Верите ли вы в чудеса? Верите ли вы в чудеса так, как верю в них теперь я? Недавно совсем мне казалось, что свет закрылся, и остановилась Вселенная…всё, что было в моей жизни, перестало стоить и ломаного гроша. Откуда-то из непонятной глубины, какого-то далёка, пришло осознание бесполезности всего, на что были потрачены силы, время, отношения, с чем связаны были надежды и цели. Всё потеряло смысл и цену. Осталось только чувство непоправимости произошедшего и обида на саму себя за доверчивость, прощение предательств и унижений, прикрытых противно-приторным соусом оправданий и лицемерия. До шестидесяти лет осталось немногим 48 дней. А потом – седьмой десяток и жуткая холодящая душу статистика о средней продолжительности жизни и факте нарушения мозгового кровообращения с поражением сосудов мозга и сердца. Как ушат холодной воды. Мгновенное отрезвление от многолетнего дурмана под названием долг, ответственность, самоотдача (кому? зачем?) привело к осознанию впустую потраченной жизни.
Любовь к профессии закончилась на одном из педсоветов. Вера в медицину – давно, но разочарование и досада усилились после равнодушного и ошибочного диагноза врача и после слов «С вашим диагнозом прививку от ковида делать не рекомендуется, но справку о противопоказаниях я дать не могу, нам запретили». Привилась. Организм, понимающий, наверное, что если он и этому событию позволит себя разрушить, из последних сил пережил это состояние. Живём дальше. На полуавтомате. Дом-работа-дом. Мама после трёх инсультов. Редкие встречи с детьми и внуками. Короткие сообщения от родных, друзей и бывших выпускников. В голове – как на чердаке старого дома: старые вещи, запылённые предметы обихода, никому не нужные идеи и мысли, мысли, мысли… И пустота…Ощущение безнадёги…Что дальше, Господи, что? Болезненное ожидание пенсии?
Невольно приходят в голову строки Булата Окуджавы: «Жаль, что молодость мелькнула, жаль, что старость коротка. Всё теперь, как на ладони: лоб в поту, душа в ушибах…Но зато уже не будет ни загадок, ни ошибок – только ровная дорога до последнего звонка…». И он будет, этот день, будет. Его наступление начнётся с приказа об увольнении в связи с уходом на пенсию (Господи, а можно не так быстро?), продолжится поиском места преткновения (где ещё, кому ещё: детям? внукам? подругам? Может, ремонтом в доме заняться? Куда, куда ещё?) и закончится венками благодарных студентов…
Нет, всё. Не буду об этом думать. За окном осень…Холодает…Холодает и в душе…Последние деньки тепла. Мама спит. В доме тихо, и как-то от этого особенно ощущается состояние пустоты. Доживает своё и наш дом. Здесь выросла я, родились и выросли мои дети, теперь приезжают внуки. Редко приезжают. Раньше, когда они были маленькие, сыновья с семьями приезжали стабильно раз в две недели, теперь подросли и всякие секции, развивающие занятия не позволяют часто ездить. Младшая внучка совсем кроха, лучше не рисковать в дороге. Вот и приходится жить на остатках бывших радостей.
Где взять сил? Душевных, физических. Внутри генератор вдохновения и оптимизма барахлит и выходит из строя настолько часто, что уже думаешь, включится ли он когда-нибудь ещё? Хоть бы кто-нибудь подсказал, как жить дальше. Хотя нет, не надо. Я живу так, как достойна жить после всего, что наделала в своей жизни. Потому и постоянное чувство, что не так и не там и не с теми живу, не в том месте работаю, не тех людей ценю. Сколько было обломов и косяков… Теперь что ж, так мне и надо.
Выключаю свет и ложусь спать. Получится ли хоть сегодня уснуть? Закрываю глаза, мучительно пытаюсь заснуть. Почему-то болит всё тело, кожа, кости и даже, кажется, висцелярный жир. Всё болит. Хоть бы чуть-чуть для поддержки организма какое-то волшебное целительное средство…Надо думать о хорошем, о хорошем, только о хорошем…
Как заснула, не помню. Но в какой-то момент вдруг заложило уши, как провалилась куда-то и чувствую, как меня кто-то душит, давит, но не больно и не грубо, а так мягко и словно теплом обдувает, как топчется по мне мягкими маленькими подушками. И дышит. И светло вокруг. Понимаю, что это то, чего всегда все боятся – душит Домовой. Хочу кричать – не получается, только рот открываю. Пошевелиться хочу – нет сил, всё тело как налитое, тяжёлое. Помню, что надо в таких случаях спросить: «К худу или к добру?» Несколько раз мысленно (или вслух – не знаю, как получалось) произношу этот вопрос. В ответ – только мягкие и тёплые-тёплые прикосновения по всей длине тела и молчание. Кое-как поднимаюсь и мчусь в другую комнату к маме на кровать. Прижалась, сердце колотится, одна радость, что не услышала «к худу». Заснуть не удалось, всё прислушивалась, вдруг снова такое? До утра как-то долежала, часик получилось поспать. Утром пошла на своё место, вспоминая и анализируя ночную встречу. И вдруг как озарило: мне так легко идти! Нет ощущения болезненности, побитости, боли. Как будто меня кто-то «подремонтировал». Дышать легко, силы есть. И нет страха. Лёгкость в теле необыкновенная! Наверное, Домовой видел, как мне плохо, и решил помочь. Вот потому и мягкие придавливания по всему организму ощущались. Да спасибо тебе, Хозяин! Настроение улучшилось, благодарность переполняла всё внутри, хотя где-то в подсознании сомнения не давали ощутить полное восхищение произошедшим. Ну о чём я? На дворе век информационных технологий, а я в глубокую старину обратилась…Кстати, в Интернет надо заглянуть, что по этому поводу пишут. Боже, как же долго загружается этот ноутбук! Так и есть. Пишут, что если ничего не сказал, а было ощущение тепла, то это Домовой заботился, жалел. Значит, действительно я дошла до края, вот он и сжалился надо мной, решил так помочь. Или предсказывает что-то хорошее. Пусть, это нужно, чтобы хорошее, нам это сейчас как раз и надо!
Звонит телефон. «Мама, ну что, заберёшь Машу и Ваню на три дня? Я привезу вечером». Ура! Вот и хорошее известие. Как вода в сосуде, поднимается настроение. Надо приготовить вкусненького, купить новые книжечки, сладости, надо спешить, вечером дом наполнится голосами и смехом.
Через пару часов снова звонок: «Мама, Лизонька первый раз смеяться начала. Посылаем тебе видео, посмотри!» Открываю Вайбер: на видео пятимесячная младшая внучка заливается звонким смехом, глядя, как папа отжимается от пола – необычные движения, и Лизе это смешно. Растёт девочка, такая славная, долгожданная и такая любимая!
Потом снова звонок, сильная в учёбе студентка попросила взять её в число моих дипломниц, хочет, чтобы я руководила её выпускным проектом. Ну спасибо, раз хочет, значит, доверяет, это приятно. Вечером – снова звонок от выпускницы. Пригласили на работу в школу учителем истории, радуется, что мои предсказания сбылись, я ей говорила, что её место – у учительского стола в школе, а пока надо поработать в системе допобразования, оглядеться, поднабраться опыта, а потом уже – и в самую гущу дел. И вот сбылось. Здорово-то как! Потом ещё две выпускницы позвонили и пригласили на свадьбу к себе. Конечно, я приду, но только в ЗАГС поздравить, в ресторан не стоит, это лишнее. Как же хорошо на душе! В этот день я переделала кучу дел! Вечером приехали Маша и Ванечка. Вот и хорошо. Вот и спасибо. Есть чем жить дальше. А там видно будет. Впереди – три дня веселья и колготы.
«А я играаааю на гармоошке у прохоожииих на видууу…»
