Современная жизнь часто становится для нас настоящим испытанием на прочность: ее темп, напряжение, непредсказуемость, — все это способно свести с ума кого угодно. Но, что более страшно – это выгорание или душевный кризис, когда человек внезапно становится безразличен ко всему окружающему, теряет веру в себя, ощущение ценности жизни и надежду на счастье. В такие моменты, чтобы заново обрести душевное равновесие лучше снова обращаться к истокам – к природе…
В моей жизни такой кризис наступил совсем недавно, причины его весьма банальны и предсказуемы, как и у большинства других людей. А именно: крайне напряженная обстановка на работе, связанная с очередной перестановкой во власть предержащих кругах.
В итоге: непосредственные руководители постоянно срываются на крик и всякий раз впадают в состояние амнезии, когда речь заходит о рамках должностной инструкции и продолжительности нормированного рабочего дня, плавно перетекающего из 8 в 12 часовой, коллеги внезапно забывают обо всех человеческих качествах и начинают жить по принципу «человек человеку – зверь», да еще и ситуация с ковидом вносит дополнительный штрих безумия…
В какой-то момент жить стало физически тяжело, это была даже не депрессия или какой-то негатив, а разочарование в людях, в жизни, в судьбе, которое постепенно и незаметно трансформировалось в некую форму равнодушия…Стало просто все равно: день за днем – без вкуса и цвета…
Но вот в один прекрасный день, в какой-то момент, возвращаясь с работы я внезапно увидела в свете фонаря пылающий золотом клен, и в моем мозгу щелкнуло: «батюшки уже осень, а что, лето уже прошло?!». От этого факта мне почему-то внезапно стало очень страшно: из моей жизни вот так просто выпало несколько месяцев… На что я их потратила? Зачем? Ради чего? Что я добилась?
Столько вопросов, ответ на которые, как мне казалось, должен был обязательно быть очень важным и значимым, но почему-то в голову лезло только одно слово: НИЧЕГО. Но ведь так не может быть, должно быть что-то помимо неврозов, проблем со здоровьем и запущенным домом, что объясняло бы хоть как-то, хоть отчасти то время, что было потрачено на эту однообразную вязкую серость офисных будней… Просто нужно поискать, подумать, благо время года к этому располагает как нельзя лучше…
О том, насколько сильно я люблю петербургскую осень и о том, как полезна для обретения душевного равновесия ее холодная, пряная сырость, я уже писала в прошлом году. Тогда я тоже в душевном смятении бродила по многочисленным паркам, пытаясь отыскать ответы в веселых искорках золотой листвы Петергофа или излечить душевную тоску с помощью тихой осенней грусти Царскосельских просторов.
В этот раз я тоже решила прибегнуть к давно проверенному способу, и сутра пораньше отправилась на поиски ответов в Ботанический сад. Обычно я люблю посещать его весной, когда цветут сирень и пионы – их радостные весенние краски и тягучие восточные ароматы наполняют душу теплотой, будоражат ее новыми надеждами и мечтами… Но в этот раз мне хотелось покоя, хотелось найти ответы, а здесь лучше помогает тихое, неспешное шуршание золотой листвы…
Как оказалось, время я выбрала крайне удачное: ежегодный фестиваль кленов. Причудливые листья этого дерева, благодаря их ажурной форме и ярким оттенкам от бордово-серого до золотого-желтого уже давно стали символом осени. Согласитесь, ведь мало кто из нас замечает клены летом – это лишь еще одно зеленое деревце среди многих других, а вот осенью – осенью они буквально «расцветают». Правда вот цветение это символизирует не возрождение жизни, а ее угасание… Из-за этого, а может еще почему-то их простая красота ощущается так остро…В этом «почему-то» кроется главный секрет.
Конечно, сначала оглушает и завораживает красота: бескрайнее золотое море, которое так гармонично контрастирует с глубокой синевой неба и причудливыми черными изгибами ветвей – кажется, что человеческая фантазия никогда не сможет создать нечто более красивое и вместе с тем более простое…
Когда входишь под своды осенних кленов, видишь эту ажурную игру ветвей и листьев с небесными красками, как меняются их оттенки под действием дуновения легкого ветерка, понимаешь, что никогда, ни один архитектор или художник не сможет создать дворец, чьи своды будут украшены более роскошно и изящно, чем этот импровизированный природный шедевр…
Но самое главное, что под этими живыми сводами, в тишине, которую нарушает лишь такой любимый с детства шелест опавших листьев, душе вдруг становится как-то легче и спокойнее, она наполняется… не надеждой, нет, - она обретает смысл, понимание, ощущение настоящего,… она оживает… Правда порой от этого становится еще больнее, ведь все живое вместе с радостью жизни получает и способность чувствовать боль, а ран в душе к середине жизненного пути набирается уже ох как много…
Вот например: любуешься осенними красками любимых кленов, дышишь полной грудью свежим, холодным воздухом, наполненным пряными осенними ароматами, и понимаешь, что живешь, чувствуешь эту жизнь… И вдруг вопрос: а почему я не чувствовал этого раньше?
Практически сразу получаешь и ответ: так тебе же некогда было, даже не видела, что осень на улице, а что видела-то? Монитор компьютера, от которого зрение село дальше некуда, и который изо дня в день показывает тебе одно и тоже – бестолковую программу, призванную, как водится, улучшить и упростить работу с документами, но лишь еще больше увеличившую общую путаницу и истерию в офисе…
Или вот, всматриваешься в очертания кленового листика: какие у него острые кончики, какие тонкие прожилки, какие оттенки, - и вспоминаешь как когда-то, давным-давно, сидя на уроке, пыталась нарисовать нечто подобное по просьбе учителя, и как не получалось, и как было обидно из-за этого… Тогда это казалось большой неудачей на пути к светлому будущему – ведь все говорили, и ты им верила, что после, если выучишься, ты чего-то достигнешь, добьешься, станешь человеком… Вот только никто не говорил при этом: «будешь счастливой»…
И вдруг я понимаю, что вот он ответ, как всегда по-осеннему простой и понятный: столько сил и нервов, столько лет потрачено на то, чтобы чего-то добиться, стать «человеком», успешным и состоятельным…в то время, как душа все эти годы рвалась к другому: она боролась, всеми силами тянула меня куда-то в другую сторону, а я заглушала ее, не слушала, и в какой-то момент она просто надорвалась…А ведь она всего лишь стремилась стать счастливой…
Но разве нельзя стать счастливым и успешным? Разве невозможно обрести одновременно и финансовую стабильность, и душевный покой? Возможно, конечно, и люди, которым это удается – самые счастливые существа на планете… Что же касается меня, то я явно в своей жизни где-то свернула не туда: эта осенняя прогулка со всей очевидностью показала мне, насколько неправильно я живу и какую цену мне приходится за это платить…
Ведь во всем, что наполняло красками и ароматами ботанический сад: в бескрайнем золоте кленов, медных оттенках дубовых листьев, угасающих красках поздних цветов и пьянящем аромате последних осенних роз, - во всем этом со всей очевидностью остро ощущалась одна простая истина: любая жизнь всегда конечна.
Она может быть длинной как у столетних дубов и кленов, которые были здесь задолго до нас и будут после, а может быть краткой – как у легкого ажурного листика или роскошной красавицы розы, но она всегда заканчивается… И очень грустно, если большая часть этой бесценной жизни уйдет в никуда и пройдет незамеченной, на автопилоте по однообразному маршруту «офис-дом-офис» …
Но самое страшное даже не это, само страшное – если в этой самой жизни нам никогда так и не удастся обрести счастья, за это упущение нам придется расплачиваться очень дорого – собственными душевными силами, а они тоже выданы нам в ограниченном объеме…
Конечно, я не хочу сказать, что корень всех зол – офисный цейтнот, превратившийся в некую форму современного крепостничества, - все мы разные, у всех разные взгляды на жизнь, разное мироощущение, разные цели и, соответственно, разные источники счастья. Кому-то такой ритм жизни вполне подходит.
Что же до меня, то на этой прогулке, в тишине золотых кленовых небосводов, пронизанных холодной сыростью осеннего ветра с легким розовым ароматом, я наконец-то почувствовала себя снова живой, а вместе с тем ощутила и сильную, острую душевную боль…Что же, за все приходится платить, моя боль – плата за неправильный выбор, сделанный когда-то давно в пользу исключительно материальных ценностей и общих взглядов из серии «так надо и так правильно».
Главное, что я осознала это сейчас, ведь осознание проблемы – уже полпути к ее решению. Решение, кстати, тоже уже принято, и увы не нашло понимания среди коллег, правильное оно или нет, я смогу понять, возможно, только лишь в отдаленном будущем… Так или иначе, но через две недели я стану свободным человеком, сделает ли это меня более счастливым и смогу ли я найти новый путь в жизни? Увидим…
P.s: спасибо, что дочитали до конца, статья получилась очень сумбурная из-за того, что уж очень хотелось выговориться…
🌺 Если Вам нравится изучать красоту во всех ее проявлениях, вы можете подписаться на мой канал 🌺