Перечитывала как-то Булгакова "Мастера и Маргариту". На фразе "никогда не разговаривайте с незнакомцами" вспомнила две истории из свой жизни, которые просто кричат о том, как иногда бывают комично бестактны люди.
История 1.
Когда я училась в аспирантуре, у меня был очень интересный научный руководитель. Целый вихрь эмоций, харизмы. Все студенты его просто обожали, после лекций долго провожали аплодисментами. Руководил он одной из кафедр в театральном вузе. Очень эмоциональный человек, но при этом обязательный и ответственный. Я как-то отдала ему на вычитку свою статью. Только начинала учиться, язык, конечно, хромал, стиль тоже. И вот он назначает мне встречу, чтобы отдать эту статью и обсудить замечания. А так как он был крайне занятым, то делал обычно несколько дел сразу. Говорит: "Приезжайте в "Карло Пазолини" на "Октябрьской".Я там ботинки буду покупать, заодно и обсудим Вашу писанину".
Ходим с ним по залам, он трясёт в вытянутой руке, как у римского трибуна, листки с моими "творениями" и делает колкие замечания по поводу моих недочётов. Я смиренно, насколько это возможно, слушаю, пытаюсь что-то записать, где-то оправдать свою оплошность. В ответ слышу: "Ну что за стиль! Что за балалаечный фольклор! Вы бы хоть меня процитировали, а не этого пустослова! Лосев (известный учёный по античности)против меня щенок!" Устав декламировать, мой научный руководитель погружается на пуфик и начинает примерять ботинки. Я сижу рядом, молчу, отхожу от такой справедливой, но всё же обидной встряски. Всё же первая в жизни статья!
И тут рядом с моим Андреем Леонидовичем плюхается на фирменный пуфик очень колоритная во всех смыслах слова дама. Рядом с ней несколько коробок обуви. Сначала она честно пытается дотянуться до обувного рожка, который лежит от неё на расстоянии полувытянутой руки, затем пытается дождаться паузы в оличительной тираде моего руководителя. Её "мужчина!мужчина!" просто тонут в потоке высокопарных замечаний в адрес моего несовершенного "балалаечного" стиля. Дождавшись паузы, она, показывая на рожок, наконец-то выдаёт: "Мужчина, дайте-как вот эту хреновину!" Руководитель был с хорошим чувством юмора. Глядя на тётку, он спросил: "А какую Вам хреновину дать? Вот эту?! А! Держите скорей. Вот Вам хреновина!"
Потом мы долго смеялись с ним. Как иногда забавно получается: брякнешь что-нибудь и не знаешь, что перед тобой профессор филологии.
История 2.
Как-то ко мне в гости приехал знакомый вертолётчик. И мы решили съездить в музей авиации в Монино. Я, хоть и испытываю с детства любовь к авиации, но особо не разбираюсь в моделях самолётов-вертолётов. Ходим мы по музею, болтаем. Народу мало. Погода хорошая. Я увидела наконец-то вертолёт и спрашиваю у своего знакомого: "А что это за трубка стальная торчит из носа вертолёта?" Лётчик начинает мне неспеша и очень терпеливо объяснять, что и к чему. Я слушаю, задаю встречные вопросы. И тут к нам подходит мужичок в очочках и мохеровом свитере. Минуту слушает объяснения и, вмешавшись в наш диалог, начинает с пеной у рта свою пламенную речь:
"Молодой человек! То, что Вы говорите девушке, совсем не так! Разве Вы не знаете, что эта стальная трубка вовсе не...., а......". Я уже запамятовала технические детали и названия. Мой спутник пытается деликатно поправить нашего оппонента, но тот, ничего не слыша, рвётся в полемику, говоря, что он лучше знает, ведь много читал про эту модель.
Нам ничего не оставалось делать, как поблагодарить его за разъяснения и отойти. А он ведь с такой уверенностью спорил, потому что не знал, что рядом с ним настоящий лётчик, который ежедневно пилотирует эту машину.
Поэтому ещё раз убеждаюсь на примере этих случаев: "Промолчишь - за умного сойдёшь!"