Мама – первое слово в каждой судьбе.
Именно маму мы беззаветно любим первой из всех людей в мире. А потом мы несем этот опыт во взрослую жизнь. И тут начинается самое интересное...
Представляешь, оказывается за каждым человеком скрывается его «мама». И каждый воспринимает того, кто ему нравится тоже, как «маму». Будучи взрослыми мы бессознательно отыгрываем наши детско-материнские отношения.
Представь, ты знакомишься с парнем. А там за внешне прекрасным фасадом сидит холодная, отвергающая мать, любовь которой нужно заслужить, а может опекающая и контролирующая, следящая за каждым твоим шагом или чуткая и заботливая.
А что же ты? Ты бессознательно ищешь в нем ту маму, которую хочешь: принимающую со всеми своими косяками и одобряющую (если именно этого не хватало!). И если не нашла – обижаешься и злишься, выставляя претензии, адресованные «маме», а не парню.
Ведь мама услышит? Ведь мама придет?
"Мам, ты меня любишь, правда?", "Мам, а ты же придешь?" "Скоро придешь, не бросишь?" - если ты задавал часто эти вопросы, то твой девиз – кредо тех, кто вечно волнуется о расставании:
“Ты можешь уйти в любой момент, и я должен всеми силами удержать тебя”. Это детская тревога, что мама покинет.
Почему так? Допустим, мать была амбивалентна. То ли постродовая депрессия, то ли невротичный склад характера, но она то приголубит, то холодом обдаст. У ребенка непонятки из-за таких эмоциональных качелей. Ему не хватает присутствия и участия мамы, и это естественно, ведь у малыша еще нет автономии и мамина юбка необходима.
По итогу: привет, тревожный тип привязанности!
Когда маленького человека то тетешкают и душат в объятьях, то обдают холодом, ребенок теряется, ему очень хочется, чтобы к нему были ласковы всегда, и он начинает подстраиваться под суровую и непредсказуемую маму, пытаясь всячески ей угодить.
Такие люди привыкли отдавать любовь в вечной надежде ее получить. Они жаждут доказать свою привязанность, из кожи лезут вон, чтоб удержать любимого человека.
Однако, временами они могут устраивать бунты, дабы показать мнимую независимость. Но потом чувство вины берет верх, и они снова стремятся раствориться в объекте любви.
Любит - не любит
Если мать проявляла недостаточную любовь и нежность у детей могут формироваться такие установки: «любовь надо заслужить», «любовь обретают через страдания»,
Тут стройным маршем на парад выходят невротики, эмоциональные мазохисты. Это те дети, чья мать строго оценивала и критиковала, контролировала и то наказывала, то поощряла за все, начиная от одежды до окружения. Во взрослом возрасте такой парень будет бегать за девушкой, каждый раз доказывая ей свои чувства. А девушка будет стараться изо всех сил угодить любимому. При этом такие люди ищут одобрения, как тогда, от мамы. Они страстно жаждут быть любимыми, но иногда не могут точно определить чего хотят больше: властвовать или покориться. То есть занять позицию своей матери или играть роль ребенка (чаще и то, и другое).
Как это исправить?
Делать поступки, только если кто-то просит об этом. Прислушиваться к своим эмоциям и желаниям. Для того чтобы быть хорошим для кого-то, не нужно заслуживать положительную оценку и одобрение. Достаточно быть хорошим для себя — тогда найдутся люди, которые будут любить и дружить просто так, без всяких условий.
Как айсберг в океане
Есть категория людей, чей сценарий отношений с матерью был пронизан холодом и стужей. Мать отстранилась изначально, сформировав у ребенка «избегающий тип привязанности». Такие люди не боятся одиночества и не переживают разрывы и расставания так, как невротики.
Это люди нарциссического склада, - от них никогда не получить ни тепла, ни сочувствия, ни душевной включенности. Но они не виноваты. В детстве они, как и все, нуждались в этом, но не получили. Они просто натыкались на неприступность матери. Такие женщины в свою очередь не чувствуют себя матерями, они не чувствительны к своему дитя. Тогда ребенок учится не проявлять чувств, и чтобы спастись, психика выбирает модель сдержанного поведения или вообще отрицания любви.
Во взрослом возрасте такие люди расчетливы и могут контролировать эмоции. Не включаются в чувства так, как их партнеры. Легко переносят разлуки и сами легко разрывают отношения. Если возникают проблемы и недопонимание, именно разрыв для них проще и комфортнее, чем объяснения и попытки понять чувства другого человека. Нарциссы любят "по контракту": если ты им удобен, восхищаешься и помалкиваешь, ты принят, если начинаешь много выступать - прощай.
Это норма
А есть ли примеры нормального взаимодействия? Конечно. Здоровая привязанность - любить ребенка и поддерживать его самостоятельность. Такие матери формируют ощущение безопасности и принятия, при этом их отношения с ребенком доверительны и взаимны.
В будущем их дети становятся надежными партнерами: они открыты в своих чувствах, говорят то, что думают и редко конфликтуют, так как конструктивно решают проблемы: не впадая ни в обиды, ни в игнорирование и убегание. Они ценят тех, кто рядом и бережно относятся к отношениям, стараясь понять и принять партнера, пойти ему на уступки.
Все мечтают об этом сценарии. Но такой тип лишь один и встречается редко. А два других притягиваются, как магниты друг к другу: люди тревожные, ревнивые, контролирующие, проваливающиеся в обиды и ожидающие, что их приласкают и скажут, что любят и не бросят и «избегающие» нарциссического типа, позволяющие себя любить, но не включающиеся в чувства другого и готовые бросить, чуть что будет не по их сценарию, закрыв размолвку без прояснений.
Это игры, а не любовь. Те, кто созрел для настоящей душевной близости не будет корчить роли всезнающего отца или непризнанного гения и беззащитной девочки или великой страдалицы.
Спасибо, что дочитали! Ставьте лайки и обязательно пишите свое мнение в комментариях!
Ваша, Азбука Души❣️