Вам когда-нибудь было интересно, о чем думают люди, когда у них бессонница? Мне - нет, как-то не думала на эту тему. Но вдруг кому- то интересно?
Да, у меня, как вы поняли, бессонница. Время 2 часа ночи. Не могу заснуть. Мысли в голову лезут всякие-разные. Не знаю, что первично: мысли или бессонница, но факт остается фактом: заснуть не могу, а мысли лезут.
Почему-то последние несколько дней (точнее ночей, днем почему-то не вспоминаю) вспоминаю своих бывших подруг, с которыми дружили 20 лет. Я писала об этом здесь Конец 20-летней дружбы. Там про 2-х подруг, но на самом деле в основном про одну, которая была лучшей.
Вот как так-то? Кто-то своих бывших мужей вспоминает, а я подруг. Надо бы на тиндер что ли зайти?
Думаю, как они там? Что в их жизни происходит? Изменилось ли что-нибудь? Обсуждают ли меня? Что вообще думают о нашей неожиданно завершившейся дружбе? Жалеют ли о том, что все так? Или поливают меня грязью? Мы ведь так и не поговорили. Хотя, собственно, о чем говорить? И чего меня поливать?
Жалею ли я? Нет. По-другому быть не могло. Точнее как: я не жалею, что мы прекратили общаться, я жалею о том, что ситуация дошла до того, до чего дошла. Можно ли было что-то изменить? Не думаю. Слишком долго мы дружили. Слишком много всего за эти годы накопилось неправильного, но в нужный момент неосознаваемого. Слишком много изменилось во мне. В них? И в них тоже изменилось. Ну, по другому я не могла ничего сделать.
Еще я думаю про дно, и путь наверх. Я тоже об этом писала: Есть ли дно? Или снизу могут стучать вечно?. Что чувствовала, что лечу вниз, в пропасть. И ухватилась за выступ, чтобы остановить свое падение, а потом подняться. Так вот, я не поднимаюсь. Вниз я правда тоже больше не лечу. Я зависла. А мне надо вверх. Я вроде что-то делаю, чтобы вылезти, но не чувствую, что двигаюсь. Чувствую, что стою на месте. Про верх, это же не только про действия, а скорее про внутреннее. Ощущения, изменения.
Хотя этим летом во мне многое поменялось. Может сейчас время закрепиться на этой своей ступенечке? Вниз я не смотрю. Нацелена вверх. Но пока, так сказать, скорее лежу в сторону своей мечты.
И вот сейчас у меня переломный момент. Вверх или вниз? Вниз или вверх? Мне надо вверх. В этот раз. В следующий будет сложнее. В еще в следующий еще сложнее. И когда-нибудь это станет невозможным.
Что меня держит на месте? Балласт из моих убеждений и страхов? Как его скинуть? Чтобы он полетел вниз, а я вверх? Об этом думаю.
Этим летом, пока я искала свое призвание, решала уволиться мне или нет, что делать с подругами, и вообще как жить дальше, я чувствовала невероятное ощущение потока. Для меня это выглядело как доверие. Себе. Миру. Я слышала свои желания, знала чего хочу, а чего - точно не хочу. Я ощущала, как во мне принимаются решения. Не вот это вот: выпишем в столбик все плюсы и минусы. А когда я просто знаю, что и как мне надо. Именно мне. И именно сейчас. И я полностью себе доверяла. Что я справлюсь, что я принимаю верные решения. Я доверяла миру. Я видела возможности, и у меня был выбор.
А сейчас? Я также уверена, что сделала правильно. Я также вижу возможности, и имею выбор. Что-то с доверием себе? Проснулись страхи? И приглушили это чувство потока? Хотя наверно, оно и не может длиться вечно.
Интересно, кто-нибудь вообще понял, о чем я? Или лучше днем писать😂?
Наверное, спать надо все-таки пойти. Вряд ли недосып мне как-то поможет.