Добро пожаловать на разговор под рюмочку к Анне! Что ж, я немного отдохнула от квартирного вопроса и готова к нему вернуться, что и делаю незамедлительно. Как всегда, посидим, поокаем?
Наш переезд на третью квартиру оказался уже не таким простым. Вещей заметно добавилось, и поездками на легковой машине обойтись не удалось. Богаче мы не стали, просто обзавелись тем, что нужно ребёнку: кроваткой (моя бывшая, кстати, досталась по наследству, родители сберегли), комодик для детских вещей (свекровь подарила), сами детские вещи ну, и всё такое прочее. Утешало лишь то, что ни холодильником, ни стиральной машинкой обзавестись мы так и не успели. Весьма полезные вещи, кто спорит, но не при переезде. На этот раз мы переехали, что называется, «одним махом» на грузовичке знакомых, однако для этого мне пришлось неделю просидеть посередине комнаты в окружении картонных коробок, куда я паковала «всё, что нажито непосильным трудом». Это мне мама посоветовала: всё засунуть в коробки с помойки и на каждой написать, что именно в неё попало. Мимоходом замечу, что лично мне такой метод упаковки не пригодился. В дальнейшем оказалось, что, выгрузив вещи на новом месте, ты понимаешь: абсолютно без разницы, в коробках они загромождают всё пространство или в пакетах. Так что впоследствии я уже не заморачивалась с упаковкой: пихала в сумки всё подряд – посуду, кроссовки, лекарства, книги... И ничего, никто не умер.
Очередное жильё находилось на последнем этаже девятиэтажного дома. Лифт, хвала всевышнему, был и даже ломался не часто. На моей памяти (а прожили мы в этой квартире год) всего-то один раз. Сняли мы очередную хату по объявлению в газете и при встрече с хозяином даже оформили договор. Понятно, неофициальный, так, больше для самоуспокоения обоих сторон. Но вот что хочу сказать: при последующих переездах нам пришлось два раза воспользоваться услугами агентства (потом объясню, как так вышло). Так вот, договор, заключённый в агентстве, и та филькина грамота, которую подписываешь с хозяином с глазу на глаз – это одна и та же х…, извините, фигня. И с той, и с другой бумагой можно сходить в одно место. Поясню, что я имею в виду. Во всех случаях, на всех бумажках значилось примерно следующее (помимо паспортных данных и казённых фраз): «Квартира сдаётся… бла-бла-бла… НА ДЛИТЕЛЬНЫЙ СРОК». Мы очень аккуратные квартиросъёмщики, с оплатой ни затянули ни разу за все годы скитаний, все коммунальные счета в порядке, квартиры берегли, как свои, кое-где ремонт делали за свой счёт… И что? А ничего. Как только квартира требовалась хозяину (как в предыдущем случае, напомню, когда муж с женой хату поделить не могли), нас моментально из неё вышвыривали. И ни о каких «длительных сроках» никто и не вспоминал. В статьях на дзене я часто читаю об ужасных квартирантах. Блоги о недобросовестных хозяевах встречались мне крайне редко. Так что уравниваю позиции, так сказать. Простите, отвлеклась. Продолжим.
Квартиру подробно описать затрудняюсь, обычная однушка, комната, кухня (холодильник был), туалет, ванная (стиральной машинки не было), крошечный балкончик. Стоит упомянуть только о двух вещах. В комнате пол был скошен от правого края к левому. Причём скошен прилично. Мы, конечно, к этому привыкли, но меня всегда интересовал вопрос: получается, у соседей под нами был скошенный кривой потолок? Это первое. А второе вот что. На кухне висели допотопные часы с кукушкой в РАБОЧЕМ СОСТОЯНИИ. Хозяева нам строго-настрого запретили даже прикасаться к этой реликвии. Мы с пониманием отнеслись к настойчивым рекомендациям, мало ли, какие святые воспоминания связаны у людей с этим предметом старины. Но, переночевав три ночи на новом месте, я поняла: либо кукушка съёдет у меня (каждый час трезвон стоял такой, что давление подскакивало), либо кукушка съедет из кухни. Муж вошёл в моё положение (у него-то нервы покрепче, ему что кукушка, что дрель, всё по барабану) и что-то в механизме подкрутил. Зловредная птица замолчала. Но к ежемесячному визиту хозяев муж, естественно, «заставлял» птицу «кукукать». Что ещё… С соседями нам и на этот раз повезло. На лестничной клетке находилось четыре квартиры, в одной жили мы, в трёх других – армяне, родственники, по-видимому. Вполне себе такие приличные армяне, конфликтов у нас не возникало, мы к ним с претензиями не лезли, они к нам тоже, даже на ребёнка не жаловались. Помнится, со временем отношения стали добрососедскими, одалживали что-то друг другу и.т.п. Соседи удивили меня только один раз, когда женщина из квартиры справа от нас постучалась и попросила показать нашу обитель. Просьба меня удивила, но я отказывать не стала. Экскурсия продолжалась минут сорок. Задавать вопросы по поводу такого детального обследования обычной халупки мне показалось неуместным. Мало ли что соседку интересует, может, она обои такие же, как у нас, хочет поклеить. Причина невразумительного посещения выяснилась очень скоро…
Спустя одиннадцать месяцев наш хозяин пришёл за своей арендной платой. Обычно он долго не задерживался, брал деньги, пересчитывал и уходил. На этот раз мужик был сам не свой, мялся, что-то блеял… Потом вытащил из пакета бутылку водки, показал мужу и промямлил: «Пойдём на этаж ниже к моим знакомым, посидим, выпьем…». Когда муж вернулся, я сразу поняла, что дело неладно. Так оно и оказалось. Несмотря на все уже упомянутые мной «длительные сроки», наш «квартиросдающий» решил свою жилплощадь продать. Ну, вот захотелось. И продать кому? Конечно, соседям-армянам. Вот и приходила соседушка оценить квартирку, стоит ли её с таким полом приобретать. И решила, что стоит. Потом муж рассказывал, что хозяин долго извинялся, оправдывался, чуть ли не каялся, но нам-то что от этого… Мысль об очередном переезде в разгар лютой зимы не грела. Но что делать? Известно, что. Вон она, родимая стопка газет в коридоре. Налетай! Как часто говорит Дмитрий Губерниев: «Наша песня хороша, начинай сначала». Продолжение следует.
Уважаемые читатели, от всей души благодарю вас за то, что читаете мои статьи. Как обычно, жду обратной связи, ваших рассказов и просто комментариев. Посидим, поокаем?
Подписывайтесь, ставьте лайки или просто читайте! Хорошего дня!