Посмотрела недавно видео одного известного психолога на тему “Фразы, которые нельзя говорить ребенку”.
Какими бы идеальными родителями мы не пытались быть, все мы живые люди и порой так трудно себя контролировать. И именно эти фразы непроизвольно вылетают из нас.
- фраза “давай я сделаю” или “давай я помогу”. Дочь уже выросла и сейчас эти слова я говорю реже. Но когда она была маленькая, это было постоянно. Давай помогу одеть, давай я лучше сама это сделаю, давай я тут исправлю тебе. Зачем? Спрашиваю себя, зачем? Потому что мы взрослые и лучше знаем?
К чему привело: дочка во многих вопросах несамостоятельна, боится действовать, вдруг не получится и мама не одобрит. Сейчас, когда я ей говорю, что надо бы это сделать, она говорит мамочка может лучше сама сделаешь?
- “посмотри на кого ты похож?”, “посмотри на себя”, “мне стыдно за тебя” особенно если это произносится с интонацией пренебрежения и даже брезгливости. Конечно у ребенка формируется к себе такое же отношение. Он чувствует , что он жалкий, нелепый, недостойный. Хорошо, что эту фразу я не говорю, но может было несколько раз и то с юмором. У нас во дворе детский сад. И я постоянно слышу такие выкрики, да-да, именно выкрики мамаш: “Боже, ну посмотри на себя?Фу, что с тобой такое?”. Бывает еще и похуже. Потом удивляемся откуда у нас столько неуверенных в себе людей.
- “не переживай”, “ не расстраивайся”, “перестань” - это прямо на рефлекторном уровне живет в наших головах. И ведь мы думаем, что это благие слова, поддержка, сопереживание. А на самом деле это просто запрет на эмоции, мы пытаемся заткнуть человеку чувства. Вот представьте, у вас проблема и серьезная, ты расстроен и обеспокоен. И подходит такой товарищ и жалостливо говорит:”не переживай, все будет хорошо”.
Это же так глупо и даже порой раздражает. Для него может это и мелочи, но тебе-то от этого плохо, просто караул. А детские проблемы тем более нам кажутся незначительными. Вот тут мы сильно ошибаемся. А всего то нужно дать понять ребенку, что ты понимаешь его боль, принимаешь и разделяешь ее. И для этого необязательно что-то говорить. А можно просто обнять.
- “ради тебя я сделала то-то”, “ради тебя я пожертвовала тем-то” и прочие интерпретации обвинения ребенка в том, что если родители что-то делают, то только ради него,жертвуя собой. Я вспомнила свое детство и поняла, откуда во мне определенные чувства к моей маме уже сейчас, когда я взрослая. Она прожила с моим отцом, который пил и в этом состоянии расшативал ее психику и мою тоже. Она не развелась с ним, потому что считала, лучше родной отец для ребенка, пусть даже и пьющий.Она всегда, может и невольно показывала мне то, что она принесла себя и свою жизнь мне в жертву. С самого детства меня давит это тяжкое чувство вины перед матерью. Мне трудно об этом говорить.Даже сейчас, когда она приходит, я становлюсь в подавленном настроении. Я не могу показать ей,что у меня все хорошо и я счастлива. Потому что считаю, что это несправедливо к ней. Ведь у нее все было не так и это из-за меня.
Наверное подсознательно, но я не говорю и не делаю ничего такого, чтобы у моей дочери возникли такие же гнетущие чувства.
- “я уйду,а ты останешься” -так часто говорят мамы, если ребенок закатывает скандал, не хочет уходить с улицы, истерит в магазине. “Ну и сиди тут, а я пошла домой”, “придет дядя милиционер( бармалей, баба яга и пр.) и заберет тебя”.
Что чувствует малыш: тревогу, брошенность, свою незащищенность и беспомощность.
- “хорошо, только не плачь” - эту фразу родители просто обожают. Она может звучать и более жестко, “на,получи, только отстань” .Стоит один раз поучаствовать в таком шоу, которое закатывает чадо и все. Он будет потом проделывать такое каждый раз, как только ему что-то от вас понадобится. Тут требуется спокойствие и хладнокровие. Спокойно обсудить с ребенком, зачем и почему ему понадобилась именно эта вещь или игрушка. Если он совсем маленький, проще переключить его внимание на что-то другое. Со взрослым побеседовать серьезно и обсудить, предложить какую-нибудь более выгодную альтернативу. Главное - спокойно и уверенно стоять на своем, без криков и скандалов со стороны взрослого.
Мне повезло на этот счет. Моя дочь никогда и ничего не просила в магазине. Даже когда мы ей что-то предлагали купить, она спокойно отказывалась. Ей было всегда достаточно того, что мы ей покупали.
Таких фраз конечно гораздо больше. Нас как будто учат таким словам в какой-то “мамской”школе.
При общении мы ждем от чужих взрослых людей понимания, такта, выдержки, самообладания . А что делаем порой сами? Наносим иногда и непоправимые душевные раны самым близким людям, маленьким человечкам, которые хотят, чтобы их просто любили и понимали.
Учимся на своих ошибках, исправляемся. Если кому-то будет интересно посмотреть это видео, пишите в комментариях, я оставлю там ссылку.