Сегодня у меня непростая задача – разоблачить одно из глубочайших заблуждений. Это социальная программа под кодовым названием «Молчание – золото», а так же ее версии: «Будь мудрее, промолчи», «Язык до добра не доведет», «Слово — серебро, молчание — золото».
Но обо всем по порядку.
Друзья, главный навык, который нужно развивать в себе человеку, это способность проживать каждый момент своей жизни искренне и научиться брать ответственность за свои чувства. Ранее мы уже говорили, что в этом и есть суть взросления, просто кто-то руками и ногами упирается в детство и в 30, и в 40 и в 55.
Почему я называю это основой? Если мы обратимся к природе любого события в своей жизни, то поймем, что строительным материалом для него является способность смелость человека проживать жизнь, находясь на своем месте.
Не запутала?) Чтобы все встало на свои места, приду пять примеров, каково это – быть собой.
Пример первый. Я пришла на встречу с подругами и одна из них начала активно расспрашивать, а как это я так похудела. Я тут же испытала вспышку раздражения, которое нарастало с каждым новым ее словом.
Мое видение ситуации: у меня узкие кости и быстрый метаболизм, я никогда не набираю вес, как бы не старалась, когда была подростком, я пережила немало оскорблений за свою костлявую, угловатую фигуру. От близкого человека слова имеют особый вес. Подруга попала в один из спящих внутри очагов боли.
Теперь, взгляд с другой стороны. Подруга фитнес-тренер и знает, сколько девушек пытаются похудеть, как дорого им это стоит во всех смыслах и подсознательно решила, что констатировать худобу – это комплимент. В ее интонации не было нот сарказма, зла или неприязни. Она говорила искренне. Ей неоткуда знать мое прошлое. Каждый из нас воспринимает реальность через призму своего опыта, поэтому, логично, что знать о моих проблемах она не могла.
Мы сели за стол, заказали кофе. Я чувствую как внутри все бурлит от негодования. Встает выбор «мудро» промолчать, мол, что такого, или взять ответственность за свои чувства, озвучить их и прояснить, чтобы больше подобной неловкости не возникало между нами. Конечно, я выбрала второе. Этот человек мне дорог, и я хочу продолжать дружить с ней. Я сказала: «Катя, пожалуйста, никогда не акцентируй внимание на моей худобе. Мой вес не меняется, в детстве меня часто дразнили, мне неприятно возвращаться в это состояние. Я понимаю, что ты не могла об том знать, просто поясняю, а то раздражалась бы сидела тут, а ты так и не поняла бы, почему у меня испортилось настроение». Катя удивилась, извинилась и больше эту тему мы никогда не поднимали.
Вот что значит проживать каждый момент. Подавленная эмоция никуда не исчезает, она складируется своеобразным булыжничком в нашу психику. Помните, эмоция и мысль задают вибрации нашим клеткам. Обсуждали этот факт более подробно в подкасте «Что излучаешь, то и получаешь». Если вы блокируете эмоцию, она застревает в теле. Обращаясь к физике, вспоминаем закон сохранения энергии - энергия не может возникнуть из ничего и не может в никуда исчезнуть, она может только переходить из одной формы в другую. В примере, что мы рассмотрели, я прожила эту эмоцию в моменте, разделив ее с катализатором - подругой. Если бы я промолчала и проглотила свое раздражение, оно осталось бы в теле. В какую форму оно могло перейти? В моем случае – это воспаление гортани, температура. У другого человека с медленным метаболизмом прирастал бы лишний вес. Почему? Мы на 70% состоим из воды. Исследования японского ученого и целителя Масару Эмото показывают, что вода способна впитывать, хранить и передавать человеческие мысли и эмоции. Вода – это связующее звено между духом и материей. Настраиваясь на частоту негативных эмоций и не проговаривая их в момент возникновения, мы сонастраиваем через вибрацию клеток свой организм на низкочастотное разрушение тела. Это всегда будут либо воспаления, либо накапливаться жир, как способ организма защититься от атак психики.
А казалось бы ситуация не стоит внимания, не так ли?
Но только так строятся настоящие отношения.
Обратите внимание на ответственность за эмоцию. Я понимала, что это НЕ КАТЯ меня раздражает, это Я ИСПЫТЫВАЮ раздражение.
Очень красочное и точное описание энергетического поля при подавленной боли, раздражении и подобных эмоций предлагает Дмитрий Троцкий в своем учении, которому я следую, как путеводной звезде, вот уже 7 лет.
Он говорит так. Родилась внутри вас негативная эмоция, а вы решили поумничать и оставить ее себе, чтобы прослыть хорошим в обществе. Так это все равно, что захотели вы в туалет, зашли в кабинку и справили нужду, вроде все по принятым правилам, только вот штаны снять забыли. Возвращаетесь обратно к людям, улыбаетесь, а вас сторонятся и отшатываются. Неприятно рядом с вами.
Точнее и не скажешь. Как вы себя чувствуете рядом с близким человеком, когда явно чувствуете, что его что-то гложет, он не договаривает? Спрашиваете, уточняете, но слышите только что-то типа «да нет, ничего, все хорошо». Как минимум неуютно. Особенно если склонны поддаваться позиции жертвы и изо всех сил стараетесь причинять добро.
Осознанность дает мне свободу от чувства вины. Я точно знаю, что никому никогда умышленно не буду причинять дискомфорт, высмеивать, унижать чувство достоинства, ставить под сомнение ценность и значимость человека. Значит, я не могу быть виновата в принципе. Обладая эмпатией, я могу почувствовать изменение настроения человека после моих слов. Я всегда сразу уточняю, что не так? Если собеседник застрял в умничании и не знаком с истинной природой своих эмоций, он оставит свои чувства себе, частота его поля изменится и мне будет некомфортно с ним рядом. Если он проговорит, что испытывает обиду, раздражение, так как мои слова такие-то задели его чувства потому-то, я сразу извинюсь, поблагодарю за искренность и поясню, что на самом деле я имела в виду. Любой конфликт – это всего лишь недопонимание. И глупо кричать, чтобы стало понятнее. Нужно всего лишь прояснить, уточнить, правильно ли я поняла, что слова и действия/бездействия человека значат то-то.
Вот второй пример. Примерно столетие назад я работала в налоговой инспекции маленького городка. Вместе со мной работала девушка шикарных форм, про такую говорят «кровь с молоком». Прекрасный человек. Прошло примерно 10 лет как уволилась, и вдруг случайно я вижу фото этой своей коллеги во Вконтакте. С фотографии на меня смотрела модель с огромными глазами и осиной талией. Еще и написала мне с предложением выпить кофе. Я согласилась, мне было интересно узнать, что за перемены произошли в ее жизни. Я жила одна, и мое нереализованное желание заботы подстегивало при любом удобном случае всем что-нибудь готовить домашнее. Мы не виделись много лет, и я решила сделать сюрприз – испечь творожное печенье. Подгадала время, чтобы теплое завернуть в фольгу и захватить на встречу в кафе. Мы встретились, сидим, болтаем и я с гордостью презентую свое творение. Ее лицо поменялось. Я почувствовала, как надвигается буря. У нас состоялся такой диалог:
- Что-то не так? - уточнила я.
- Зачем ты принесла печенье?
- Ты понимаешь, мне не о ком заботиться сейчас, и я не могу себя сдержать что-то испечь для близких. Для меня это так дорого, когда человек тратит время и силы на создании чего-то своего для радости другого. Я хотела поделиться этим с тобой.
- Марина, как хорошо, что мы это сейчас обсудили, я честно хотела встать и уйти. Меня все пытаются подкормить как будто из жалости, подсмеиваются, что я ничего не ем, я так от этого устала.
Помните все может быть совсем не так, как кажется.
А ситуация из третьего примера, который я приведу, отличается отсутствием возможности проявиться эмпатии, так как она развернулась в интернете. Увидеть изменение настроения человека после своих слов я физически не могла. Что произошло. В отдельный период моей жизни на протяжении пары лет рядом со мной была близкая подруга. Нас развела жизнь по разным сферам интересов и даже странам. Я следила за ее открытиями и становлениями в новой сфере, читала посты на стене во Вконтакте, и однажды прокомментировала один из них примерно следующим образом: «Но ведь эта мысль явно противоречит с постом ранее, так какого мнения ты все-таки придерживаешься?», на что получила ответ с мыслью, мол, каждый понимает и видит, разное. Для меня вопрос закрылся. После этого мы больше не общались, но и до этого переписка давно была в формате поздравлений с праздниками, поэтому меня ничто не насторожило, слишком много событий в оффлайн. Прошло девять месяцев. Я случайно натыкаюсь на нашу старую фотографию со времен, когда мы только начинали активно общаться, пересылаю ей это фото со словами благодарности и теплыми воспоминаниями про ее роль в моей жизни, но в ответ получаю нечто. Оказалось, эти девять месяцев мы были в конфликте. Мне пришло пять аудиосообщений по 10 минут. Что я услышала, если передать тезисно: «тебя невозможно понять, ты нанесла оскорбление своей усмешкой в комментарии под постом, ладно бы кто другой, но от тебя такое слышать особенно больно, потому что с тобой, цитата, «я всегда носилась как с алмазом», чтобы слова лишнего не сказать, чтобы не испортить отношения, но больше терпеть такое невозможно, вот я тебе все наконец сказала, стало лучше, и нисколько не жалею, чувствую себя взрослой и освободившейся.
Моя реакция. Чтооооо? Какая усмешка? Какой алмаз? Почему нельзя было сразу написать: «Мне неприятны твои слова, поясни, что ты имела в виду, мы вроде хорошо общаемся, навряд ли ты будешь подсмеиваться надо мной, но пока выглядит именно так». Я бы прояснила истинный смысл. Так поступают взрослые люди. И все. Вопрос пяти минут. Девять месяцев!
Но я не всегда была такая мудрая. Вот четвертый пример.
Семь лет назад были в моей жизни правильные отношения с молодым человеком. Это когда все внешне – социально одобряемое. Он хороший человек, приличная семья, его мама приняла меня как дочку, большая квартира без ипотеки, и мы живем вместе полгода. Но внутри было ощущение, что мы категорически не подходим друг другу. Он чувствовал то же самое. Про природу энергетики мы ничего тогда не знали, а социальное одобрение – это сильнейшее болото. В какой-то момент есть опасность и самой поверить, что все правильно, раз так говорит большинство. Только вот жизнь очень маленькая и время ее бесценно. За очередным ужином я задала вопрос о том, кто я ему и как он видит наше будущее. Услышала, что я идеальная, но он не определился, готов ли развивать наши отношения. Я поняла, почему чувствовала себя чужой в доме, который упорно называли «нашим». В этот же вечер я собрала вещи и ушла. Было страшно расстраивать родителей, страшно остаться одной, страшно ошибиться. Своего человека невозможно потерять. Зачем тратить драгоценное время своей жизни на тех, кому ты не ценен? Кто не считает счастьем твое присутствие в своей жизни? Кто не вкладывает в эти отношения смелость быть собой и участие в твоих настоящих чувствах? Кто обманывает и обманываться рад, потому что так всем удобнее? В мире численность населения больше 7 миллиардов, так неужели это единственный человек, который захочет с тобой общаться? Бояться можно много лет. Но пройдет год, два, три, откуда-то появляются женские болезни, болезни желудка или кишечника, дерматиты. Это подавленные эмоции разочарования от ожидания, обесценивание себя разрушают тело изнутри. Запомните, никто не обязан оправдывать ничьи ожидания. Не существует такого: «ну это же логично», «и так понятно». Необходимо сверять координаты с близкими, чтобы быть уверенной – мы движемся в одном направлении, стремимся к общей цели. Если вы молчите, значит, вас все устраивает. Помните про абсолютную ответственность за свой выбор. Каждая подавленная эмоция будет иметь свои последствия в вашей жизни.
В качестве пятого примера расскажу о чистоте своих отношений с людьми сегодня. Мне понадобилось чуть более тридцати лет, чтобы осмелиться проявляться такой, какая я есть, в каждый момент времени, чтобы я ни чувствовала.
Доверительные отношения в родительской семье. Это было первое, во что я вложила немало сил, такого опыта у нас в роду не было . Я изучала тему рода и заняла свое место, а не мамы для родителей, судьи, учителя, психолога для сестры, мамы и наставника для племянницы, куда постоянно рвалась раньше. Я стала говорить правду и не бояться за реакцию, не додумывать за них возможные ответы, не ждать одобрения. Однажды, решившись признаться, что я не чувствую себя любимым ребенком, что я подвела их, что не так хороша, как им бы хотелось, мы долго вместе плакали. Они были в шоке. Понятие любви у всех разное. Вскрылся большой фурункул взаимных страхов и обид, очистился и зажил. Сейчас у меня есть тот с большой буквы Родительский дом, великая сила, питающая теплом, поддержкой и ванильными блинчиками.
В друзьях остались только те, кому не все равно, что я чувствую, кто не делает своих выводов, а спрашивает меня, как на самом деле, кто готов признать, что ошибся. Кто осознает, что дружить и любить – это глаголы. Это значит что-то делать.
И любовь. Что такое любовь? Это союз двух энергий – уважения и благодарности. Я встретила человека, которого уважаю за искренность, прямоту, за честное мнение не в угоду мне, а по справедливости, за щедрость во всех проявлениях, свободу и стремление к лучшему. Я каждый день лелею благодарность ему за безусловную веру в меня, за поддержку, за терпение к переменам моего настроения. И еще кое-что. Я много лет не позволяла себе слез. Я помню тот переломный момент в самом начале наших отношений, когда его случайная фраза угодила в мою самую больную боль. Я по инерции сжала зубы и решила, что разберусь со своими чувствами позже. Но тут же поймала себя: либо пользуюсь старым, проверенным сценарием «все сама могу», тогда на отношениях можно ставить крест, либо делюсь с ним, доверюсь, но сил не хватит сдержаться от слез. Это такой интим. Мы встречались всего месяц. Я отпустила ум. Я расплакалась так… Для мужчины, который понятия не имел, что за война сейчас прошла в моей голове, внезапные рыдания стали шоком. 30 минут я не могла успокоиться, не могла ничего сказать. Он тихо спросил, стоит ли ему подождать или лучше уехать и вернуться вечером. Я кивнула, попросив остаться. Знала, что он весь день будет переживать за меня, мне не хотелось тянуть. Я рассказала о природе своих эмоций, что слезы – это не его вина, а мое волнение, это моя боль. Она росла внутри меня много лет. Я думала, во всем разобралась, но ошиблась. Я заплакала только потому, что безусловно доверяю. И оказалось, не зря. Прежде чем жить вместе, мы проговорили не один десяток часов. Нет тех ожиданий, страхов, сомнений, целей, что не были бы озвучены, а значит просто не может быть раздражения. Ведь раздражение по своей природе – это наши неоправданные ожидания, нами же на кого-то возложенные как само собой разумеющееся. Так что для меня значит любить? Это ценить, уважать, благодарить, расти, развивать, брать, отдавать, соединять, реализовывать. Истинная любовь – дочь свободы. Свободы быть собой и позволять быть собой другому. Свободы говорить и проживать.
Подведем итог.
Никогда не стесняйтесь:
1. Уточнять, правильно ли вы поняли, что человек имеет в виду
2. Поясняйте свое мнение, интересуйтесь, правильно ли поняли вас
3. Признавайтесь, если что-то не знаете
4. Если вы испытываете эмоции, будь то страх, обида, гнев или благодарность, вдохновение, радость, делитесь ими с катализаторами. Катализаторы – это люди слова, действия или бездействия которых спровоцировали в вас возникновение чувств. Не забудьте, что все происходящее не плохо, не хорошо, а значит, ответственность за свои эмоции мы несем лично.
5. Только искренние коммуникации имеют несгораемую ценность. Любая фальшь для всеобщего мнимого удобства будет множить ощущение пустоты внутри.
6. Ваши чувства и эмоции ценны ровно настолько, насколько важны чувства и эмоции другого человека. Конфликт не может возникнуть там, где все ожидания озвучены в момент их появления.
7. Промолчать стоит, если возникает потребность слить на кого-то ответственность за свои проблемы, за свои чувства, за свое недовольство жизнью. Промолчать и выписать в тетрадь. А потом честно ответить себе на вопросы: а я сделал все, что мог, чтобы этого не допустить? Я прояснял, уточнял, предупреждал, помог? А я подобным образом не веду себя в жизни? Какие есть еще возможности, чтобы научиться? Какие выводы я для себя сейчас сделаю, чтобы избежать подобного в будущем? За что я благодарен своей жизни прямо сейчас?
Не будьте неразумным ягненочком,
запутавшимся в том, что думать, что чувствовать и что говорить. Взрослея, принимайте на себя ответственность за единство мысли, чувства, слова и дела.
Мир вас приятно удивит.