. Но невозможно быть в гармонии со всем. Иногда партнеры отличаются чувствительностью ко времени; один партнер всегда приходит точно вовремя, другой постоянно опаздывает. Или они различаются по времени отхода ко сну; Один может придерживаться концепции раннего отхода ко сну, в то время как другой-прирожденная ночная сова.
Еще один стиль, который может отличаться между партнерами, - это то, как они спорят или дерутся. У каждого человека могут быть разные методы обсуждения—или отсутствия—разногласий и их разрешения.
Приянка Чопра недавно рассказала Болливудскому пузырю, что она и ее муж Ник Джонас подходят к разочарованиям из разных мест, но его путь постепенно передался ей. “Я стала намного спокойнее в жизни”, - сказала она. “Если я сейчас разозлюсь, то буду немного спокойнее. Мой муж немного более спокоен, и он находит решения. Он дипломат. В то время как я всего лишь мирчи—если я уйду, я уйду”. Другими словами, она сильно реагирует, в то время как он спокоен и спокоен.
Человек, который быстрее расстраивается, обычно хочет обсудить проблему сразу, в то время как другой партнер спокойно ждет и думает об этом. Разница может усугубить начальную борьбу.
Когда вспыхивает драка, сначала участвуют оба человека, но один человек может прекратить ее, резко отказавшись от жаркой дискуссии. Они просто сделаны. Может быть уже поздно, и они хотят лечь спать, или они заняты чем-то еще, что хотят закончить. Но они заканчивают спор, отказываясь участвовать в дальнейшем. Уход приводит их партнера в еще большую ярость—они чувствуют себя проигнорированными и лишенными возможности решить то, что их расстраивает в первую очередь.
Оборотная сторона заключается в том, что один партнер вынужден не ложиться спать или откладывать что-то, в то время как его партнер настроен на спор, не желая отпускать проблему до тех пор, пока она не будет решена к их удовлетворению. Человек, который хочет сражаться, чувствует себя контролируемым и закрытым, а человек, который не хочет сражаться, чувствует себя вынужденным продолжать. Что делать, когда вы и ваш партнер хотите уладить ссоры совершенно разными способами?
Навык, которому я обучаю клиентов, - это нажать кнопку "Удержание". Это влечет за собой контролируемый перерыв, при котором оба партнера соглашаются сделать паузу и вернуться к обсуждению в определенное время. Партнер, который не хочет драться дольше, получает возможность сказать:" Я не могу сделать это сейчас "или"Я не могу продолжать спорить об этом "—но с учетом чувств своего партнера, добавив:"Я поговорю с вами об этом в [определенное выбранное время]". Оба человека обретают душевное спокойствие—перерыв для одного и обязательство возобновить дискуссию для другого. Ключом к этому навыку является определение определенного времени для разговора. Никогда не бывает достаточно просто сказать: "Давайте отложим это".
Подумайте об этом. Иногда ссора возникает по дороге на ужин, чтобы встретиться с другой парой. Это может появиться из ниоткуда и полностью изменить энергетику между партнерами. Этого часто бывает достаточно, чтобы испортить вечер всем.
Решение нажать кнопку удержания не означает, что проблема исчезла или что один партнер прощает другого. Это просто означает отложить это в сторону на данный момент и пообещать вернуться к этому позже. Это работает, если у одного партнера утром большая встреча и ему нужно хорошо выспаться ночью. Это важная стратегия, помогающая парам найти баланс со стилем друг друга, и она может помочь каждому человеку почувствовать уверенность в том, что они смогут подняться на более высокие позиции.