Как часто вы говорите: «Мы»?
А как часто вы приходите куда-либо вдвоем, и вы говорите: «Мы»?
Сколько вообще «Вас» в вашей жизни?
Давайте об этом подумаем.
Когда два молодых человека встречаются в жизни друг друга, для того, что бы из этой встречи получилась семья необходимо, что бы у них было много общих интересов. Да, конечно возможна страсть, химия эмоций, либидо, и все что с этим связанно. Но что бы получилась именно семья должно быть намного больше общего. Процесс кристаллизации семьи, когда два человека влюбляются друг в друга, затем начинают жить вместе как правило длится три года, за это время и Он и Она привыкают друг к другу, разграничивают бытовые обязанности, зоны ответственности, за это время, как правило кристаллизуется «Мы».
В каждой паре демаркационная линия Я – Он или Я – Она проходит по-разному. К примеру, в нашей семье уборка это мое, я убираюсь сам, мою полы, подметаю, вытираю пыль и т.д. А вот стирка – это удел моей супруги – она это делает лучше. А готовим мы оба, в зависимости от обстоятельств, к «станку» могу встать я, а может встать Любимая. В вашей семье своя граница раздела ответственных зон.
Важно, чтобы кроме «кровати» и развлечений в вашей жизни было что-то еще общим. К примеру, воспитание детей и взгляд на него. Или дело, или собирание марок, монет, что-то еще.
Если время идет, а у вас так и не возникло ощущения «Мы», это печально. Большинство людей, переживших развод говорят об отсутствии поддержки, о том, что они прожили некоторое количество лет вместе, но так и не стали едины, а прожили рядом, параллельно.
Как быть если вы начинаете осознавать, что «Мы» в вашей семье не возникает?
Прежде всего начать надо с себя, проанализируйте, что бы вам хотелось делать вместе. Затем подумайте, а что из этого будет приятно или возможно делать вашему близкому. Можете смело выписать список занятий и подчеркнуть маркером потенциально-возможные общие занятия. Это не обязательно приятные занятия – это может быть и «копания огорода» и «ухаживание за бабушкой».
Важным моментом будет ваше умение принимать труд и заботу близкого человека. Поймите, что он или она это делает так как умеет, и прежде всего он руководствуется своим умением, а не желанием сделать специально хуже или лучше. Если вы что-то делаете вместе – не критикуйте то, как это делает ваш партнер, принимайте как есть, потом, можете посоветовать что-то, но потом. Потом можете сделать это вместе еще раз, к примеру, прополоть грядку морковки. Но пока вы что-то делаете вместе – вы принимаете то, как это делает ваш близкий человек.
Критика в отношениях как правило не допустима вовсе. Договаривайтесь об этом сразу и «на берегу» давайте понять – критика неприемлема. Вы живете вместе предполагая, что вы оба адекватные люди, не делающие что либо «на зло». В отношениях можно говорить только лишь о своих желаниях, так давая партнеру понять, что именно вам надо и что вам нравится, а что нет.
Чем больше в ваших отношениях критики – тем меньше возможности кристаллизовать свое «мы».
Окей, а если вы в ситуации, когда, все описанное выше вас не касается, а «мы» все еще нет? Тогда нужно подумать о том, какие у вас обоих обязанности и как они распределены. Глупо желать совместного просмотра сериала на диване всю субботу если все дела по дому лежат на вашем близком(близкой), а у него только два выходных. Естественно, у него(нее) просто на это не будет времени.
Думайте, размышляйте, ищите. Оставляйте комментарии, подписывайтесь, что бы первыми читать наши публикации.