Не позволяйте своим близким делать вам больно - не только для себя, но для них самих. Это же ужасно и страшно, когда мы сами капаем на раны побольше спирта с солью, чтобы болело и нас захватывало. Зачем люди так делают? Потому что страшно отделиться от близкого человека, оторваться с мясом и понять, что вы - отдельная единица. "Мы приходим в этот мир одни и уходим из него тоже одни" - одна из моих любимым фраз неизвестного авторства. И осознание автономности своей личности, вместе с признанием желания быть рядом - самое сложное. Это же нужно уйти в сторону, оставить в покое и заняться собой - жуть как страшно посмотреть во мрак своего собственного колодца, а не постоянно плевать в чужой ядом "это всё ты", "а у тебя", "да на себя посмотри"...
Поэтому истории, где женщины очень долго мучаются в созависимых отношениях с бьющим, унижающим, пьющим мужчиной - это всегда палочка о двух концах, где ты сама остаёшься и продолжаешь давать своему экзекутору все права на себя. Потому что не имеешь их на себя сама. Что ты любишь? Чего хочешь? Какой видишь свою жизнь и себя? И это вот вообще не про эгоизм и себялюбие - а про здоровые ответы взрослого человека, у которого есть СВОЯ жизнь, СВОИ интересы, СВОИ желания. А не жизнь полипа, который присосался и не хочет развиваться, потому что больно и страшно посмотреть на себя до жути.
Я, конечно, говорю о самых крайних формах - люблю преувеличение, чего уж там. Археолог во мне сидит с лупой и разбирает по косточкам себя и свои прошлые "утраты". Как я страдала, как ревела белугой, когда находилась ну в очень нездоровых и благо коротких отношениях с человеком, который причинял мне моральную и психическую боль. Но оборачиваясь назад, я сегодня уже хорошо понимаю, что я сама позволяла, чтобы эту боль мне причиняли. Это же такое сладкое чувство жертвы и агрессора, которое вы вдвоём пьёте из одного бокала на брудершафт. И как же много боли причиняла я его душе, сколько внутренней ненависти и злости выливала на человека, который между прочим тоже заслуживает быть самим собой, быть счастливым и любимым, проявлять свои лучшие качества, а не вот это всё.
Я вспоминаю, как рассказывала эту историю на терапии, своим подругам - и всегда он был самым главным злом. Сегодня, через 10 лет, я бы рассказала эту историю совсем по-другому, а лучше закопала бы её поскорее со своими извинениями и пожеланием счастья своему прошлому - нет возможности попросить прощения у человека, так отпустите и простите себя за причинённую боль. Я сделала именно так. Прощаю и прошу простить. Без ожидания ответа и благодарности. Просто пусть ему придёт это весточкой моей доброй и искренней молитвы за его душу и его семью.