Вопрос отношений я изучаю уже много лет. Не буду врать, началось это, когда я осознал, что у меня есть некоторые проблемы, поэтому тема для меня всегда была актуальной и "живой".
Так что же такое "идеальные отношения" между мужчиной и женщиной?
Начнем с простого. С классификаций, с которыми вы, скорее всего, знакомы, если хоть как-то решали разобраться в этой теме.
- Отец-дочь
- Мать-сын
- Брат-сестра
В первом случае мы получаем пару из опекающего свою вторую половинку мужчины, и, как пишут в источнике, "непоседливой и капризной" женщины. На мой взгляд это определение неверно. Я бы трактовал этот термин иначе: мужчина, способный защитить свою девушку, и девушка, чувствующая себя в безопасности. Звучит даже приятнее. С точки зрения биологии, мы эволюционировали чересчур быстро, поэтому в нас остались некоторые подсознательные реакции времен еще кайнозойской эры, когда особи мужского пола занимались добычей и защитой племени, а особи женского пола чувствовали доверие к партнеру, когда их защищали. Данная схема в отношениях комфортна будет и мужчине, и женщине. Но везде есть маленькое "но". Да, мы потомки обезьян, в нас заложена общинность, и быть в "племени" даже сейчас для нас важно. Но современные реалии наступают на пятки нашему подсознанию. Сейчас для человечества наступила эра новых привычек. Люди учатся справляться со всеми проблемами сами, стремятся к независимости и саморазвитию. Индивидуализация. Следовательно чересчур сильное опекание партнера будет ставить в тупик отношения класса "отец-дочь".
То же самое касается и класса "мать-сын". Если молодой человек рос в среде, где перед ним лебезили и постоянно смотрели в рот, то можно сказать, что он не научился быть мужчиной? Отнюдь нет. Исследования показали, что некоторые мальчики наоборот стремятся вырваться из-под материнского крыла. Одна из особенностей поколения Z. Так что же касается отношений? Все просто. Люди должны быть равны. Никто не должен быть ни матерью, ни отцом. Вы - взрослые люди, и по отношению друг к другу вы должны быть партнерами.
А что касается класса "брат-сестра"? В перспективе это должны быть идеальные отношения. Полное взаимопонимание, открытость, отсутствие секретов, одинаковое чувство юмора, если уж на то пошло. Но, нет. Никого не смущает инцест в данных классификациях?
Инцест - это идеально?
Так или иначе, мы проецируем свое детство на свою взрослую жизнь. Казалось бы, с нами уже нет надоедливых родителей, которые нас опекают (или не опекали вовсе). Но так как основную картинку семьи и любовных отношений наше подсознание впитало еще в детстве - в этом необходимо разобраться.
Допустим, вы видели в детстве картинку, как мать постоянно срывалась на отца, а он ничего не отвечал и даже не пытался ответить. Так вот для вас будет комфортен сговорчивый муж, без интересов, чтобы у него не было своего мнения, и чтобы он вам постоянно угождал. И не надо сейчас говориться мне, что я не прав. На моем опыте была такая пара. Но когда девушка осознала свое поведение, и почему ей было комфортно в этих отношениях, хотя она уже давно не любила своего партнера, они сразу же расстались. Парень нашел свое призвание, а девушка продолжила работать над своими ошибками.
Мы проецируем не только своих родителей в качестве примера в отношениях. Но и своих близких родственников, сестер и братьев. У меня никогда не было хороших отношений с моими сестрами, поэтому классификация "брат-сестра" для меня всегда хромала. Я попросту не мог открыться перед девушкой. Потому что для меня не существовало понятия надежной опоры, понимания, дружбы и любви со стороны моих сестер. Я, честно, их боялся. И когда мои отношения с девушкой переходили грань дружбы, я старался сразу сбежать, потому что начинал бояться, что меня первого отвергнут. Для меня куда сильнее была связь с друзьями, потому что они не ассоциировались с родственниками, но как только шла перспектива в будущем заиметь семью, у меня сразу все рушилось, потому что полной семьи в своем детстве я не наблюдал. Даже у знакомых родители были либо в разводе, либо всю жизнь был только мать или только отец. Из этого вытекает вопрос...
Что представляют из себя идеальные отношения?
Я научился на своих ошибках. Мне действительно есть что рассказать и посоветовать. Было прочтено куча литературы, как теория. Но и практика не заставила себя ждать. Так что возможно, вы откроете для себя что-то новое.
Снимите розовые очки!
Представьте себе. Перед вами отдельная личность, человек, индивид, индивидуальность. У него есть свои интересы, привычки, желания, цели. У него уникальные характер, манера общения, язык тела. Вы либо принимаете его таким, какой он есть, либо вы раздражены. Если вы любите человека только за то, как он относится к вам, крутится вокруг вас, постоянно рядом с вами, то поздравляю, у вас есть нотки эгоцентризма. У вас разные жизни. Вы должны принять человека поистине таким, какой он есть. Если же вы пытаетесь перевоспитать человека или думаете, что "ничего, это можно исправить", то сразу говорю вам - нет. Вы не в праве менять человека. Да и тем более, если вас будут всему учить и будут пытаться вас поменять, вам это будет приятно? Конечно нет. Приняв то, что все люди разные, облегчит вам задачу не только в отношениях, но и в обществе. Сделайте выбор: либо вы принимаете человека и его привычки, либо они вас на столько раздражают, что вы не можете находиться рядом с ним. Тогда для чего все это?
Коммуникация, разговор.
Чтобы добиться понимания необходимо, чтобы слушали вы, и чтобы слушали вас. Даже если вы будете кричать и скандалить друг с другом - это все равно ничего не изменит. Вы либо разговариваете и слышите друг друга, либо это не отношения. Люди уже на том этапе эволюции, когда конфликт можно решить словами. Главное - это быть честными друг с другом и не накапливать в себе все до последнего момента, когда у вас начнется словарный понос. Кто знает, может ваш партнер того же мнения о ситуации, что и вы, но об этом вы в процессе ссоры не узнаете, потому что опонент начнет защищаться и наговорит вам больше, чем вы хотели бы знать о себе.
Спор - признак идеала?
Из предыдущих двух пунктов вытекает ситуация, которая, вполне логично, способна вывезти из себя любого человека. У нас у всех разные взгляды и мировоззрения, а когда они сталкиваются и не совпадают может произойти эмоциональный взрыв. Зачастую это случается, потому что каждый человек считает, что мир крутится вокруг него. Снизьте свое чувство важности в обществе и поймете, что опонент имеет право на свое мнение ровно такое же, как и вы на свое. Либо вы ищите компромисс, либо вы не "команда".
Командный дух.
В отношениях не может работать только один человек. Вы команда. Вы должны друг другу помогать и распределять обязанности. К примеру: она готовит - вы моете посуду. В таком смысле бытовуха приобретает новое значение целостности между людьми. Вы чувствуете, что вы не одни, что вам готовы и руку помощи протянуть, и выслушать. Но это не означает, что вы можете человеку доверять...
Доверие и страх.
Вы пытаетесь казаться идеальным для человека. Почему? Да потому что вы все еще не доверяете ему. Любовь без доверия - это влюбленность. даже если вы уверены, что знаете человека, вряд ли это внушит вам уверенность в том, что он не откажется от вас. Но вы не сможете носить эту маску все время. Вы тот, кто вы есть. И это, рано или поздно, вскроется. Следовательно зачем тратить ваше и чужое время, чтобы казаться друг другу идеальными? Я не говорю сейчас про самое начало ваших отношений, скорее это уже к периоду 2-3 месяцев, когда все друг к другу пригляделись. Вы же понимаете, что человек таким образом будет влюбляться в вашу идеальную картинку?
Как-то ко мне пришла подруга с проблемой: "Слушай, я боюсь своего молодого человека. Чтобы что-то ему сказать, мне нужно это продумать минут 10. А чтобы обнять его или поцеловать, для начала требуется собраться с мыслями, пройти все стадии принятия и просчитать траекторию движений". Она просто не доверяла ему. Человек был для нее непредсказуем, она не знала, понравится ли ему то или иное его действие. На самом деле ситуация граничит с синдромом "отличницы". Она пыталась ему бесконечно угождать, быть для него идеальной, но только смысла в этом нет абсолютно. Всю жизнь притворяться не получится.
Почему мы боимся раскрываться перед людьми? Может наши действия по отношению к кому-то раздражали бы нас, если были нацелены на нас? Звучит запутанно. К примеру вы встречались с молодым человеком, который был чересчур любвеобилен, но вас это не устраивало и бесило. И теперь вы боитесь к своему партнеру проявлять чрезмерное любвеобилие потому что считаете, что вашему партнеру это не понравится. Но тогда мы возвращаемся к тому, что вы зациклены на себе и боитесь того, что в вашей голове. Как бы сейчас не звучало очевидно решение данной проблемы, я все же его озвучу. Опыт. Пробуйте и учитесь. Потом это войдет в привычку через 21 день. И тогда вы либо будете комфортно себя чувствовать в отношениях, либо поймете, что человек не ваш.
Не зацикливайтесь.
Это касается как партнера, так и вас. Но обо всем по порядку.
Не зацикливайтесь на партнере. У вас должна быть своя жизнь. Ни один человек в мире не способен дать вам то, чего вы хотите. Либо вы самостоятельная личность, которая может справиться со своей жизнью, либо вы все еще не прошли сепарацию. У вас должны быть своя жизнь, свои друзья, свои хобби, свои цели. Да, здорово, когда у вас с партнером пересекается какой-то из видов деятельности, но вы не должны растворяться друг в друге. Мы любим людей за то, какие они есть.
Как-то раз я слышал фразу: "Отношения - это когда каждый из вас узнает что-то новое о каждом из вас на протяжении всей жизни". И ведь правда, тогда вы можете дать друг другу что-то. Отношения - это взаимообмен чувствами, силами, знаниями. Это баланс того, что ты можешь дать, и что дают тебе.
Также и партнер не должен зацикливаться на вас. Как сказано выше - он все еще отдельный человек, как и вы. Когда вы это примите, жить станет легче.
Выкиньте идеальную картинку из головы.
Идеальных отношений нет, не было и не будет. Это всегда работа и труд, и не только над собой. Но когда вы в команде, вы этого не замечаете, потому что вы в балансе.
Одновременно с этим, мы не можем влезть в голову к другому человеку, поэтому нужно разговаривать. Да и к вам в голову влезть не могут, поэтому и вы должны говорить.
Подводя итог статьи, хочу дать почву для размышлений.
Вы можете быть бесконечно разными, но у вас должно быть одно мировоззрение. Потому что с увлечениями можно разобраться, а вот с жизненной позицией вы вряд ли уже что-то можете сделать.
Всем спасибо, всем пока=)