Как узнать, продлятся ли отношения долго - или они обречены на разрушение? В чем разница между хрупкими и солидными парами? Вот некоторые вещи, на которые стоит обратить внимание ...
Как это ни парадоксально, хрупкие пары очень надеются на любовь. У них счастье ассоциируется с бесконфликтными союзами. Они не ожидают, что как только они найдут человека, которого они неразумно считают Единственным, ему когда-либо понадобится ссора, выскочить из комнаты или почувствовать себя несчастными в течение дня. Когда возникает проблема, а это неизбежно, они не приветствуют ее как знак того, что любовь развивается должным образом; скорее как тревожное свидетельство того, что их отношения могут быть незаконными и в корне ошибочными. Их надежды утомляют их терпеливыми задачами дипломатических переговоров и повседневного обслуживания. Вне связи с болью Хрупкие пары не всегда хорошо разбираются в собственных страданиях. Они могут быть как несчастными, так и все же неуверенными в истинных причинах своей неудовлетворенности; они знают, что в их союзах что-то не так, но им нелегко отследить катализаторы. Они не могут сосредоточиться на том, что их раздражает отсутствие доверия к деньгам или их поведение по отношению к требовательному младшему ребенку. Они бросаются в расплывчатые или неточные направления, их атаки либо несправедливо общие, либо неубедительно конкретные. Стыд У пристыженного человека есть фундаментальные сомнения в своем праве на существование: где-то в прошлом у него сложилось впечатление, что он не имеет большого значения, что его чувства следует игнорировать, что его счастье не является приоритетом, что его слова не в счет. Когда они состоят в паре, опозоренные люди причиняют боль, как и все остальные, но их способность превратить свою боль в нечто, что может понять и тронуть другой человек, безрассудно слаба. Опозоренные люди будут скорее дуться, чем говорить, прятаться, а не разглашать, скорее будут чувствовать себя втайне несчастными, чем откровенно жаловаться. Часто бывает уже очень поздно, слишком поздно к тому времени, когда опозоренные люди наконец позволяют своему возлюбленному узнать больше о природе своего отчаяния. Чрезмерное беспокойство Чтобы правильно подать жалобу, должно создаться впечатление, что не все зависит от того, как жалоба будет выслушана. Если урок пойдет не так, если другой окажется непримиримым, можно будет выжить и получить любовь в другом месте. В споре не все поставлено на карту. Другой не испортил тебе жизнь. Следовательно, не нужно кричать, сдерживать, настаивать или ворчать. Можно подать жалобу с некоторой небрежностью спокойного учителя, который хочет, чтобы аудитория училась, но может вынести это, если они этого не сделают; всегда можно сказать, что у него на уме завтра или послезавтра. Чрезмерная гордость Требуется внутреннее достоинство, чтобы не слишком сильно беспокоиться о том, что приходится подавать жалобы на вещи, которые могут показаться смехотворно «маленькими» или которые оставляют человека открытым для того, чтобы его описали как мелкого или нуждающегося. Из-за чрезмерной гордости и страха может стать невыносимым признаться, что человек был расстроен после обеда из-за того, что не взял за руку на прогулке, или что он так сильно желает, чтобы он был готов обнять хоть что-нибудь ночью. . Надо чувствовать себя взрослым внутри, чтобы не обижаться на собственные, более детские желания утешения и утешения. Это достижение - знать, как быть сильным в отношении своей уязвимости. Кто-то, возможно, слишком много раз сказал из-за захлопнувшейся двери защитным тоном: «Нет, все в порядке. Уходи », когда втайне желал утешения и понимания, как плачущий, расстроенный ребенок. Безнадежность по поводу диалога Хрупкие пары часто объединяются с небольшими положительными детскими воспоминаниями об удачных разговорах: ранние образцы для подражания могли просто кричать, а затем отчаяться друг в друге. Возможно, они никогда не были свидетелями разногласий, которые в конечном итоге переросли во взаимопонимание и симпатию. Им бы очень хотелось, чтобы их понимали, но они могут вложить немного драгоценных ресурсов в задачу сделать себя таковыми.
Ни один из этих факторов не означает, что пара расстается, но они являются генераторами состояний эмоциональной разобщенности, которые в конечном итоге могут разлучить двух людей. Внешне вроде бы все хорошо. У пары может быть интересная светская жизнь, прекрасные дети, новая квартира. Но более разумный анализ выявит неожиданную степень риска. Хорошая новость заключается в том, что небольшое знание факторов риска может помочь нам своевременно их идентифицировать - и, с помощью хороших советов Школы жизни, вовремя их исправить.