Мамы бывают разные

Например, душные и поглощающие. Их много в пространстве подростка, они надзирающие и указующие «что делать и как делать»:

💬 надень шапку

💬 доедай до конца, не оставляй

💬 вымой руки

💬 будь дома в 9 и т.д.

Эти тексты, в той или иной мере, знакомы всем))

Но часто за такими чрезмерными наставлениями прячется желание гиперопеки ребёнка, чрезмерной заботы о нем. Мамы, стремящейся сделать для ребенка ВСЕ и, зачастую, для нее это равнозначно, ВСЕ  делать ЗА НЕГО. Вплоть до того, что приносить еду в пастель, делать за него уроки (и это реальные кейсы). То есть полная инфантилизация подростка/ребенка.

И ни в коем случае не про то что мамы плохие, речь не об оценке и назначении виновных. Никогда)) Эти мамы очень любят своих детей, любят как могут. Просто они не умеют по-другому жить и организовывать личное пространство. Вся их личная жизнь зачастую про детей и для детей.

У гиперопекающих мам есть некое свое представление, как ребёнок должен жить, что для него правильно, что неправильно, что хорошо, а что плохо, что для него такое «счастье», наконец. Он не может самостоятельно что-то захотеть, принять решение, куда идти, как одеться, как ему тепло или холодно или что и сколько ему надо съесть, чтобы он наелся и т.д, то есть такое ежедневное насилие, а фактически инфантилизация ребенка/подростка.

Как будто ребенку/подростку в таких условиях не дают ни места, ни пространства, ни времени захотеть что-то самому. Захотеть, ошибиться, снова захотеть, тепло одеться, вспотеть)) но самому)) Методом «проб и ошибок», самостоятельно.

В итоге, мы имеем дело с несамостоятельным, инфантильным подростком/ взрослым. Без инициативным и не понимающим чего он хочет, как это вообще «хотеть»? Он не может самостоятельно принять решение даже в малом, он привык, что все решается помимо его, ему надо одобрение или подтверждение от другого, что его решение или желание «верно», что «именно эту рубашку надо покупать»)).

Маркером таких отношений является отсутствие личных границ у подростка. Например, мама в любой момент без стука может зайти в комнату ребёнка и спросить что-то своё. И совсем неважно, занят он был или нет. Это такая форма «нападения» и как будто то, о чем говорит мать, сейчас важнее для него, так считает она.

Отчасти, такое неистовое желание матери сделать все за ребенка/подростка или дать подробную инструкцию «как надо делать», происходит из-за боязни матери, ее страха, что ребенок/подросток не справится или сделает все не так. Этот страх лишает ребенка/подростка и, уже взрослого, устойчивости встречаться с ошибками, факапами, неудачами, неверие в свои силы, что сможет.

К чему это приводит?

Подросток просто не хочет видеть мать, у него идёт сильное отторжение от неё. Он начинает огрызаться по любому поводу, ощущает, что что-то не так, но объяснить не может. А дальше наступает чувство вины: «Почему я так не сдержан? Мама же хочет для меня только хорошего…».

В процессе терапии с такими подростками мы учимся отстаивать свои границы.

И вот уже подросток раз за разом спокойно (сначала это очень сложно) выслушивает вопросы и наставления мамы помыть руки или надеть именно эту тёплую куртку. Он принимает это как данность — да, маму не поменять. Желание изменить ее или переделать пропадает.

Он спокойно отвечает и говорит, что хочет, а что не хочет — то есть уверенно отстаивает свои границы. Дверь в комнату уже закрыта, а мама не заходит без стука.

Однако, моей практике встречаются и очень анекдотичные истории. Подросток после одной из наших сессий подошёл к маме и сказал:

💬 «Мама, я хочу быть самостоятельным!».

Мама вдруг захлопала в ладоши и сказала:

💬 «Боже мой, как здорово! Давай я научу тебя быть самостоятельным — научу тебя жарить блинчики!»

Занавес… Весело, но так бывает)

Ведь перестройка родителя не происходит сразу, как только его ребёнок захотел стать самостоятельнее.

Именно такие мамы приводят подростков в терапию с запросом «что их ребенок не самостоятельный». В то же время, тотально не доверяя и давая ему самостоятельности в жизни.

Тем не менее, нормальные личные границы между родителем и ребёнком возможны только при трансформации обоих. Подросток, отстаивая свои границы, приводит к автономности и изменениям в мамином поведении.