Добрый вечер! 😉 С вами канал "Самые лучшие анекдоты"! Как ваше настроение? Забудьте все свои проблемы и печали и окунитесь в нашу новую подборку анекдотов, и вы не пожалеете, мы гарантируем! 1... 2... 3... Поехали! ............................................................................... У меня была милейшая преподша по психологии, которая больше 50% лекционного времени посвящала значимости уверенности в себе. Поэтому я зашла на экзамен и вместо тянуть билет, положила зачетку на стол. А на вопросительный взгляд очень, очень уверенно ответила: “Вы же сказали, что у меня “автомат”. Она поржала и поставила. ............................................................................... Идёт экзамен. За первой партой сидит паренёк и списывает со шпаргалки. Преподаватель это замечает, подходит к нему и забирает шпаргалку в виде гармошки. Ну как забирает, пытается забрать: шпора тянется из рукава студента и всё никак не кончается. Препод, достав уже больше метра гармошки, сильно удиви
Добрый вечер! 😉 С вами канал "Самые лучшие анекдоты"! Как ваше настроение? Забудьте все свои проблемы и печали и окунитесь в нашу новую подборку анекдотов, и вы не пожалеете, мы гарантируем!
1...
2...
3...
Поехали!
...............................................................................
У меня была милейшая преподша по психологии, которая больше 50% лекционного времени посвящала значимости уверенности в себе. Поэтому я зашла на экзамен и вместо тянуть билет, положила зачетку на стол. А на вопросительный взгляд очень, очень уверенно ответила: “Вы же сказали, что у меня “автомат”. Она поржала и поставила.
...............................................................................
Идёт экзамен. За первой партой сидит паренёк и списывает со шпаргалки. Преподаватель это замечает, подходит к нему и забирает шпаргалку в виде гармошки. Ну как забирает, пытается забрать: шпора тянется из рукава студента и всё никак не кончается. Препод, достав уже больше метра гармошки, сильно удивился и говорит, мол, если я сейчас дотяну эту шпору до двери (еще пара метров) – поставлю четверку за экзамен. В итоге с этой шпорой он дошел до двери, вернулся обратно, вытянул ещё немного и, офигев в конец, поставил пять.)
...............................................................................
Экзамен по физике. Студент мямлит, пытается наскрести на трояк. Преподаватель задаёт очередной вопрос по билету:
- … Так вы хотите сказать, что сила трения инертна? – Вопрос явно с подвохом, намекающим, что студент несёт чушь. На что студент, явно не знающий верный ответ, продолжает стоять на своём, видимо, надеясь на то, что его настойчивость укажет преподавателю, что студент учил и знает о чём говорит, тем более, что этот ответ может действительно быть правильным…
- Да, сила трения инертна.
- Если сила трения инертна, то если я запущу твою зачётку в коридор, она должна прилететь обратно (после трения о пол в коридоре). Проверим?
- Давайте… - отвечает студент, видимо, от безысходности.
Преподаватель берёт зачётку и запускает в открытую дверь аудитории.
А спустя несколько секунд зачетка прилетает обратно в аудиторию. Препод в шоке, все остальные (студенты) ржут, а студент получает оценку в зачётку. Оказалось, когда преподаватель выбросил зачётку, рядом с входом в аудиторию проходила уборщица, которая, недолго думая, забросила её обратно…
...............................................................................
Преподаю менеджмент в вузе. Под Новый год одно натуральное изделие из кожи с голубыми глазами и волосами цвета «блонд» вспомнило, что у него куча долгов по предмету и к сессии его не допустят. Естественно, ничего даже не прочитав, девочка приходит брать меня измором. Через 15 минут бессмысленной беседы спрашиваю:
- Какую тему вы знаете настолько, чтобы я задал вам вопрос, а вы могли бы хоть что-то ответить?
- Ну давайте про коммуникации.
- Что такое коммуникации в менеджменте?
- Ну это водичка, газ, канализация и, наверное, свет...
...............................................................................
В университете дело было. Сдавали экзамен. Препод сразу дал понять, что берёт деньги. Но деньги нужно было завернуть в газетку и положить в зачётку. Дальше каждый студент, а нас 200 человек на потоке, подходил к нему, тянул билет. Препод брал зачётку, говорил: "А чего у тебя в зачётке газета лежит?! Выброшу!" — комкал газету и выбрасывал в мусорное ведро. Потом, видать, тащил этот "мусор" домой.
...............................................................................
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идет и этот.
— А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
— Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
— Нет!
Студент грозно:
— Повторяю, знаете, кто я?
Препод, уже еле слышно:
— Н-нет, а кто!?
Студент:
— Вот и чудненько!, — Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
...............................................................................
Отчаявшийся преподаватель:
— Ну хорошо. Вот в лампочке — постоянный ток или переменный?
— Переменный!
— Правильно, тройка вам!
— А в розетке — постоянный!
— ???
— Ну, в розетке всегда ток есть, а лампочке — то включат, то выключат...
...............................................................................
Университет. Читальный зал. Вечер. Сессия. Полно народу, готовятся.
К одному студенту подходит другой:
— Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
— Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю…
...............................................................................
Рассказал препод по английскому языку Морского Государственного университета.
Был у нее как-то студент, который не мог сдать ЛЕТНЮЮ сессию на протяжении неопределенного времени (причем столько не живут), и висел именно ее предмет.
Она ему и говорит, что, мол, поставит отметку, если он сможет ее удивить.
Летняя сессия, июль месяц, жара… студент пришел на экзамен в костюме ДЕДА МОРОЗА!!!
Препод рухнул прям на месте…
Свою оценку студент получил)
...............................................................................
Подписывайтесь!
Ставьте лайки!
Пишите идеи для следующих подборок анекдотов в комментариях, также интересно было бы почитать - понравилось ли вам/не понравилось, что-то нужно добавить или всё и так отлично.
Всего хорошего, Дорогие читатели