В детстве на вопрос о семье я называла маму, папу, брата.
Дедушку и бабушек с обеих сторон.
Тётю, тетиного мужа, своих двоюродных братьев.
Двух дядей. Жену дяди, свою двоюродную сестру и племянниц дядиной жены.
Двоюродную сестру папы и всех троюродных братьев.
Если бы меня спросили, люблю ли я всех этих родственников, я бы не задумываясь ответила, что да, конечно.
Они же семья!
У меня была большая семья.
Куда все это делось?
Много родственников - большая семья?
Если задуматься, то сейчас у меня родственников не меньше. Может, и побольше даже.
Кого-то уже нет, но появились новые.
И, конечно, я могла бы всех перечислить.
Но любить?..
В какой момент исчезает в нас эта детская способность любить просто за то, что мы же семья, родственники?
Я очень любила братьев моей мамы в детстве. У них с мамой большая разница в возрасте, дяди были молодыми, веселыми, прикрывали наши шалости. Я их любила.
Старший умер, когда мне было 15. Глупо, нелепо, не дожив года до своих 30. Выпил в компании, пришел домой, лег спать, и во сне захлебнулся рвотными массами.
Я переживала. Особенно за бабушку, для неё это был страшный удар. Но и по самому дяде я скучала.
Младший тоже ушёл молодым. Мне было 28, ему 41. Мы давно уже жили в разных городах, изредка переписывались, совсем связь не теряли, но и не особо общались.
Помню, я подумала, что хорошо, что не дожила бабушка. И сказала, что жаль... Но боль, переживания? Ничего этого не было.
Когда умерла папина сестра, меня кольнул страх за папу. Она была моложе него. И только.
Я давно не общаюсь с двоюродными и троюродными братьями. И с тетей.
Мало общаюсь с родней мужей.
На вопрос о семье сразу думаю о детях. И о муже.
Возможно, о родителях.
Но даже родной брат уже не воспринимается как часть моей семьи.
Куда уходит любовь?
С годами родственников не становится меньше.
Меньше становится любви.
Тех запасов душевного тепла, которые в детстве казались неисчерпаемыми.
В последнее время я почти физически чувствую, насколько же я очерствела с возрастом.
Когда-то я любила своего первого свекра. К родителям второго мужа я равнодушна.
У нас нормальные отношения, я не откажу им в помощи и искренне желаю, чтоб у них все было хорошо. Ради мужа. Но сама никаких чувств, кроме чисто поверхностной приязни не испытываю.
Когда-то я была сильно привязана к племянницам мужа. Сейчас у нас временно живёт сын одной из них. И я с интересом наблюдаю, как они общаются с моей дочкой. Хорошо общаются. И явно уже привязались друг к другу. Почти по-детски.
А я смотрю на этого мальчика, и понимаю, что мне он чужой. Посторонний. Безразличный. Такой же посторонний, как и сами племяшки стали уже давно.
Да что там, иногда мне кажется, что к первой "невесте" сына в его детском саду я была привязана едва ли не больше, чем сегодня к своей реальной невестке!
Где-то и правда растеряла я желание и способность любить...
Но ведь это не нормально?
В семье моего мужа двоюродные братья - это ближайшие родственники.
Троюродные - это те, кто не допустит, чтобы приехав в их город, ты остановился не у них.
У них не просто много родни. У них много родни, которая считает себя семьёй.
В этой семье есть свои ссоры, конфликты, недоразумения. Но она остаётся семьёй.
Мне нравится семья моего мужа. Но я не её часть. Я не умею быть её частью.
Мне нравятся большие семьи. Такие, где все собираются по праздникам в одном доме, знают все друг о друге, готовы помогать и поддерживать.
Наверное, я всегда хотела, чтобы у меня была такая семья.
Да и разве не такими были семьи раньше? В книгах, в фильмах, в реальной истории?
Но что-то не так со мной, раз я сама не могу стать частью такой семьи?
И знаете - не только со мной.
Ценность, которая обесценилась
В одной из статей я рассказала, что племянница попросила меня на 3 недели приютить её сына.
К ней было много комментариев. 99% советовали не пускать, отказать, не брать на себя ответственность, не взваливать обузу.
И эти комментарии были и остаются созвучны моим собственным мыслям и желаниям.
И я знаю, что мои читатели искренни. Они давали мне честные советы, продиктованные собственным опытом. Иногда очень болезненным.
И мне как-то не по себе, когда я пытаюсь понять, что же это за опыт? У меня, у них, у всех нас?
Что такое произошло с нашими жизнями, с нашими ценностями, что родственники стали для многих из нас обузой?
И куда исчез идеальный образ большой, дружной семьи?
Об этом вообще ещё мечтает кто-нибудь?
Как думаете?
Делитесь в комментариях, подписывайтесь, ставьте лайки. Буду рада вашим мнениям!