Многие полагают, что самый страшный вид измены - психологическое предательство партнёра, когда сердце и душа не принадлежат целиком одному избраннику или избраннице. В одном из роликов я пересказала мысль, высказанную психологом-психотерапевтом Илоной Фоминой в эфире моей авторской программы на радио "Комсомольская правда": "Измена - это нарушение гомеостаза в отношениях". Объясню простыми словами с математическими метафорами.
Гомеостаз - это баланс. Если представить, что отношения - это обмен вниманием мужчины и женщины, то в гармоничных отношениях партнёры отдают 100% внимания и получают 100% внимания. Но если возникает интерес к другому партнёру, внимание приходится делить на 2. И тогда изменяющий партнёр отдаёт всего лишь 50% внимания, а получает всё те же 100%. Получается, что измена - это психологический размен и мошенничество.
Под этим роликом появилось много интересных комментариев. Но один из них вызвал мой особый интерес. "Всегда ли комфортно получать 100% внимания?" Действительно, всегда ли комфортно не изменять? Давайте разбираться!
Что делать с потребностью обмениваться вниманием с другими партнёрами
Во-первых, важно признать эту потребность. Многие люди, имеющие опыт психологической измены, объясняют её внезапными чувствами, которым невозможно противостоять. Но у психологически зрелого человека есть такой навык - контроль. Способность к самоконтролю формируется в анальный период (классификация Фрейда) от 1.5 до 3 лет, когда ребёнок учится управлять анальным сфинктером и приучается к горшку.
Если в детстве что-то пошло не так, человек может вырасти "приученным к горшку", но "гадящим мимо горшка" в отношениях с избранными партнёрами. Поэтому попытка объяснить измену словами "так получилось", "не могу противостоять чувствам" - это жалоба 3-летнего ребёнка на то, что анальный сфинктер его подвёл, и не удалось удержать испражнения. Не могут управлять собой и воздерживаться от удовлетворения естественных нужд, в том числе, психологических, только животные.
Однако пережить это желание и воздержаться, сжать свой эмоциональный сфинктер - только один из множества имеющихся выборов. В ситуациях, когда возникает потребность, важно не только принять какое-то решение, изменять или не изменять, а понять, почему возникла такая потребность.
Влечение к другому человеку подсказывает, какой дефицит имеется в отношениях с единственным партнёром. Если в отношениях есть полное удовлетворение всех базовых эмоциональных потребностей, повода для психологической измены не возникает.
О разных психологических изменах я написала вот здесь:
Дорогие гости канала! Если вам нравится эта статья, вы можете поддержать автора. Просто нажмите на синий текст!
Сделать перевод на кофе автору. Спасибо!
А мы продолжаем тему! И сейчас вас ждёт самое важное!
А если никаких дефицитов нет, а в отношениях некомфортно?
Если не удалось найти дефицит в отношениях, а на сторону тянет, можно предположить, что у изменяющего супруга или супруги есть нарушения привязанности. Это психоэмоциональное нарушение, которое сформировалось в результате воспитания ребёнка несколькими значимыми фигурами женского пола. Привязанность формируется в раннем детстве и происходит между матерью и ребёнком. Но если мама передавала значительную часть заботы о ребёнке какому-то другому взрослому женского пола, привязанность к одной фигуре не формируется.
И теперь становится понятен вопрос комментария "комфортно ли всегда получать 100% внимания". Если есть дискомфорт в одних отношениях, и хочется разделить свои 100% внимания между несколькими партнёрами, значит, здоровая привязанность не сформировалась, и есть какое-то нарушение.
Нарушений привязанности много: диффузная, неразборчивая, тревожная, избегающая, амбивалентная и симбиотическая. Если есть нарушение привязанности, в отношениях с одним мужчиной или женщиной будет некомфортно, и потребность в размене - настоящая потребность, хоть и нездоровая.
Можно ли пережить психологическое деление на 2,3,4
Разумеется, это оправдание покажется убедительным только психологам и психотерапевтам. Если муж скажет жене "прости, дорогая, у меня нарушение привязанности, и я разделил свои 100% внимания между тремя женщинами", посочувствовать бедолаге с психоэмоциональным нарушением будет сложно.
Но есть ещё один важный аспект проблемы. Какой процент внимания создаёт нарушение гомеостаза? Если мужчина посмотрел вслед красивой женщине, будет ли это утечка на 50%? Конечно, нет! Если женщина встретилась с бывшим одноклассником в кафе, будет ли это утечка внимания на 50%? Конечно, нет. Но если внимание постоянно рассеивается на маленькие проценты, может возникнуть большая утечка внимания.
Сохранить гомеостаз при этом довольно легко. Если супруги доверяют друг другу и могут управлять своими "психологическими сфинктерами", общение и мужа, и жены с друзьями и подругами становится важным фактором сохранения и поддержания одной привязанности. А вот запреты "туда не ходи, сюда не смотри" очень вредят гомеостазу.
Резюме
Что делать с нездоровой потребностью, каждый решает сам: или удовлетворять её, осознавая ущерб для отношений и возможную травму для партнёра, или подавлять свою потребность и оставаться неудовлетворённым, или обращаться к специалисту за помощью в восстановлении здоровой привязанности и в формировании навыка самоконтроля. Выбор за вами!
