Я поставил трёхлитровый холодильник за 50000$ в германии с возможностью продавать туда своё же молоко.
---------------------------------------------------------------------
Шёл дед-коробейник с коробками до дачи.
- Ну, я к тебе никакого отношения не имею.
Отобрал у него 200 кг картошки, продал.
Прошло два года.
Начал он думать,
- Вот жили мы в одной деревне, я и семь одноклассников.
А теперь смотри, сейчас я живу в Москве, одноклассники умерли,
(я работаю охранником),
- и я один живу.
И ещё для интереса...
- А у тебя родители есть?
- Мать-старушка.
Взялся он за коробочки-то, в карман полез.
Навалились на него родственники, вытащили его из машины.
Диалог:
1 - Ты, где был?
2 - К деду за картошкой ездил.
1: - На электричке?
2: - А какая разница!
-------------------------------------------------------------------------
Сидят двое на крыше дома.
Один спрашивает:
-Как там в дурдоме?
Второй отвечает:
– Там з/п больше.
Стоят двое в метро, а вокруг кучу денег,
Тут один другому и говорит:
А почему ты решил, что в метро больше денег?
------------------------------------------------------------------
- Женщины более ранимые создания, нежели мужчины.
Ведь грудь находится на спине!
- Это почему?
- А потому что когда любишь, она очень сильно болит, а когда нет, то совсем не болит.
- Меня от вас уже воротит!
- Это почему?!
- Да вы меня бесите!
Лучше скажите, с какого телефона вы меня вызываете?
Прошло 5 месяцев:
(бывшая жена)
- Так, у нас теперь есть общий ребёнок.
(Дочь)
- Мама, а почему мы папу с Ваней не называем папой?
(дочка)
Мама, давайте с папой будем звать друг друга на «ты»!
-------------------------------------------------------------------
В супермаркете "Азбука вкуса" яблок столько же, сколько и у других, только в два раза дешевле.
"Какая это была дешёвая водка!" - восклицает продавец.