Предыдущую неделю на меня навалилась чудовищная апатия, связанная с взаимоотношениями в моей семье. Решила дать себе немного передохнуть и вот я снова здесь.
У вас бывают суицидальные мысли? У меня - да. И довольно часто. Временами это пугает, временами - нет. Сейчас я этого уже не боюсь, а вот в далеком 2016... Тогда все было гораздо хуже: людям я не доверяла, вне зависимости кто это был - свои или чужие, подруги или семья. Особенно я не верила своей семье. На этих людей даже в сознательном возрасте положится нельзя, что уж говорить обо всем остальном. Но давайте по порядку.
Итак, 2016 год. Мне шестнадцать лет, я выпускница девятого класса. Чувствуете это напряжение в воздухе - конец марта, до экзаменов остается все меньше и меньше времени, все больше растет неуверенность, что ты неминуемо провалишь все экзамены и вылетишь на улицу со справкой об окончании школы, а не с аттестатом. Учителя то звереют, пытаясь заставить круглосуточно сидеть за учебниками и ОГЭшниками, исписывать километры бумаги, чтобы в головах осталось хоть немного необходимой информации, то наоборот - начинают подозрительно добреть и "гладить нас по голове", говоря, какие мы молодцы и все обязательно сдадут. Да и сдавала я, как назло, один из самых заковыристых предметов - химию, в который в начале девятого класса не смыслила почти ничего: из-за учителей, которым принципиально было отправить меня в сентябре на олимпиаду, причем они всегда выпадали на дни уроков химии, я прогуливала "по уважительной причине". А в девятом классе, с еле натянутой четверкой, пришла к своей учительнице с блестящей идеей - сдать химию. Я никогда в жизни не забуду это страдальческое выражение на ее лицо, и тем не менее, к концу года - в основном благодаря именно Елене Петровне и собственной усидчивости при жевании гранита науки - экзамен я сдала на четыре.
Итак, врем поджимает все больше наваливается тревога, апатия и прочие прелести эмоционального выгорания. И тут, самое страшное, когда ты не получаешь поддержки от окружающих. У меня такое - сплошь и рядом. Для матери я - никудышная дочь, которая в жизни не добьется ничего, кроме личной картонной коробки на ближайшей помойке. Отец - абсолютно безразличен и абстрагирован от всего, что происходит в доме. Поддерживает только младшая сестра, которая прекрасно знает насколько бедствующее положение в нашем доме имеют дети. Все. Ну, еще друзья-подруги, но им не расскажешь всего - стыдно, да и своих проблем у них более, чем хватает.
Младшенькая у меня всегда была умной и догадливой, заметила, что с матерью происходит что-то не то: то пропадет на несколько суток (отец в это время был на курорте), то с телефона целый день не слазит, то приносит домой разную мелочь, которую ей точно не могли бы подарить подруги. Даже в тринадцать лет не нужно много ума,чтоб понять - у матери появился любовник.
Стали думать с сестрой - молчать или спросить напрямую. Спросили. Поговорить нормально не вышло: мать наорала, чтобы не лезли не в свое дело (конечно, ведь семья это не дело детей, живущих в этой семье) и сидели ровно. Мы сели.
Экзамены ушли на второй план, забросились ОГЭшки и мечта пойти в одиннадцатый класс, чтобы стать врачом. Вообще, будто жизнь остановилась. Перегорела начисто. А лучше в доме не стало: чтобы матери хоть немного стало стыдно, позвали кавалера в гости. И ничего, она посчитала, что это нормально. Ужин с самого начала пошел по одному известному месту. И все - виноваты во всех семейных бедах, внезапно, оказались мы с сестрой.
Я не выдержала: надоело терпеть ежечасные упреки в том, что я разрушила ее судьбу и поссорила мать с ее новым ухажером. Вытащила пачку таблеток, съела два блистера и легла умирать. Честно, я считала, что утром уже не проснусь, что все - закончились проблемы, а мать избавилась от такой огромной и ненужной обузы, как я. Она меня именно этим и укоряла, да и до сих пор укоряет: "Надо было делать аборт". Ну так сделала бы, сейчас-то уже поздновато, нет?
Проснулась утром с такими болями в теле, будто ночью по мне рота солдат прошла маршем. Но ничего, собралась и ушла в школу. Никто ничего и не заметил. Крепилась два первых урока, а потом разревелась за школой - сил терпеть больше не было. В таком состоянии меня нашли учителя, отвели к заместителю директора (прекрасная женщина, которой я по сей день благодарна за все, что она для меня сделала), расспросили, что случилось. И меня как прорвало. Я захлебывалась в слезах, рассказывая, как мне все надоело, как забивают меня дома и как мне плохо. Учителя все прекрасно поняли, отправили к психологу. Несколько недель я ее ходила к нашему, школьному, а потом... Перегорела. Стало вообще плевать, пусть хоть передохнут они со своими любовниками. У меня и без них хватает проблем.
По сей день я так и живу: плевать на окружающих, у меня есть только я и младшая сестра. Из этой истории я извлекла, да и сейчас извлекаю, много уроков:
1) Даже несмотря на то, что вам кажется, вас уже ничего здесь не держит - одна или две причины все равно найдутся.
2) Никогда не поздно рассказать кому-нибудь о том, что вас гложет - это существенно помогает разгрузиться морально и дает вам повод посмотреть на ситуацию с другой точки зрения.
3) Абстрагироваться - это один из самых лучших способов оттолкнуть от себя стресс.
Самоубийство - это не выход. Бесспорно, это самый простой способ - сдаться и не бороться. Но жизнь намного лучше, чем может казаться. Это я поняла только к двадцати годам. А будь доза лекарств выше? Я бы никогда не познакомилась с кучей прекрасных людей, которые сейчас составляют прочный фундамент под моими ногами. Не решил бы, что медицина не мое, не поступила бы туда, где я сейчас учусь и не могла бы радовать сестру.
Жизнь - штука невероятно сложная. Она испытывает нас на прочность, но мы должны показать ей, что мы крепче, сильнее и выносливее. Только в таком случае она становиться добрее к нам. Берегите себя, любите своих близких и ни в коем случае не опускайте руки.
