Переживания – это мой недостаток, несовершенство человеческое, излишняя суета ума и сердца, отсутствие интуитивного знания и сверхсознательного зрения. Поэтому мне необходимо совершенствоваться в том плане, чтобы как можно меньше переживать, при этом я могу и сохранять сострадание как таковое, ведь душа не дремлет.
Во время переживаний возникают безумные мысли, образы, варианты событий, страшно всё это. Откуда во мне столько? Как-будто я проживаю эту жизнь 100-й раз и прокручиваю все варианты, уже бывшие ранее. Но это всего лишь догадки, ведь ум ещё не исследован и не может быть, особенно, когда я сплю и живу в иллюзиях.
Они как бесы окутывают, навязывая мне страхи и какое-то уныние, беспокойство, томление в груди, даже боль. Да избавит меня Всевышний от этих грехов и очистит.
Я более не желаю чувствовать так, хватит, мне пора жить более осознанно, не погружаясь в эти ловушки и западни собственного греховного разума.
Все нынешние ситуации необходимы были, чтобы я это понял, и встал на ступеньку выше в плане осознания своей греховной сути. Это испытание через других, благодарю их. Нет более эффективной борьбы, чем борьба в уединении после анализа взаимодействия с другими. Это разумение во мне говорит.
Все мои ошибки видны потом, когда прозреваю, оно и понятно, хоть и несправедливо. Лучше поздно, чем никогда! А может ошибок и не было, а это и есть необходимые действия и недействия, которые должны были быть исполнены для моего роста и для пользы окружающим.
Весь вопрос, врежу ли я людям или нет, когда спорю, ведь где-то я переусердствую со своим эго, а где-то действительно глаголю истину своими словами, что и может заложиться где-то у них внутри, хоть и сейчас они сопротивляются. Так же и во мне может заложиться что-то от них, даже если я сейчас слеп на это.
Больше всего меня расстраивало, что люди видели во мне высокомерие не в тех местах, в каких следовало бы. Там, где они считали меня высокомерным, я был наоборот жертвенным и самоотрешённым, даже самоуничижительным, а там, где я считал себя униженным, я и был высокомерным, обиженным и эгоистичным. Почему так? Пока не ясно. Мир через жопу.
Большинство противоречий моих заключается в неком лицемерии, которое выражается тем, что я говорю больше, чем делаю сам. Оно и понятно, потому что я греховен и не совершенен, и сам, говоря это, желаю научиться быть лучше, а не просто поучать других и пытаться их изменить, как думают люди, с которыми я делюсь. Просто во мне может говорить дух, который как раз не переносит лицемерие и хочет, чтобы и я возвысился над этим, и другие через меня. Так же делать могут и другие, просто не берутся за это. Я не гуру, но во мне, как и в каждом, есть духовное начало, тот ориентир, который в случае возникновения лжи и лицемерия сигналит мне, что я не такой и что ближний мой не такой, что мы вредим себе и другим. Вместо понимания этого люди считают меня высокомерным, якобы поучающим их как жить, а сам при этом не достигшим результатов. Примечу, что некоторые результаты и вовсе достигаются не одним человеком, а целым обществом. Я лишь мост, я не ведущий других, через меня действует дух, хоть и не всегда, который направляет.
Уныние – тяжкий грех, за который можно поплатиться сполна. Оно вызывает чувство омерзения в глазах других людей, несёт тяжёлую энергетику, вызывает жалость и многое другое. Необходимо как можно меньше подвергать себя ему, если не отказываться совсем. Вот я и поплатился страданиями ещё большими. Они умножаются, когда унываешь. Когда ты в любом случае благодарен и рад, то ничего не ломает, нет тревог и всё чисто. Перестань служить этому бесу, загоняющему тебя в депрессию, хоть она порой и необходима для получения ответов. Уныние – это пренебрежение окружающими, ты прячешься от всех словно все тебе враги. То ли это от стыда, то ли ненависть просыпается, непонятно. Часто во мне это было от стыда за совершённое, за элементарно спор с ближним. Я могу молчать потом довольно долго в унынии, но замечал, что это больше от ненависти к себе за то, что допустил тот или иной спор. Если это не анализировать, то невозможно будет учиться любви к ближнему. Как же я допускал всё это и все рушил с ближними моими?
02.06.2021
#раскаяние #молитва #исповедь #Бог #уныние #грехи #переживания #расстройство #ссора #дух