Я проводила время с прекрасным человеком, который 15 месяцев назад потерял жену из-за болезни. Он сказал, что они говорили о том, как ему жить дальше. Ему 61 год, у него есть дочь 37 лет, с которой он очень близок. Она думает, что я собираюсь воспользоваться ее отцом и лишить его времени, которое он проводит с ней и ее сыном, единственным внуком. Когда он говорит ей, что ему одиноко и он хочет проводить время со мной, она заставляет его чувствовать себя плохо. Мы с ним живем через один дом друг от друга и каждое утро пьем вместе кофе. Я разведена, у меня двое взрослых детей и пять внуков. Мой друг хочет, чтобы его дочь приглашала меня на ужин и другие мероприятия. Я говорю ему, что понимаю, что ей нужно время, чтобы пережить потерю матери и мысль о том, что ее отец встречается. Он восхищается моим терпением. Мне интересно, что я буду чувствовать, когда она даст свое благословение на то, чтобы я был рядом.
И мне интересно, исполнит ли она ваше желание. Вы не говорите, есть ли у его дочери собственный партнер, но это может повлиять на ее готовность делить время с отцом. Для хороших отношений нет лучшей награды, чем новая любовь, но может пройти некоторое время, прежде чем его дочь поймет это. Именно отец должен помочь ей понять и принять это. Терпение (ваше) - это прекрасно. Но действия (его) лучше.
Почему вы поддерживаете отношения по завещанию дочери? Движение вперед в своей жизни требует от вдовца установить правила и границы своей собственной жизни - конечно, с чуткостью к дочери и потере. Это предполагает, что он должен четко объяснить всем, чего он хочет, и не настаивать преждевременно на том, чтобы вас пригласили в дом его дочери. Во-первых, ваше присутствие будет постоянным напоминанием о потере, к чему она, очевидно, не готова. Но не менее важно и другое: действительно ли вы хотите проводить большую часть ваших отношений именно там?
Если его дочь привыкла впитывать все время отца, возможно, ему нужно немного отучить ее от этого. Он должен дать понять - очень мягко - что некоторые дни или вечера предназначены для вас. Это не должно быть вопросом разрешения. Он взрослый человек, не так ли? Такое соглашение было бы наиболее уважительным по отношению к потребностям каждого - ее, вашим и его.
Горе порождает сожаление
Я уже год переживаю потерю брата. Мы жили на разных побережьях, и хотя мы часто общались, посещали друг друга и отдыхали, когда у него диагностировали рак четвертой стадии, мы словно застыли во времени. Я не могу вспомнить ни деталей наших разговоров, ни даже уровень эмоций. Как будто это происходило в пузыре, принадлежащем другим. Но что осталось со мной, так это сожаление. Почему я не побежала к нему, когда услышала, или не навещала его чаще. Другие напоминают мне, что у меня ответственный бизнес, или что мне было трудно поверить во все это, но все это кажется неприемлемыми оправданиями.
Горе - это глубокое эмоциональное переживание, и ваше, похоже, началось в тот момент, когда вам позвонили. Горе ожидания - это реальная вещь. Как и горе, которое следует за смертью любимого человека, оно вызывает глубокую печаль, которая замедляет наше движение и обращает нас внутрь себя, чтобы мы могли понять, что мы больше всего ценим в умирающем человеке, и начать приспосабливаться к потере, реорганизуя семью близких, которые живут в нашей голове.
Как правило, печаль также разделяет психику с приятными воспоминаниями о пережитом вместе. Естественно, что горе вызывает сожаление - сожаление о том, что вы не сделали больше, не сказали больше, не присутствовали больше: Когда вы сосредотачиваетесь на замечательных качествах любимого человека, вы пробуждаете в себе знание того, что вы цените и чего хотите больше в своей жизни. Мы становимся немного мудрее, понимая, как жить лучше или вернее тому, что мы считаем важным.
Перенос этих знаний в будущее и их применение в собственной жизни служит естественным тормозом для чувства вины. Постоянное раскаяние, которое вы испытываете, говорит о том, что вы не можете найти выход.
Будьте добры к себе. Позвольте себе понять, что мешало вам чаще видеться с братом. Да, нужно было заниматься бизнесом. Но, возможно, вы боялись, что боль при виде его смерти будет непреодолимой для вас и вредной для вашего брата. Возможно, вы пытались защитить одного или обоих эмоционально, но окончательность смерти позволила вам понять, что, особенно перед лицом смерти, некоторые вещи, такие как человеческий контакт, важнее.