Привет всем! Продолжим? Немного юмора, но с осознаниями☝️ У меня давеча событие произошло (вот мою жизнь можно назвать какой угодно, но только не скучной😊), ко мне приходил свататься сосед с противоположной стороны улицы, ему. .. 89 лет🤣. Я книги по психологии читаю, тренинги всяко- разно прохожу, а у него все хорошо, проблем нет, осталось только жениться и жизнь удалась.
Ну что, смотрю - стоит передо мной бог- треники с пузырями на коленках, калоши знаете такие качественные советского производства, фуфайка не стиранная со времен царя Гороха, кепка с тех же времен, чувствую как моя самооценка в обмороке по стенке сползает🤣, а он перечислил все мои достоинства и резюмировал, жалко ему, мол, что я "пропадаю" 🤦♀️ (самооценка забилась в щель между домом и землей😊) ( такой жесткий урок по ценности себя🤣🤣🤣). Стою и думаю, что же я такого страшного с ним в прошлых жизнях то делала, что мне теперь вот это все, как "жениху" отказать так, чтобы у него инфаркт не случился. И тут, о чудо, бежим моя мама (первый раз за последнее время я была рада тому, что она своим посещением без предупреждения нарушает мои границы🤣). А сосед к ней, просить "руки и сердца" дочери (зря он конечно это сделал😊), ну она ему выдала и руку, и сердце, я трусливо сбежала с "поля боя", чтобы не видеть его позора (маму то я свою знаю, унижать она умеет изощренно, ну а что делать, у меня свои уроки, у него свои, мешать не стала🤣, но исцеляться после нее ему еще жизней десять придется🤣).
Зашла в дом, сначала злость поднялась, потом хохотала до слез, а потом пришло осознание, что есть место в которое я смотреть то ли стесняюсь, то ли ощущение ненормальности поднимается, даже не знаю как правильно свои эмоции описать, которое запрятала очень глубоко, боюсь встретиться "глаза в глаза", сама себе не могу в этом признаться. И начала я это потихоньку из себя вытаскивать, а результат ошеломляющий, я не ожидала (благодарю соседа, что заставил туда посмотреть) .
Дело в том, что я совершенно не чувствую своего биологического возраста, я застряла где-то между 25 и 30 годами (вот так и мой бедный сосед застрял в своих сорока🤣), мне комфортно с молодежью, даже в общении с собственным сыном я не чувствую себя старше, я вовлекаюсь в игру с племянниками и забываю, что я взрослая, я такая же игривая (иногда так хотелось на официальном документе сердечко поставить), такая же жажда нового, предвкушение будущего, иногда хочется покапризничать, побегать босиком по лужам, не расчесаться утром, в сене поваляться, с горки зимой прокатиться, по бордюру пройтись, домой вприпрыжку побежать, спать с плюшевой игрушкой (басик в оранжевом костюмчике, сын подарил🤣, мы с ним еще та семейка, у него любимый мишка есть😊), осознала сколько я энергии трачу, чтобы казаться взрослой (нет, конечно же я стала мудрее, но именно мудрее, а не старше😊), чтобы соответствовать ожиданиям окружающих меня людей.
Так вот я проследила тенденцию моей жизни за последние несколько лет, я была поражена, я даже этого не замечала, из нее ушли практически все подруги и друзья моего возраста и старше (с которыми надо было разговаривать как страшно жить, как раньше было хорошо, шутки плесневелые слушать, меня это всегда напрягало, но я терпела) ( не все, конечно, те, кому не страшно жить, остались🤣), а вошли молодые самодостаточные женщины и мужчины, мы не одолевает друг друга, мы просто есть у друг друга, и это "есть" гораздо весомее регулярных изматывающих посиделок, да я по биологическому возрасту старше всех, но я этого не чувствую, мне комфортно, наверное, у меня, все-таки были страхи, что это не нормально, ну вот я сижу и задаю себе вопрос: кто установил грань между нормально-ненормально? , решать ведь только мне, что нормально в моей жизни.
Остается только тело регулярно подтягивать к психологическому возрасту😊, ну а это уже приятное занятие, по крайней мере для меня, очень сладко ухаживать за своим телом, нравится йога, дыхание, правда все осложняется тем, что в моей местности нет живых курсов, но интернет мне в помощь, там чего только нет, и это тоже пока сбивает, попробовать хочется все, строгой системы еще не выстроилось, но это все временные трудности, велосипед-это моя любовь, просто медитация.
А результаты уже есть ( конечно это не только упражнения, но и мироощущение менять пришлось), еще буквально год назад, я не могла стоять больше минуты, мне нужно было обязательно сесть, у меня болели ноги и спина, я просыпалась от боли ночами и плакала, у меня болел каждый сантиметр моего тела, невозможно было понять откуда начинается боль, как лечь так, чтобы боль тревожила минимально, не могла повернуть голову влево-вправо, вдохнуть глубоко - задыхалась, сейчас боли практически ушли, спина прямая, если увлечена, могу по полдня не присесть, летаю😊. Я осознала то, что моя жизнь неуклонно меняется, причем в лучшую сторону (спасибо соседу🤣), а я до этого случая даже не замечала, мне казалось, что я топчусь на месте, а вот и нет, а ведь будет еще лучше, я в предвкушении.
Конечно не всегда все радужно, но если раньше я в страдания, как в запой, уходила, с последующей "интоксикацией", даже иногда больницей заканчивалось, то теперь даю себе время на страдание, допустим с 18-00 до 20-00 и страдаю всласть 🤣🤣🤣, правда и здесь "проблемка", коты согласны со мной пострадать, рядом укладываются😊, а вот у собаки может прогулка сорваться, а во дворе ей не интересно и начинает она меня на своем языке долбить и носом ковырять, пока не встану (собака очень активная), максимум могу еще ночь себе страданиями испортить, но это если в отведенное время заснула🤣, режим нарушила, и начинают всю ночь мысли одолевать, но утром понимаю, что "запой" вреден моему организму, поэтому закругляюсь быстро.
До встречи, с любовью и благодарностью ко всем читающим эти строки😘🤗💖