Иногда глядя на некоторых людей, удивляешься. Ну чего добивается человек? Он заходит и с порога начинает обесценивать все вокруг. И живете Вы в неудобном месте, и дом давно требует ремонта, и дети невоспитанные и собака много лает и т.д. Что движет этими людьми? Неужели они реально не понимают, что портят своим отношением настроение окружающих, что неприятно выслушивать негатив про свой родной дом, любимых детей? Почему он или она с таким подозрительным упорством продолжают выливать «грязь» на все, что Вам так дорого?
Это могут быть и совсем близкие родственники, а зачастую мама. Она приехала к дочке в гости и не успокоится, пока не принизит ее способности, умение вести хозяйство, внешний вид. Что может быть мотивацией для такого поведения?
Во-первых, это желание превосходства над другими. Когда у человека занижена самооценка, и он не знает психологически здоровых способов ее повысить, то он пытается принизить других. То есть это манипуляция. Поскольку человек близкий, то он четко чувствует, что задевает собеседника.
Во-вторых, это может быть зависть. У токсичного родственника есть желание иметь все то же самое. Но поскольку он не видит способов все это получить, достичь, то он начинает обесценивать все то, что ему так нужно. Иначе ему будет нестерпимо больно.
В-третьих, родственник может быть глубоко несчастным человеком, и таким же он хотел бы видеть и окружающих. Чтобы не только ему одному страдать.
Еще это может быть реализация установки «меня никто не любит». То есть у человека есть установка, что он никому не нужен, и никто его не любит. И его задача – постоянно подтверждать эту установку. Соответственно, он выбирает такой тип поведения, который приводит именно к отвержению этого токсичного родственника окружающими. И он с болезненным удовольствием в очередной раз подытоживает: меня никто не любит.
Это может быть и сценарий одиночества. То есть человек с детства сформировал себе план прожить жизнь в одиночестве. Согласно Эрику Берну – основателю транзактного анализа – мы формируем себе жизненный сценарий еще в раннем детстве и далее ему неуклонно подсознательно следуем. Так вот, если есть сценарий одиночества, то человек делает все, чтобы стать одиноким (обесценивает окружающих, скандалит), и при этом может одновременно испытывать страх одиночества.
Человек может себя наказывать таким образом. То есть лишать себя нормальных социальных контактов и друзей.
А также есть просто люди с нарциссическим расстройством личности, которые напрочь лишены эмпатии. И не могут понять, ну что такого в их словах? Они же сказали абсолютную правду! К сожалению в обратную сторону этот принцип не работает. И такие люди обижаются на гораздо менее болезненную правду, сказанную намного мягче.
Что же можно сделать с таким человеком? Можно ли ему помочь? И если можно, то как?
Тут мы должны обратиться к жизненным приоритетам. Если Ваш приоритет – спасать окружающих, то можно этому человеку много раз объяснять, что он неправ, можно выслушивать его точку зрения и пытаться его переубедить, можно присылать ему статьи и видео психологов, чтобы он в очередной раз обесценил и это. А можно вспомнить о себе любимом/любимой и выстроить границы.
Тебе не нравится мой дом? Ок. Тебя сюда больше не позовут.
Тебе не нравятся мои невоспитанные дети? Это твои проблемы. Лично я от них в восторге:)
Вот увидите, токсичность у человека резко снизится, а уважение к Вам внезапно возрастет. Если только он не отыгрывает сценарий одиночества. В таком случае он в очередной раз удостоверится, что его окружают неблагодарные хамы (он Вам дельный совет, а Вы ему в ответ ни слова благодарности, наоборот грубость), и уйдет восвояси, что для Вас на самом деле наилучший вариант.
Если не хочется конфликтовать с человеком, то можно применить принцип психологического айкидо, разработанный Михаилом Литваком. Он заключается в том, чтобы внешне соглашаться с собеседником, при этом оставаясь на своей точке зрения. Ведь цель собеседника не доказать Вам что-то, а вывести Вас из равновесия. Соответственно основная задача – остаться спокойным и уверенным. Можно также добавить какие-то фразы, которые в свою очередь выведут из равновесия токсичного собеседника.
- Ваш дом разваливается. Неужели нельзя сделать ремонт?
- Да, Вы правы. Дом требует ремонта. Может Вы одолжите денег на ремонт?
- Ваши дети так громко кричат! Вы, наверное, их совсем не воспитываете.
- Да, вы правы. Дети совершенно не воспитаны. Вот Ваши – другое дело. Таких тихих, запуганных детей никогда раньше не встречала. Скажите, как Вам удалось так их воспитать?
- Слушай, мы с тобой друзья, поэтому не обижайся. Не надевай такие короткие шорты. У тебя толстые ноги, да и возраст не шестнадцать, чтобы такое носить.
- Да, ты права. Эти шорты мне не идут, так как у меня толстые ноги. Вот ты молодец! Не надеваешь юбки совсем. Никто и не догадывается, какие кривые у тебя ноги.
Ну и если Вам этот токсичный родственник не настолько дорог, чтобы так напрягаться, то стоит вообще рассмотреть, а стоит ли пускать его в свою жизнь. А если Вы готовы его пускать в свою жизнь, то обязательно задумайтесь: А зачем?