Топ 10 очень смешных и свежих анекдотов

...............................................................................

Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
— Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

...............................................................................

— Ну, как, Анка, красные идут?
— Не волнуйся, Петька. Пошли месячные, пошли…

...............................................................................

— Одна моя знакомая *бнулась об ведическое питание и тоже давай вегетарьянить — так у неё гемоглобин нахрен упал.
— Моя отделалась выпадением волос.

...............................................................................

— А вы тоже лежите на гвоздях? — допытывались корреспонденты у российского йога.
— А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься. На гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже…

...............................................................................

Умирающий муж говорит жене:
— Не плачь, родная! Ты наверняка еще выйдешь замуж…
— Не говори глупостей. Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет раньше…

...............................................................................

...............................................................................

Отзыв об оперативной памяти:
— Словил экран смерти, слетел биос, восстановил биос и тогда заработала. Куча времени и нервов, но работает. Так что советую…

...............................................................................

— Сегодня тимлид похвалил меня за быстро работающий код и сказал что мой обфускатор кода шикарен. Но я не пользуюсь обфускатором, я так и пишу(

...............................................................................

— Ты за фигурой следишь?
— Хожу в тринажор.
— На трЕ-на-жЁр!
— Нет в три часа ночи встаю и иду к холодильнику.

...............................................................................

— Мам, помоги с сочинением. Нужно не меньше 350 слов.
— А что за тема?
— Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо".
— Напиши — "депутатам".
— Но надо 350 слов.
— Пиши поименно!..

...............................................................................

После выгула пса муж приходит домой:
— Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, — спрашивает он жену. — Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что-то произнести.
Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит:
— Он хотел произнести, что он — не наш пёс.

...............................................................................

На этом всё,если понравилось то можете поддержать канал лайком и подпиской)