Вербальная дисциплина — это скользкий путь, который может иметь длительные негативные последствия для вас и вашего ребенка. Эксперты делятся, почему это не сделает вам поведение, которое вы хотите, и как вы можете реагировать вместо этого.
Никто не любит, когда на него кричат.
Это унизительно, неловко и может быть пугающим опытом, особенно для детей. В то время как большинство родителей виноваты в том, что поднимают наш голос громче и чаще, чем мы иногда мучим, распаковывая вещи. почему Мы кричим, и то, как крик влияет на наших детей, может быть полезной информацией, чтобы иметь в следующий раз, когда ваш 3-летний ребенок бросит свою тарелку с едой через кухню.
«Люди кричат, потому что это их реакция, когда они злятся», — говорит Джозеф Шранд, доктор медицинских лет, преподаватель психиатрии в Гарвардской медицинской школе и автор книги «Доктор философии». Доктор Шранд также отмечает, что нет ничего плохого в чувстве гнева. «Важно то, что мы делаем с этим гневом», — говорит он.
Гнев, в конце концов, является общей эмоцией, которую мы испытываем всякий раз, когда мы хотим, чтобы все было по-другому. «Мы чувствуем гнев, потому что хотим, чтобы наш ребенок перестал что-то делать или начал что-то делать», — говорит доктор Шранд. Например, «Я хочу, чтобы моя дочь не стеснялась свою младшую сестру» или «Я хочу, чтобы мой сын рассказал мне правду о том, где он был прошлой ночью». Это поведение, которое родители хотели бы изменить в своих детях, что может привести к вспышке гнева.
Но некоторые усилия по изменению поведения более эффективны, чем другие, и родители, которые признают контрпроизводительности крика, с большей вероятностью будут придерживаться лучшего курса действий. Вот что на самом деле происходит, когда мы кричим на наших детей, и почему это имеет неприятные последствия. Плюс, что делать вместо этого.
Дети не могут учиться в режиме «сражайся или беги».
«Крик — это высвобождение гнева; это не эффективный способ изменить поведение», — говорит Лора Маркхэм, доктор философии, клинический психолог и автор книги «Доктор философии». Мирный родитель, счастливые дети: как перестать кричать и начать общаться. Доктор Маркхэм говорит, что когда ребенок боится, он переходит в режим «сражайся или беги», и учебные центры его мозга отключаются. Реакция «бей или беги» — это физиологическая реакция, которая возникает, когда мы испытываем что-то, что наш мозг воспринимает как угрожающее. Таким образом, ваш ребенок не может учиться, когда вы кричите на них, потому что их мозг говорит им, что этот большой человек, кричащий на них, представляет угрозу и эффективно отключает другие части мозга. не посвящается защите и обороне. С другой стороны: «Мирное и спокойное общение помогает ребенку чувствовать себя в безопасности и делает его более восприимчивым к уроку, который мы преподаем», — говорит доктор Маркхэм.
Крик заставляет наших детей чувствовать себя обесцененными.
«Общая нить, которая связывает всех людей вместе, — это желание чувствовать себя ценным», — говорит доктор Шранд. Для большинства из нас чувство ценности другими — это то, как мы измеряем нашу самооценку и как мы определяем, важны ли мы для окружающего нас мира. Когда на нас кричат, мы считаем себя неадекватными и ставим под сомнение свои возможности. «Крик — один из самых быстрых способов заставить кого-то почувствовать, что у него нет ценности», — говорит доктор Шранд.
Наблюдения доктора Маркхэма похожи: «Когда мы злимся и начинаем кричать, мы видим себя молотком, а всех вокруг нас гвоздем», — говорит она. В таком состоянии наши дети выглядят как враги, а не как люди, которых мы ценим и любим. «Наши дети никогда не должны чувствовать себя врагами», — говорит доктор Маркхэм.
Крик подпитывает беспокойство, депрессию и низкую самооценку.
Исследования показали, что что дети, на которых кричат, склонны к беспокойству и имеют повышенный уровень депрессии. Доктор. Маркхэм учит, что дети подхватывают беспокойство от своих родителей, и что вопрос, в котором мама или папа реагируют на любые ошибки, которые они совершают, «либо успокаивает ребенка, либо стимулирует его беспокойство». Крик, конечно, никогда не бывает успокаивающим опытом.
Более того, Нил Бернстайн, доктор философии, клинический психолог и автор книги Там, когда вы ему нужны: как быть доступным, вовлеченным и эмоционально связанным отцом для вашего сына, объясняет, что негатив является топливом тревоги и депрессии, которые должны существовать, и что то, на что кричат, создает «взрыв негатива, который задерживается в течение длительного времени».
Связи разрываются криками.
«Крик разрывает вашу связь с вашим ребенком и ставит ваш банковский счет отношений в минус», — объясняет доктор Маркхэм. Крик не вызывает эмпатии. Это ставит вас и вашего ребенка в противоречие друг с другом и заставляет их чувствовать, что вы не в их команде. Дети неизменно оставляют взаимодействия, в которых на них кричали, чувствуя себя вызывающими, оборонительными и оторванными от вас; не открыт для изменений, восприимчив и более глубоко связан.
«За 40 лет работы психологом я видел тысячи детей, и ни один из них не говорил мне, что они чувствовали себя ближе к своим родителям после того, как на них накричали», — говорит доктор Бернстайн.
Что делать со своим гневом вместо того, чтобы кричать.
Первым шагом к рассеивающейся гнушку является его распознавание. «В тот момент, когда вы осознаете свой гнев, вы активируете префронтальную кору и прерываете свои спиралевидные эмоции», — говорит доктор Шранд. Речь идет о том, чтобы вывести ваш мозг из его режима чувств в режим мышления.
Есть несколько способов сделать это, по мнению экспертов:
- Сделайте глубокие вдохи
- Обратный отсчет
- Запуск на месте
- Вытряхните руки
- Говорите как можно меньше, пока не успокоитесь
- Подумайте о возвышающих мыслях, которые уходят вас от грани крика (т.е. «Мой ребенок нуждается в моей помощи прямо сейчас.")
- Положите руки под проточную воду
- Даже принуждение к улыбке или смеху может послать сообщение вашему мозгу, что ситуация не является чрезвычайной ситуацией.
После того, как вы успокоились, вы готовы рассеять ситуацию, а не усугублять ее дальше, объясняет доктор Маркхэм. Это означает, что вы в первую очередь спокойно и осознанно подходите к ситуации, которая заставила вас расстроиться, говоря что-то вроде: «Давайте попробуем сделать что-то вроде», — советует доктор Маркхэм.
Не кричать, конечно, требует работы, и для большинства из нас это требует Много времени и практики, чтобы окончательно положить конец непродуктивному и вредному поведению. Но доктор Маркхэм учит, что гораздо легче не кричать, когда у вас есть сильная связь с вашим ребенком. Работа над вашей связью, когда вы не в середине обостряющейся ситуации - отличное место для начала.
В конце концов, наслаждение и оценка наших детей за то, кем они уже являются, делает воспитание детей более полноценным для мамы и папы, говорит доктор Шранд. «Гораздо полезнее удивляться тому, кто ваш ребенок, чем разочаровываться в том, кем он не является».
#дети #отношения с детьми #семейные отношения