Найти в Дзене
Винегрет

Юмор

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и охуевший уходит

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно:

- Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит:

- Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.

Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит:

- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и охуевший уходит. Доктор кричит ему вслед:

- Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нахуй.

Обед в еврейской семье. Мама дала кусок торта.

- Мама, а я хочу два!

- Моня, таки возьми нож, разреж кусок на два и не еб* мне мозги!

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...

Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт."

Стандартная ситуация — Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора. 

— Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени. 

— Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу. 

— Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто? 

— Волшебник 

— Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут! 

Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит: 

— Да нате, обосритесь. 

Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : 

— Дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги. 

— Да не проблема, не срите! 

Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти. 

— Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально. 

— Пусть будет у вас все нормально! 

— А поможет??? 

— Не ссыте!

Прапорщик объясняет новобранцам:

- Если камень подбросить, он упадет на землю - на него действует сила земного притяжения.

- А если он упадет в воду? - спрашивает новичок.

- Это нас не касается, этим занимаются на флоте.

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает: 

— Сколько? 

— 1000.

— А так? (скинув халатик с плеча.) 

— 1000.

Женщина снимает халат. 

— 1000.

Раздевается полностью. 

— 1000.

Ну что делать, отдает деньги. Мужик идет в киоск подает деньги просит пива. 

Продавщица удивлется: 

— На всю 1000 пива? 

— Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: 

- Парни, все летим в Афган воевать. 

Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: 

- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$! 

Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: 

- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...