Замуж я вышла по любви, когда мне было 20 лет. Муж старше меня на два года. Любовь у нас с ним была не взрывная, когда теряешь голову, а какая-то спокойная, как вода реки, тихо и плано текущей на равнине. Да, сейчас я могу сказать, что она была очень тёплая и нежная. С мужем прожили 8 лет. Двое детей - сын старший и дочь. Всё было хорошо, у нас был свой дом в пригороде, который помогли нам построить мои родители. У мужа была только бабушка, которая и воспитала его. Муж хороший человек. Мы практически никогда не сорились. Он ни разу не сказал мне грубого слова. Даже дурой меня ни разу не назвал. И вот спустя 8 лет тихой семейной и счастливой жизни я встретила его. Он был на 8 лет меня старше, женат 12 лет брака и трое детей. Мы с мужем познакомились с ним и его женой через общих знакомых. Мало того, оказалось что они живут на соседней улице. С первого взгляда на него я поняла - это мой мужчина. Мы словно знали друг друга в какой-то другой жизни, а потом столетия искали друг друга. Сказать, что между нами пробежала искра, это ничего не сказать. Это было как ударная волна взорвавшегося вулкана. Нас обоих она подхватила и понесла в неудержимом водовороте. Мы стали с ним любовниками спустя всего несколько дней после знакомства. Это была не такая любовь как с мужем. Взрывная, сносящая разум полностью. Когда тебе ничего не надо, кроме него. И мы ведь оба понимали с ним, что наша связь порочная. У меня хороший муж, двое детей, которых мы оба сильно любили. У него жена и трое детей, которых он так же сильно любит. А потом оказалось, что его жена беременна четвёртым. Она всё поняла или узнала про нас, я не знаю, но она таким образом попыталась удержать его. Тогда мы решили с ним, что нужно нам прервать общение. Я во всём призналась мужу. Разговор был тяжёлый. Я видела, что причинила Вадиму сильную боль. И у меня самой, глядя на него, сердце кровью обливалось. Ведь не смотря на страсть с Сергеем, а всё же я любила мужа. Пусть по другому, но любила. Мне могут сказать, что это ложь и не поверят, но мне всё равно, главное, что об этом знаю я. Как бы мужу не тяжело было, он простил. Ведь он тоже любил и двое детей у нас. Но разрыв с Сергеем продлился не долго. Всего месяц. Больше мы выдержать не смогли. И вновь встречи, уловки, бешеная, всё сжигающая страсть запретной любви. Я не могла мужу смотреть в глаза. Корила себя, но сделать ничего не могла, бежала к любовнику. Вся моя жизнь превратилась в сплошную паутину лжи. А потом я поняла, что беременна. И самое страшное, я не знала чей ребёнок - мужа или любовника. Я сказала о беременности сначала мужу, потом любовнику. Оба посчитали, что ребёнок их. Вадим и сам догадывался, что я продолжаю связь с Сергеем. Что лгу ему. Ему было вдвойне тяжело. Вадик старался оградить от этого наших детей. Но они уже были достаточно взрослые. Сын в начальные классы ходил, а дочь в подготовительную группу в садике. И они чувствовали, что между папой и мамой всё плохо. Вадим даже ушёл на съёмную квартиру. Сказал, что не может видеть меня, понимая, что я собираюсь к любовнику, но при этом продолжая лгать. Не может видеть как я возвращаюсь с горящими от страсти и любви глазами. А когда я сходила на УЗИ, была в шоке. У меня двойня. Под моим сердцем билось два маленьких сердечка. Узнав это муж вернулся. Я вообще беременеть не хотела. Тем более у меня были проблемы по женски. Поэтому беременность была для меня полной неожиданностью, а уж что двойня. Я не рискнула убивать их абортом. Муж и радовался и переживал. Это и понятно. Двойня это радость, но вот его ли это дети? Сергей утверждал, что его, так как у него уже была двойня, двое старших детей - дочери. Я тоже поверила, что дети его. Он подал на развод с женой. Она умоляла его, шантажировала детьми, но он всё же сделал так, как планировал. Мне сказал, чтобы я разводилась и выходила замуж за него. Но я не решалась. А вдруг дети мужа? Я лежала пару раз на сохранении, но убегала из больницы, чтобы встретиться с любовником. Да, вот такая я дрянь. Но поверьте ничего не могла с собой поделать. В итоге, Вадиму надоело это окончательно и он, забрав дочь с сыном ушёл к моим родителям. У них тоже был большой дом в пригороде. Конечно, родители давили на меня, пытались взывать к моему разуму, совести, к материнскому чувству. Всё было бесполезно. Детей я любила, но и отказаться от своей любви к Сергею не могла. В конце концов, отец с матерью стали мне угрожать, что проклянут меня, что не пустят больше на порог своего дома. Когда родились двое мальчиков, забирать меня приехал Сергей и мой муж. Они там даже подрались, что пришлось вызывать полицию. Чтобы не мучиться, муж сделал тест-ДНК. Дети оказались его. В наш дом, Вадим не вернулся и старшие наши дети остались с ним и с моими родителями. Сергей перебрался жить ко мне. Муж подал на развод.
Казалось бы, теперь нам с любимым ничего не мешает. Но это только так казалось. Сергей работал как проклятый. Он обеспечивал своих четверых детей. Его жена постоянно ему звонила, манипулировала детьми, всё надеялась и надеется до сих пор, что он вернётся. Требовала денег. Большую часть того, что он зарабатывал, Сергей отдавал бывшей жене. Нам оставалось совсем немного. Вадим помогал с близнецами. Если бы не его помощь, я даже не знаю чтобы было. Постоянный стресс, что у меня, что у Сергея. Как у меня не пропало молоко, я даже не знаю, это сроди чуду. Мне часто звонили старшие дети. Дочь плакала и говорила, что хочет быть со мной. Но не приходит из-за злого дядьки, который выгнал их из родительского дома. Сын был сдержан. Сам мне не звонил, я сама звонила ему. И гуляя с близнецами часто ходила к родительскому дому, чтобы увидеть их. Родители со мной общаться полностью перестали. Бывший муж приходил забирал близнецов на пару часов. Относил их моим родителям. Вот так и жили. Я похудела, стал весить 47 килограмм при росте в 175 сантиметров. С Сергеем часто ссорились. Срывали нервы друг на друге. Ссоры часто сопровождались оскорблениями с обеих сторон и даже иногда заканчивались рукоприкладством, причём опять с обеих сторон. Он распускал руки и я не отставала. Один раз разбила ему голову черенком от лопаты. Хорошо самой лопаты не было. Представить такое, когда жила с Вадимом я не могла бы и в кошмарном сне. Казалось бы, мы должны были разойтись с Сергеем очень быстро. Тем более, во время ссор он часто уходил к своей бывшей жене. И проводил там несколько дней. Но в итоге всё равно возвращался ко мне. Примирение было всегда очень бурным, с бешеной страстью. Мы оба понимали, что не можем долго быть друг без друга. Конечно, нам наверное нужно было уехать куда-нибудь в другой город или вообще в другой регион. Но мы не могли. Нас держали здесь дети. Его четверо и моих двое старших, которые жили с отцом. Когда я перестала кормить грудью близнецов, Вадим хотел забрать и их. Но я не отдала. Не отдала во-первых это мои дети и я их люблю. Всех своих детей сильно люблю. И во-вторых, как это для меня стало шоком и открытием, что близнецами я продолжаю удерживать бывшего мужа, пусть не рядом с собой, но близко от себя. Да меня стало тянуть к нему опять. Словно мой рассудок просил меня: остановись, сколько ты ещё выдержишь в таком режиме? Я хочу спокойствия и нежных тёплых чувств, а не тотального стресса". Но тут же понимала, что если такое и будет, то не долго, так как я сама, спустя время побегу к Сергею и всё начнётся сначала. В так мы прожили с Сергеем четыре года. Потом чуть не случилось страшное. Старшие дети иногда приходили ко мне. Пообщаться с мамой и младшими братьями. Чаще приходила дочь, сын реже. И они ненавидели Сергея. При любой попытке подойти ближе к дочери, Сергей хотел наладить со всеми моими детьми хорошие отношения, дочь начинала кричать, словно Сергей какое-то чудовище и хочет ей причинить зло. Поэтому он всегда уходил или в другую комнату, благо дом был большой, либо вообще уходил на это время из дома. В один из дней пришла дочка, чуть позже пришёл старший сын. В это время с работы приехал Сергей. Дочь начала опять кричать. А сын оскорблять Сергея. Он не выдержал. Тем более с работы приехал нервный. Схватил ремень и несколько раз ударил моего сына. Один раз попал по лицу. Так получилось, он не специально. Сын и дочь убежали. Сергей сам испугался. Но тут пришёл мой бывший муж. Между ним и Сергеем произошла драка. Жёсткая. Я думала они поубивают друг друга. Я кричала, просила их прекратить. У меня случился нервный срыв и я потеряла сознание. Вадим пригрозил Сергею, что если он ещё раз тронет кого-то из его детей, он убьёт Сергея и сожжёт его дом с его семьёй. Я никогда не видела Вадима в такой ярости. Ведь он всегда был спокоен, выдержан, умел держать свои эмоции под контролем. Даже тогда, когда я сказала ему о другом мужчине у меня. Хоть ему и было больно, но старался держаться. Не срывался и не устраивал мне скандалов. А здесь он был не похож сам на себя.
Пока я была в больнице, Вадим забрал близнецов. Сергей жил у своей бывшей. А потом, моя мама написал заявление в полицию об избиении сожителем её дочери её внука. Следы от ремня имелись. Завели уголовное дело. Бывшая жена Сергея бегала к моему мужу и моим родителям, умоляла не губить её, так как если Сергея посадят, то он останется одна с четверыми. Я сама ушла с больницы, тоже просила их не делать этого. Всё же у него четверо. Близнецов я забрала назад. Вадим и моя мама забрали заявление. Дело замяли.
Вот так и живём. Ругаемся, даже дерёмся с Сергеем. Он уходит к бывшей, потом возвращается. А недавно я узнала, что Вадим стал встречаться с какой-то женщиной. У неё тоже есть ребёнок девочка. Я видела их вместе. Они гуляли с детьми. С её дочерью и моими старшими. Я поняла, что теряю Вадима окончательно. И во мне взыграла ревность. Хотя я всё понимала, что сама всё разрушила, но я никак не могла принять тот факт, что он может полюбить кого-то ещё кроме меня. Я ревела, нервничала. Опять стресс. Опять ходила к психологу. Как и тогда, когда разрывалась между семьёй и любимым мужчиной. Я понимаю, что не смогу удержать бывшего мужа, но я не хочу его терять. Во мне словно что-то гибнет, что-то хорошее, рвётся последняя нить, которая связывала нас с тем светлым прошлым, которое я потеряла. Всё это время я подспудно надеялась, что в один прекрасный день, моя любовь, моя ненормальная страсть к Сергею пройдёт и я попытаюсь вернуть мужа назад. А теперь я теряю и эту призрачную надежду.
Кто-то скажет, что я больная на всю голову. Да, соглашусь. Больная больной любовью к одному мужчине и в тоже время люблю и другого. И ничего с собой поделать не могу. Сергей тоже болен этим. И мы понимаем оба, что лучше нам было в наших тех семьях. Намного лучше. Но продолжаем упорно куда-то идти. Куда? Вот это вопрос. Я думаю, что в итоге мы упрёмся с ним в глухой тупик, где и останемся там как тюрьме, отбывать свой срок в качестве наказания, за то, что причинили столько боли тем, кто нас любит, своим супругам, своим родителям, своим детям, которых у нас на двоих с Сергеем восемь. Четыре моих и четыре его.
И ещё я боюсь того, что пройдёт столько то времени и близнецы тоже уйдут от меня. Ведь они знают кто их отец. Знают своих старших брата и сестру, которые любят их и которых они любят тоже и всегда ждут. И примут ли меня дети потом, это вопрос. Сергея его дети примут. Он много сил и времени отдаёт им. Поэтому я не хочу заглядывать далеко в будущее. Живу уже одним днём. Жалею ли я о той жизни, которая была до встречи с Сергеем? Жалею. Очень. Жалею ли я о том, что сделала, встретив Серёжу? Мне трудно сказать. Да я испытала сильную, бешенную любовь и страсть. И до сих пор её испытываю. Вот только всё чаще думаю, что она сожжёт нас обоих до тла, оставив одни головёшки. И мы с Сергеем до сих пор не расписаны, официально не муж и жена. И если раньше ещё думали об этом, то сейчас даже разговоров таких нет. Вот и всё. Не судите меня строго. Я уже наказана. И простите меня.
Спасибо, что дочитали.