Я особо никогда не хотела детей. Скорее это было навязано обществом и семьёй. У бабушки двое детей, у тёти и мамы тоже по двое, значит и мне надо. В детстве мне очень хотелось быть похожей на маму, также рано родить двоих, маму, правда, такие желания не радовали.
Когда случилась первая большая любовь в 18, вопрос женитьбы и детей был решён сразу. Это было само собой разумеещеся. И тогда я хотела детей, знала как их назову.
В 20 лет я вырвалась и из под опеки родителей и из любовных отношений, в которых мы были словно сиамские близнецы. Я начала сама изучать этот мир. И это изучение мне так понравилось, что зажигая где-то на танцполе в 23 я решила (чётко это помню): какое замужество, какие дети. Свобода и только свобода, пока, по крайней мере, года на 4. А потом можно и замуж.
Так и вышло. Гуляла и веселились до 27, пока не встретила будущего мужа. Почти сразу согласилась выйти за него замуж, но о детях все равно особо не думала. Я понимала, что это не избежный факт, но сама к этому не стремилась.
Весть о ребенке стала для меня неожиданной, но не шокирующей. Тогда я наивно думала, что со всем справлюсь.
Моей главной ошибкой было то, что я была уверена, что моя жизнь не сильно изменится. Ведь как обычно маленькие дети, спят и едят. И молодые мамы наслаждаются новой ролью и прекрасно со всем справляются. План провалился по всем фронтам.
Первые полгода я практически не помню. Они все слились для меня в один долгий день и тёмную ночь. Первый месяц мне писали все кто только мог, даже те, с кем я была мало знакома и особо близко не общалась. Все спрашивали, как я, и старались помочь советом или словом. Сейчас я понимаю, что те полгода у меня была послеродовая депрессия и все это общение хоть как-то отвлекало. Мне было очень тяжело. Я радовалась что мы жили тогда на 1 этаже, потому что иногда мне хотелочь выйти в окно. Я не ощущала радости материнства. Для меня это был тяжкий труд.
Поначалу, когда люди приходили меня навещать или я кого-то встречала все умилялись моему сыну. И я искренне думала, он такой потому что Я его родила. Но жизнь быстренько треснула меня депрессий и я поняла, что к классности своего ребёнка я не имею никакого отношения. Он такой сам по себе. Он мне не принадлежит и моя задача в первую очередь это позаботиться о нем, любить, но помнить, что он вырастет и уйдёт в свою самостоятельную жизнь. Он отдельная от меня личность.
К полутора годам наконец стало легче, как многие и говорили и я смогла понять что такое быть мамой, получать от этого удовольствие.
Нет, все это время я конечно же любила своего сына, и целовала сладкие пяточки, и шептала слова любви, когда пела колыбельные. Но я жила на автомате, покормить, поменять, погулять, помыть, уложить и так по кругу.
Через неделю сыну будет 5. Могу ли я представить сейчас свою жизнь без него? Конечно же нет. Все произошло так, как должно было быть. Этот путь нужно было пройти мне, чтобы многому научиться и понять и продолжать это делать каждый день
