Как Вы отреагируете, если в какой-то определенный момент к Вам подойдёт Ваш сын и скажет, что он теперь Ваша дочь? Скажет Вам, что мальчиком он себя не считает и хочет быть девочкой! Или Ваша дочь придёт домой, снимет шапку - а под ней короткая стрижка. И скажет она Вам - зовите меня теперь Серёжа и к врачу меня отведите, пусть мне гормональную терапию назначит. Мальчик я теперь и навсегда!
Скажете ли Вы своему ребенку "Я принимаю тебя любым и любить буду вне зависимости от того, какого пола ты будешь"? Если нет - то у меня есть к Вам вопросы.
Когда люди планируют рождение ребенка (ещё только планируют), они задумываются и обсуждают между собой, кого бы они хотели: мальчика или девочку. Придумывают имена для всех случаев жизни. Следующий этап - непосредственно зачатие. Они рады уже тому факту, что всё получилось и через каких-то 9 месяцев на свет появится новый человек, который генетически будет похож на родителей. Потом начинаются походы к врачам, анализы, узи, и вот - долгожданный момент, когда им говорят пол ребенка. Как Вы думаете, если пол их не устроит - откажутся ли они от этого ребенка?
В некоторых странах такое, действительно, практикуется. Отказываются, в основном, от девочек и это ужасно, но не удивительно. В этих странах до сих пор существует "продолжение рода", в котором участвуют, исключительно, мужчины. Отец передаёт дело сыну, сын своему сыну и так далее. Девочки в этой цепочке не участвуют, их максимум - удачно выйти замуж.
Но сейчас мы говорим не об этих странах. Мы говорим об обычных родителях, допустим, в России. Откажутся ли они от ребенка, если их не устроит его пол? Скорее всего нет. Они начнут искать для себя плюсы, придёт смирение и затем они уже сами будут радоваться рождению этого ребенка и пол будет уже не так важен.
НО! Если уже достаточно взрослый ребенок придёт к родителям и скажет, что он больше не ощущает себя тем, кто он есть сейчас - родители начнут возмущаться, угрожать, плакать, закатывать истерики, а некоторые вообще могут выгнать ребенка из дома со словами "ты мне больше не сын" или "ты мне больше не дочь". Почему так происходит? Да потому что это большой психологический стресс для родителя. Как это так: растили, любили, одежду покупали, кормили - а тут вон оно что.
Но для ребенка это всегда ещё больший и продолжительный стресс. Это ведь не за один день происходит. Сначала ребенок чувствует, что что-то идет не так. Дискомфорт, отторжение от своего отражения, нарастающая ненависть к себе и к окружающим людям, которые любым образом акцентируют внимание на его гендер. Затем медленное осознание, что как человек то он не плох, но что-то определенно нужно поменять. И вот переломный момент - случайно попавшая на глаза статья, пост или видео, разговоры со сверстниками или с людьми по-старше, может быть и вовсе диалог с психологом - всё встает на свои места! Пазл сложился! Просто он не чувствует себя собой! Нужно просто изменить отношение людей к себе и все нормализуется! Но и это не конец истории. После осознания приходит страх: а если мне всё это только кажется? А что, если всё это - большая ошибка и я пожалею, если начну какие-то действия? А если это не ошибка, как отнесутся к этому мои родители и окружающие? Если засмеют? А если скандал? И вот, над обдумыванием всего этого проходит ещё какое-то время (и это отнюдь не пара дней) и ребёнок за это время укореняется в мысли о том, что изменения нужны!
А вот теперь возвращаемся к кульминации: ребенок приходит и всё, как на духу, вываливает своим родителям. Кто-то сумбурно, кто-то структурировано, но суть одна - принимайте меня отныне таким! Что делают родители, мы уже знаем и стараемся их не осуждать, но получается это плохо.
Что можно сделать в этой ситуации, чтобы не навредить ребёнку еще сильнее? Самое простое: сесть и поговорить (только спокойно, без обвинений и причитаний!), расспросить ребенка, почему он думает так, что натолкнуло его на такие мысли, как давно это продолжается и каких действий со стороны родителей он ждёт. Следующий шаг - пойти на консультацию к психологу. При чем не просто отвести туда ребенка, а пойти туда вместе с ребенком (обоим родителям) и разговаривать с психологом всем вместе.
Важное уточнение: если психолог говорит, что это болезнь, её надо лечить, это не нормально, Бог создал нас такими и не нужно ничего менять и подобное в этом духе - берите ребёнка в охапку и ищите другого психолога! Хороший специалист никогда не будет придерживаться одной точки зрения, удобной и приемлемой лично для него!
Также Вам стоит поговорить с психологом отдельно от ребенка, чтобы специалист проконсультировал Вас о Ваших дальнейших действиях, и также ребенку стоит отдельно от Вас поговорить с ним.
После разговора с психологом, придите домой, откройте всемирную сеть и почитайте статьи других психологов на эту тему, истории людей, столкнувшихся с этой проблемой. Изучите этот вопрос. И не жалейте времени на это, ведь это касается Вашего ребенка! Так Вы поможете и себе и ему!
А вот теперь начинается самое сложное! Если после всех разговоров и поиска информации, ребенок по-прежнему говорит, что он уверен в своём выборе и отступать от своей цели не собирается: Вам нужно взять себя в руки, взять деньги, взять за руку Вашего ребенка, и отправиться в магазин. К этому моменту, я надеюсь, Вы уже приняли для себя тот факт, что изменений не избежать. Обновите гардероб, купите подходящие аксессуары, при необходимости купите косметику (и покупайте сразу качественные вещи и косметику). Заодно можете и себе гардероб пополнить, не лишним будет. Ну и пока ходите по магазинам, поговорите с ребёнком о его имени. Если имя он уже выбрал - постарайтесь почаще называть его по-новому. Так и ему приятно сделаете, и сами быстрее к этому привыкните.
Документы. Если паспорт у ребёнка уже имеется - его нужно менять. Как минимум, нужно сменить фото в паспорте, ведь ребёнок выглядит уже несколько по-другому. Если вопрос об официальной смене имени стоит не остро и ребенку достаточно просто устного изменения, то на фото можно остановиться. Ну а если нет - меняем еще и имя.
И помним: даже если ребёнок в последствии поменяет свое решение - все действия, которые мы уже обговорили, можно отменить. И волосы отрастить/обрезать, и гардероб сменить, и имя обратно поменять. Так что ничего глобально-страшного не происходит, не впадайте в кому.
Итак, ребенок выглядит по-новому, его всё устраивает. Фото и имя в документах изменены. Первый этап пройден. На этом моменте можете выдохнуть, но до конца не расслабляйтесь.
Вы по-прежнему, как никогда, нужны ребенку! Ведь теперь он столкнётся с непониманием окружающих: как это так - всю жизнь был Валерой, а теперь Виктория. Непонимание будет как в сторону ребенка, так и Вашу сторону. Найдутся люди, которые начнут осуждать Вас и говорить, какие Вы ужасные родители, что Вы портите жизнь несформировавшемуся человеку, идёте у него на поводу. Найдутся даже те, кто будет настойчиво убеждать Вас в том, что нужно провести процедуру "ремнем по попе - и никаких проблем". Не слушайте их! Постарайтесь не вступать в конфронтацию, кивайте и улыбайтесь. Постарайтесь с такими людьми не общаться. Если не получается - постарайтесь объяснить, что ремнем делу не поможешь. Объясните, что Ваши действия правильные. Напомните, что этот выбор личный для каждого и касается только Вас и Вашего ребенка. Напомните о том, что здоровая психика лучше, чем сломанная жизнь. Помните о том, что Вы стараетесь ради благополучия ребенка, а не ради одобрения окружающих. Ещё сразу поговорите с учителями в школе. Если они не поддерживают Вашу позицию - просто переведите ребёнка в другую школу, по возможности. Поверьте, сэкономите время и сохраните нервы всем. Да и ребенку, если честно, будет проще влиться в новый коллектив с новой личностью, чем всем и каждому рассказывать о переменах и слушать издёвки от педагогов и одноклассников.
Ещё один немаловажный фактор: обсудите с ребенком заранее вопрос о физических изменениях - гормональной терапии и различных операциях. Если ребенок пока сам не готов или в принципе не планирует это - окей, оставим пока этот вопрос. Если же вопрос для него актуален - установите вместе с ним срок. Сколько времени должно пройти, чтобы ребенок привык к своей новой личности и точно понимал, что хочет совершить необратимое действие. Пусть это будет, допустим, год. И если через год ребенок решение своё не поменяет - пообещайте ему содействие в глобальных изменениях (и сдержите слово, а не раздавайте пустые обещания).
Вот теперь можете немного расслабиться и подумайте: вы сохранили ребенку психику и нервы, сохранили с ним хорошие доверительные отношения, помогли ему принять себя таким, каким он хочет себя принимать. И это самое главное!
Вы можете не терять надежду на то, что это юношеский максимализм. Вы можете думать, что всё изменится и он поймёт, что на самом деле ему это не нужно. Может, так оно и есть на самом деле. И, если это так, ребенок не будет во что бы то ни стало сохранять изменения. Он просто вернётся к тому, с чего начал. И тут важно не говорить ему "А я тебе говорила" или "Ну и ради чего было потрачено время и деньги?". Вместо этого скажите "Я принимаю твой выбор". Но если обратного изменения не произойдёт - ну чтож, значит это является нормой и изменениям быть. Не расстраивайтесь, Ваш ребенок все ещё ВАШ ребенок. Плохим человеком он от этого не стал. И Вы, благодаря Вашим действиям, не стали плохим человеком, а главное - не стали плохим родителем.
И совсем неважно, какого пола Ваш ребенок! Самое главное, чтобы он вырос хорошим, здоровым и счастливым человеком. А уж девочка или мальчик - не имеет значения!