Я проснулся от назойливого телефонного звонка, вернее вибрации. Один мой знакомый предложил поработать этой ночью. Работа не пыльная, но особого удовольствия не приносила, однако деньги, к сожалению, на дороге не валяются, поэтому ответ был положительный. Взглянув на настенные часы, стрелки которых не спеша перевалили за шестой час вечера, я раздумывал чем бы занять себя. Самый верный способ убить время - это засесть за свой старенький ноутбук и сыграть партию другую в Counter-Strike, однако данный вид времяпрепровождения не вызвал у меня желания. В связи с чем, было принято решение отправиться в супермаркет за очередной порцией “полезных продуктов” для более ускоренного образования такого чуда, как язва желудка; к тому же сигаретные запасы иссякали, на ночь, а тем более рабочую, точно не хватит. По пути я встретил своего соседа, Володю, мое предложение о совместном походе в магазин он принял, так как сам испытывал в этом потребность. Набрав нужные ингредиенты в корзину, наш подлый взгляд устремился в отдел этиловых эликсиров, недолго думая, мы взяли по паре бутылочек пенного. Но тут я заметил отсутствие документа, подтверждающего мое совершеннолетие, к счастью, у моего собутыльника он был при себе. Мы пошли к кассе, я встал за Володей, чтоб он оплачивал первый и показал свою корочку, дающую право на употребление сих напитков. Подошла моя очередь, нечто похожее на кассира неторопливо пробивало товар, а завидев у меня алкогольную продукцию и мой устремленный взгляд на пачки с красивыми пейзажами из недр человеческих тел, возымело наглость спросить мой паспорт, на что я ответил, мол, товарищ показал, у меня нет с собой, да и смысл этих действий? Оно начало кряхтеть и пукать о якобы неуверенности в моем совершеннолетии. Сука. Мне хотелось швырнуть свою бутылку светлого нефильтрованного прямо в пасть этой сущности, почувствовавшей власть, но я усмирил маленького садиста в себе, да и перспектива отправиться в места, не столь отдаленные меня тоже не радовала. Володя ткнул паспорт в нос, я победоносно собирал товар в сумку, и, расплатившись, мы отправились прочь из этого неприветливого места, но обещали вернуться. Скоротав время в приятной компании моего соседа и друга, незаметно наступила пора выхода на работу. Мой путь лежал к подземным достижениям ума человеческого, именуемым метрополитен, надев наушники и включив свой плейлист, я решил немного вздремнуть после выпитого алкоголя, благо ехать порядка тридцати минут.
У выхода из станции метро меня уже ждал коллега на своей машине. После обмена рукопожатиями, Гена в привычной ему манере и с ехидной улыбкой на лице задал свой стандартный вопрос:
-Миш, вот чтоб ты выбрал: сделать куни красивой девочке или трахнуть толстуху?
-Поджечь Рио, Ген, - пробормотал я.
-Но ведь тогда мы не сможем делать пушечную рекламу проституток, и как минимум, я расстроюсь, - подметил Гена.
-Справедливо, - согласился я.
Как Вы могли догадаться, характер нашей работы заключался в рекламе борделей, а именно: таблички на столбы и граффити на асфальте. Многие прохожие осуждающе смотрели на нас, некоторые даже вступали в конфликт. Однажды один индивид пытался ударить меня ломом, чертов алконавт в рабочем жилете, но он не учел наличия щита в виде лестницы в моих руках. К счастью, никто не пострадал, ну кроме помятой лестницы, боевые раны, так скажем.
Мы приступили к монотонной, но имеющей своей конец работе, Гена неуклюже останавливался на обочине, включал аварийку, далее мы оба выходили из тачки и лениво направлялись в сторону багажника, доставая несколько табличек. Я вешаю их на столбы, а Гена фотографирует, делает отчет. И так на каждой нашей остановке. Любимым делом, естественно был подсчет оставшегося количества нашей рекламы лиц с низкой социальной ответственностью, по фотографиям насчиталось около двадцати табличек, работы минут на 20-30, в зависимости от спецификации местности, подвергнутой тотальному развесу[1].
Осталось всего шесть штучек, ровно на один перик[2], без происшествий, здорово! И только стоило мне подумать об этом, как откуда ни возьмись, появляется вестник дерьмовых новостей в виде патрика[3] со стражами закона в форме всеми любимой Росгвардии. Неспешно выползая из своего служебного транспорта, словно показывая всем своим видом свою исключительную важность и непоколебимую волю к наказанию нарушителей общественного порядка, они направились в нашу сторону. Меня удивили два сотрудника этого органа исполнительной власти, которые вальяжно спустили с плеча АКС-74У и держали большой палец на предохранителе. Это ж надо было додуматься, сука, до такого? Я, конечно, подозревал, о наличии неких проблем в головах сотрудников силовых структур, но чтоб настолько. Ладно, разговор с ними стандартный, мол Ваши коллеги на черной Toyota Camry сказали, что в этом районе можно вешать. Нас либо отпускали, либо намекали на условный питик[4], но встречались интересные коммерсанты, которые втирали про какие-то общественные работы, даже про арест на пятнадцать суток, бизнесмены хреновы, но ответ был всегда один и тот же, больше пятисот рублей не имеем. Закономерно мы отправлялись восвояси. Однако встречались и “правильные”, считающие своим прямым долгом отвезти нас посреди ночи в районное отделение и передать сотрудникам, дежурившим ночью, которые в свою очередь дико материли этих конвоиров. В основном, такие блюстители встречались в рядах доблестной ДПС.
Разобравшись с товарищами законопослушными, Гена повез меня домой, в студенческое общежитие. В его машине была всегда неизменна одна FM станция – “ Новое радио”. Все треки были как на подбор: “Четыре утра, а сердце не спит” или “Запутался в себе, пытаюсь все развязать”, но безоговорочным фаворитом была только одна, единственная: “Танцы под фонарем, музыка так орет”. Добравшись до своего родного рассадника маргинальных лиц и прочей нечисти, я разогрел, купленную накануне, упаковку чебупиццы со вкусом пеперони, ведь в моей жизни не хватало остроты. Эту отраву я запил черным чаем с тремя ложками сахара, диабет меня тоже особо не волновал. После трапезы и безжалостной казни парочки обнаглевших представителей тараканообразных меня подморило. Выключив ослепительно яркую настольную лампу и уложившись в кровать, ножки которой шатались похуже, чем у первокурсницы после посвящения, я отправился в страну сновидений, как говорится на боковую. Но больше всего меня забавляет, как это называет мой отец. Посидеть на спине.
Стыдно ли мне за работу, которую я выполнял? Нет.
[1] новшество одного коллеги
[2] перекресток
[3] УАЗ Патриот МВД
[4] 500 рублей
