"Я сижу. ЗОЖник нюхает. Меня накрывает волной стыда. Думаю: «Ну все, прощай репутация!» Они ж - ЗОЖники-то - очень любят клеймить тех, кто злоупотребляет. А стало быть, и меня заклеймят, как пить дать. Будут обсуждать со всеми, кому не лень мою, в общем-то неВИННУЮ персону"
Для тех, кто не в курсе. Владелицу этого канала зовут Юта (можно Юся), она - метис самоеда и БШО, ей два года. Юта пишет посты со своей хозяйкой Катей. Здесь, на канале, есть истории из жизни, рассказанные Ютой. Катя тоже пишет - поскольку она журналист, по другому уже не может.
Проходите, располагайтесь удобнее. Мы вам рады 🤗
Эта история - из серии #записки журналиста
Открою вам секрет: я уже лет десять как - знатный в и н о д е л. После того, как папы не стало, дабы мама не грустила, я решила ставить наше домашнее за него — благо технологию видела, научилась.
Напиток у меня, как и у отца получается выдержанный, правильный, прозрачный, как слеза комсомолки (если бы она плакала красными слезами, разумеется).
Но я его все равно не пью: не очень нравится эффект — дурею. Предпочитаю пузырчатое или любое полусладкое. Но поскольку родственники употребляют домашнее и радуются - вопрос необходимости производства перед нами не стоит.
Теперь, собственно, история. Года три назад, мы с мамой повезли очередную партию готового в погреб. Разлито всё было в трехлитровые банки - и вот, на повороте со двора одна из этих банок настолько "удачно" накренилась, что возьми, да и кокнись прямо в машине.
По счастью, я в свое время обнаружила, что банки эти самые сколько крышками ни закрывай и изолентой ни заматывай — все равно хоть немного, но проливаются. В итоге, всегда ставила сумки с банками на пол. Где у меня, само собой, подстелен резиновый автомобильный коврик.
Поэтому, когда я услышала волшебный "дзынь", огорчилась не сильно. И напрасно. Ибо прикол в том, что «емкость» коврика, оказалось, значительно меньше, чем у трехлитровки - хоть основная часть винища и осталась внутри, кое-что- таки выплеснулось наружу.
Мало того. Когда я на нерве подрулила к сугробу и начала извлекать сначала осколки, складывая их в кучку, чтобы потом нести в урну, а дальше - сам коврик, выяснилось, что резина (зар-раза такая) слишком хорошо мнется и гнется. В смысле — совершенно не держит форму и жидкость внутри этой самой формы. Короче, как я ни старалась вылить все это из машины целиком, у меня не получилось. Войлок на полу весь пропитался «благословенной жидкостью» и в салоне авто стало пахнуть как в каком-нибудь питейном заведении. Или даже похуже.
Я, конечно, проветривала машину - ездила с открытыми стеклами (это в конце ноября-то), надеясь, что мороз выстудит пары спиртного, но, оказалось, что это не работает (окна, кстати, стали запотевать хронически и я стала до дрожи бояться ездить мимо бойцов ГАИ. Представьте, меня останавливают, я опускаю окно, страж порядка заглядывает, втягивает воздух - и падает наземь, распевая песни...).
Поэтому я придумала кое-что еще. Купила в авто освежитель воздуха с ароматом стручковой ванили. Подвесила на зеркало и поехала по делам. По дороге успела принюхаться, так что уже не чувствовала ни запаха винища, ни всяких прочих дополнений.
Ездила я в тот день на какой-то круглый стол. Когда все закончилось и я выходила оттуда, ко мне «на хвост» неожиданно упал знакомый ЗОЖник (да-да, из тех, что воюют за трезвость и а л к о г о л ь на дух не переносят). Говорит: «Кать, не подвезешь? Опаздываю!» Ну я ж типа человек добрый, без задней мысли отвечаю: почему бы нет, садись. И только потом вспоминаю, что у меня в машине — такой кумар, что аж глаза режет….
Но деваться уже некуда. Открываю дверь, паренек падает на пассажирское сиденье — аккурат над тем, под которым погибла банка, а дальше… начинает «шевелить» носом.
К этому моменту аромат ванили уже так причудливо смешался с в и
н н ы м и нотами, что, по ходу, запах только усилился. И вот, я - сижу, ЗОЖник - нюхает, меня накрывает волна стыда. Думаю: «Ну все, прощай репутация!» Они ж - ЗОЖники - очень любят клеймить тех, кто злоупотребляет. А стало быть, и меня заклеймят, как владелицу странной а л к о г о л ь н о й тачки. Жесть, короче.
При всем этом я стараюсь сохранить достойное выражение лица - типа ничего не происходит. Кое-как переговариваясь, мы доезжаем до места. ЗОЖник прощается, благодарит, открывает дверь машины и вдруг глаголет: «Слушай, а у тебя в салоне так классно пахнет свежими булочками! Прямо есть захотелось!» И пошел.
Я, честно сказать, слегка обалдела. Думаю — какие булочки, блин, откуда? А потом дошло: то была просто ольфакторная галлюцинация, эдакий обман обоняния - запах в и н н ы х дрожжей смешался с запахом ванили и на тебе — получилась сдоба. Человека вон, порадовала. Знал бы он, чем дышал всю дорогу)))))
Всем добра! Забегайте к нам на огонек) Если не жалко, ставьте 👍 ( как говорит Юта:"хорошие отзывы маму радуют, после них она не жмотится, дает вкусняшки" 💖)
А чтобы ничего не пропустить подписывайтесь на канал. Нам очень приятно вас здесь видеть☺